Je vais avorter bientôt

Bon­jour, je vais bien­tôt avor­ter! Je l’ai déjà fait il y a 3 ans, sans aucun pro­blème par aspi­ra­tion et anes­thé­sie locale. Nickel. Je vou­lais donc opter pour la même pro­cé­dure, seule­ment là, je dois attendre 3 semaines, car ma gros­sesse est encore trop jeune pour une aspi­ra­tion. Du coup j’hé­site avec la prise de médi­ca­ments, car j’ai­me­rai bien me débar­ras­ser au plus vite des nau­sées intenses et de cette fatigue que je traine. Je ne sais pas quoi faire, car j’ai assis­té une amie dans son IVG médi­ca­men­teuse et c’é­tait pas glo­rieux: ça a duré long­temps, c’é­tait très dou­lou­reux et elle a eu des sai­gne­ments pen­dant presque un mois! Très peu pour moi!! en même temps si je dois vomir et avoir des sueurs pen­dant 3 semaines, c’est la même!
Quel­qu’un peut il me conseiller? Mer­ci!!

Bon­jour,
Je viens d’ap­prendre que j’e­tais enceinte.
En effet , hier apres 1 semaine de retard , je suis allée ache­ter un test et verdict.Positif.
Je suis avec mon conjoint depuis 3 ans , nous nous aimons et nous nous appre­tons à offi­cia­li­ser notre union (mariage) en 2014.
Nean­mois , je ne me suis jamais sen­tie prete à etre mere dans l’im­me­diat.
J’ai 31 ans , nous avons tous les deux une situa­tion pro­fes­sion­nelle confor­table , un chez nous, mais le hic, c’est que je sou­haite avant tout , pro­fi­ter de notre union, voya­ger et peut etre dans 2 ans pen­ser à avoir un enfant.
J’ai fait beau­coup de forum et on nous traite d’as­sas­sin , appa­re­ment le choix d’a­vor­ter n’est pas si libre que ca.
J’ai deja contac­té mon gyne­co, j’at­tend les résul­tats de la prise de sang.Mais mon choix est clair, je ne res­sent rien pour ce qu’il y a dans mon ventre.
Mon conjoint est du meme avis que moi , nous en avons dis­cu­ter serieu­se­ment et à tete repo­ser.
Les anti ‑ivg dans mon entou­rage que je ne soup­con­nai pas me sou­tiennent que je risque de ne plus retom­ber enceinte, qu’à mon age je n’ai pas à refle­chir et donc le gar­der.
Je compte avor­ter par voie medi­ca­men­teuse car je pense etre dans les délai.
Je ne com­prend pas les juge­ments de nos choix.
Votre site m’a sou­la­gé.

J’ai un sté­ri­let cuivre depuis 8 mois. Il y a 3 jours, j’ai appris que j’é­tais enceinte, j’en suis à 3 semaines. J’ai 24 ans, mon copain 26, nous sommes ensemble depuis 3 ans, notre couple est solide, stable, on bosse tous les deux depuis plu­sieurs années, on est en train d’a­che­ter un appar­te­ment, oui mais, ce n’est pas le moment. Cet enfant, on le rêve, pour après, mais pas dans n’im­porte quelles condi­tions, pas de cette façon, on n’est pas encore prêts. C’est injuste, nous aurions dû être pro­té­gés, mon corps a déjà beau­coup souf­fert de la pilule, et je revi­vais avec ce sté­ri­let, ce fou­tu sté­ri­let qui s’est décro­ché, et qui a lais­sé la place à ce bébé dont on ne veut pas.

La déci­sion d’a­vor­ter est rapi­de­ment prise. C’est dur, on pleure beau­coup, mais on est sûrs, on ne peut pas accueillir cet enfant cor­rec­te­ment. Jus­qu’à aujourd’­hui je suis tom­bée sur un per­son­nel médi­cal com­pé­tent et à l’é­coute, avec du tact. Je n’ai pas vou­lu voir l’é­cran à l’é­cho, on m’a res­pec­tée. On me dit que « les gros­sesses sté­ri­let, ça arrive, c’est pas de votre faute ». J’es­père faire face à la même écoute et à la même com­pré­hen­sion jus­qu’au bout. En tout cas, je vais avor­ter, et je vais bien, mer­ci.

Mer­ci à votre site, mer­ci de dire aux femmes qu’elles ont le choix, et qu’a­vor­ter, si c’est un évè­ne­ment impor­tant, c’est pas for­cé­ment trau­ma­ti­sant.

bon­jour Eva,
Je suis exac­te­ment dans la même situa­tion que toi, j’ai 33 ans. Autant dire que mon choix est juste incom­pré­hen­sible pour les gens…Mais je ne me sens pas prête à être mère. Peut être que cela vien­dra un jour (ou pas !) mais là je n’en ai pas du tout envie. J’ai encore envie de voya­ger, de bos­ser à plein temps. Et comme toi je ne res­sens rien pour ce qu’il y a dans mon ventre. C’é­tait un acci­dent. A l’an­nonce des résul­tats, j’ai pleu­ré. Je me suis dit que ce n’é­tait pas pos­sible de le gar­der, je n’é­tais tout sim­ple­ment pas du tout heu­reuse de cette nou­velle !!!
Moi aus­si on me sort le coup du « Tu ne pour­ras peut être pas en avoir après »…Et donc, on doit se for­cer mon com­pa­gnon et moi ? Quitte à rendre un enfant mal­heu­reux ? Et nous aus­si ?

Il faut faire son choix en écou­tant son coeur…pas les autres…et fran­che­ment c’est très dur car c’est tel­le­ment rapide, brusque, que jus­te­ment tu as envie du sou­tien des autres. C’est le piège dans lequel je suis tom­bée. Mais aujourd’­hui, mon choix est clair et mon télé­phone por­table cou­pé jus­qu’à ce ven­dre­di, date de mon IVG.

Mer­ci à ce blog, à toutes les contri­bu­trices, et au plan­ning fami­lial où j’ai été super bien accom­pa­gnée.

Bon­jour La Mar­gue­rie,
Donne-moi ton secret pour que je stoppe la culpa­bi­li­té
Mer­ci d’a­vance

bon­soir,

c’est la sage femme de la pmi qui m’a par­lé du site, j’ai mis du temps a venir mais je suis ravi et sur­tout ras­su­ré de vous lire.
Mariée et déjà maman com­blée de deux enfants ‚un de 8 ans et une de Huit mois.
Vou­lant stop­per ma pillule pour chan­ger de contra­cep­tion ‚bim comme des debu­tants nous avons joué avec le feu et nous nous sommes bru­lée car enceinte de 6 semaines , ne vou­lant pas d’autres enfants nous avons déci­dé de l’ivg.
Sur de moi, j’ai pris mes rdv accom­pa­gné de mon mari, vu la sage femme qui nous a expli­qué le pro­to­cole et là depri­mé d’en­tendre qu’il y a un delai legal de reflexion de 7j alors que pour moi tt est décidé.…Depuis cette semaine me parait longue et cette reflexion tres dure car je n’as­pi­rai pas à avoir à prendre cette deci­sion un jour. Je pleure tt les soirs tt en sachant que c’est la meilleur solu­tion.
Je prend mon 1er medi­ca­ment lun­di et hosp­ta­li­sée pour la deuxieme par­ti mer­cre­di accom­pa­gné de mon mari et je le remer­cie d’etre à mes cotés, j’ap­pré­hende mais j’ai hate que cet epi­sode soit fini pour pou­voir voir un bel ave­nir avec mes petits dejà present, je pense que l’on oubli pas mais on vit avec.….…..
je vais avorter.…mais je vais bien!! 😉

Cou­cou,

Je suis contente de lire que tu n’as ni regret ni remords. Quand on est sûre de soi, pour­quoi culpa­bi­li­ser ?

Pour ma part, j’au­rais pu avoir la médi­ca­men­teuse, seule­ment j’al­laite tou­jours ma puce et sevrage impos­sible actuel­le­ment.

C’est demain matin, et jusque là, je n’ai eu affaire qu’à du per­son­nel sym­pa, qui a fait son taf sans juge­ment aucun, bien que je me foute pas mal du qu’en dira t on. Cela veut sur­tout dire que d’autres que moi, que cette déci­sion met mal, béné­fi­cient et béné­fi­cie­ront de per­son­nel humain et à l’é­coute. Et ça, c’est cool.

Vive­ment demain 😉

Cou­cou !

Voi­là, ça y est, cela s’est fait mar­di matin.

Tous les soi­gnants ont été sym­pa, à l’é­coute si besoin, et tout s’est très bien pas­sé.

Je n’ai pas eu de dou­leurs, très peu de sai­gne­ments. Je vais super bien, et j’é­tais plus que ravie de sor­tir et retrou­ver mes petits monstres, et eux aus­si, sur­tout ma pépette, qui sitôt qu’elle m’a vue a récla­mé sa tétée, la coquine.

Bref, je vais bien, je me sens sou­la­gée, libé­rée, d’au­tant plus que la gyné m’a posé le diu pen­dant l’in­ter­ven­tion, du coup, je suis a prio­ri tran­quille pour 5 ans.

Plein de pen­sées 😉

Bon­jour à tous et toutes,
J’ai appris ma gros­sesse hier. Je vis en couple, nous sommes heu­reux, nous avons deux enfants mer­veilleux de 4 et 1an, un tout petit appar­te­ment mais mignon comme tout. Je tra­vaille en libé­ral et les dettes contrac­tées lors de ma seconde mater­ni­té ne sont pas encore épon­gées. Et puis sur­tout, je me sens débor­dée avec mes deux enfants et le tra­vail. Un troi­sième d’ac­cord, mais pas là, pas main­te­nant, pas comme ça. Alors quand j’ai appris ma gros­sesse lun­di, il n’a pas fait de doute que je ne sou­hai­tais pas la mener à terme. Mon conjoint a été d’une élé­gance extra­or­di­naire, trou­vant toutes les solu­tions à envi­sa­ger si jamais je chan­geais d’a­vis, si jamais je vou­lais ce bébé. Il a été aus­si sou­la­gé quand je lui ai fait part de mon choix. A aucun moment il n’a été envi­sa­geable pour moi de le gar­der. Je vis mon choix avec séré­ni­té mais je suis abso­lu­ment ter­ri­fiée par l’acte en lui-même. Lun­di pro­chain sera la fin du délai de reflexion légal, la semaine pro­chaine aura lieu l’a­vor­te­ment, j’ai peur.

mer­ci pour ton témoi­gnage, j’al­laite tou­jours ma fille aus­si 😉

Bon­jour,

Je m’ap­pelle alexan­dra et j’ai 31 ans, je suis maman de 3 magni­fiques petits gar­çons.
Hier soir j’ai appris que j’é­tais à nou­veau enceinte, mon der­nier enfant vient juste de fêter ses 1 ans, et je viens de reprendre mon bou­lot il y a 3 mois.
Il était pas pré­vu que je sois a nou­veau enceinte… depuis hier je ne fais que réflé­chir entre l’ivg et le gar­der. Les pour et contre se bous­culent dans ma tête.
Le faite d’a­voir 4 enfants ne me parait pas insur­mon­table, et puis 3 enfants c’est deja com­pli­qué, je suis com­plè­te­ment per­du… quoi que je fasse j’ai peur de le regret­ter…
j’ai rdv le 12/02 avec mon gyne­co, ca me laisse encore un peu de temps pour prendre la bonne deci­sion.

Bon­jour,
J’ai 23 ans, étu­diante, et avec un petit ami qui est et dont je suis (étais ?) très amou­reuse depuis 6 mois. Mal­heu­reu­se­ment je suis dans une période d’ins­ta­bi­li­té, et ces der­niers mois n’ont été qu’un enchaî­ne­ment d’actes des­truc­teurs: fêtes à répé­ti­tion, mul­tiples par­te­naire, et même tri-thé­ra­pie d’ur­gence et test de sub­stances illi­cites. Mon par­te­naire actuel est contre le pré­ser­va­tif et dans ce n’im­porte quoi qu’est ma vie actuelle j’ai cédé le mois der­nier, en pen­sant qu’à cette étape de mon cycle le risque était minime. 3 jours après je com­men­çais à avoir des doutes. Et puis il y a une semaine j’ai com­men­cé à res­sen­tir des dou­leurs dans la poi­trine, et après 3 jours de retard ça n’a pas lou­pé: test de gros­sesse posi­tif. ça m’a mis une claque, et c’est là que j’ai pris conscience du marasme que deve­nait ma vie.
J’en ai par­lé avec mon par­te­naire, je pen­sais être sûre de moi, qu’a­vec mes études ce n’est pas le moment, que je n’ai pas les moyens, pas le bon par­te­naire. Lui dit qu’il me sui­vra quelque soit ma déci­sion, mais qu’en effet ce n’est peut être pas le bon moment. J’ai l’im­pres­sion que pour moi cette nou­velle épreuve a cas­sé les sen­ti­ments que j’é­prou­vais pour lui, même si les siens n’en sont qu’exa­cer­bés.

Mais voi­là, main­te­nant j’ai peur. Peur que le ren­dez-vous avec la gyné­co­logue ne se passe pas bien (j’ai eu de très mau­vaises expé­riences avec des gyné­co­logues par le pas­sé) et que cela me bloque. Peur de l’échographie. Peur qu’une fois le moment venu je n’ar­rive pas à faire l’IVG médi­ca­men­teuse, car dans la sym­bo­lique je me retrouve seule avec moi même à prendre cette pilule qui amè­ne­ra à la mort de l’embryon. Je me dis que ce n’est pas juste, que c’est de ma faute et pas un acci­dent impré­vi­sible, et que par consé­quent je devrait assu­mer. J’ai peur de la semaine de réflexion, car je doute chaque jour un peu plus. J’ai peur de la dou­leur, des regrets, mais je me dis qu’une IVG médi­ca­men­teuse sera sur­ement mieux qu’une IVG chi­rur­gi­cale, et je ne veux pas attendre.

Je suis per­due, et j’ai­me­rais réus­sir à affron­ter mes peurs et à assu­mer cette déci­sion : je ne pour­rai pas éle­ver un enfant main­te­nant, je veux avor­ter et je veux aller bien.

Bon­jour a toutes,

Je ne suis pas sure d’en­trer dans la cate­go­rie « je vais avor­ter bien­tôt » mais il n’y a pas de cate­go­rie « je suis actuel­le­ment dans mon canape a attendre que le cyto­tec fasse effet et que je puisse pas­ser a autre chose ».

Je consi­dere que j’ai eu de la chance dans mon mal­heur. J’ai 21 ans, je suis appren­tie com­mer­ciale a l’ex­port, autant dire que ce « bebe » (je ne consi­dere pas vraie­ment etre enceinte puisque je suis a a peine un mois) n’é­tait pas du tout bien­ve­nu en ce moment entre les etudes et le bou­lot, ca aurait ete syno­nyme d’a­ban­don­ner tous mes reves de voyages, de reus­site et de car­riere. J’ai eu de la chance puis­qu’entre le moment ou j’ai appris cette gros­sesse et aujourd’­hui ou j’en suis a la der­niere etape de ce « com­bat » il ne s’est ecoule que deux semaines. J’ap­pelle ca un com­bat car oui, nous avons beau etre en France au 21eme siecle, pour pou­voir avor­ter il faut se pre­pare comme Rocky avant qu’il ne rentre sur le ring. Le regard du corps medi­cal, racon­ter toute cette his­toire a tour de bras, se battre pour obte­nir des RDV dans des delais rai­son­nables…
J’ai de la chance, mon ami a ete et est tou­jours tres present, nous avons pris la deci­sion ensemble et il m’ac­com­pagne dans ce com­bat autant qu’il le peut.
J’ai la chance de pou­voir avor­ter grace a un mede­cin de ville qui est tres engage pour l’IVG et qui croit en la liberte de cha­cune. Bien sur, une IVG n’est pas un acte ano­din, et une dans une vie est ample­ment suf­fi­sant, je ne m’en veux pas, du moins je ne nous en veux pas. Je reste per­sua­dee que mon ami et moi avons pris la meilleure deci­sion qui soit pour nous, j’ai envie d’a­voir des enfants un jour, mais pas dans ces condi­tions.
Alors les filles, si vous pre­nez cette deci­sion sachez que vous le faites pour vous et quelles que soient vos rai­sons elles seront justes selon votre situa­tion.
Je peux le dire, j’a­vorte et je le vis bien !

J’ar­rete ce pave ici, et bon cou­rage a toutes,

Lucie

A mon tour… j’ai 31 ans, maman de deux enfants, 3 ans et 1 an tout juste. J’ap­prends aujourd’­hui que je suis enceinte, oubli de pilule avec pour­tant la soit disant méthode du retrait… et non ça ne fonc­tionne pas. Je suis encore sous le choc j’ai fais le test ce matin en me disant impos­sible c’est juste pour véri­fier elles vont arri­ver. Et posi­tif. . Je ne peux pas. je suis trop fati­guée. J’ai peur j’es­père que tous se pas­se­ra bien. Je vais avor­ter et en suis pour ma part déso­lée. Une fois que ce sera ter­mi­né j’es­père me sen­tir sou­la­gée.

Envore moi.. jai juste oublié de vous dire Mer­ci car grâce à vos mes­sages que j’ai tous lu je m y retrouve dans beau­coup.… et ça fait du bien.

Pour celles qui auraient tou­jours des doutes, on peut bien tom­ber enceinte après un avor­te­ment puisque c’est mon cas!

J’ai 23 ans, en stage à l’é­tran­ger. Je suis avec mon copain depuis moins de 2 ans, mais on s’aime et c’est solide. On s’aime tel­le­ment qu’on ne pense pas à se pro­té­ger. 1, 2, 3 fois et tou­jours rien ne se passe dans mon corps. Je me dis que ça ne m’ar­ri­ve­ra pas, que je suis invin­cible et que les bébés ce n’est que pour les autres. Seule­ment, hier, après deux jours de retard et l’im­pres­sion de ne plus être seule dans mon corps, je fais un test. Posi­tif. Mes mains tremblent. Je cours sur Skype pour annon­cer la nou­velle à mon copain. Il sou­rit et n’est pas stres­sé. Je sais que sui­vant ses convic­tions reli­gieuses, il refu­se­ra que j’a­vorte mais il me dit quand même « c’est ta déci­sion, c’est ton corps ». Aba­sour­die par la nou­velle, je me laisse dis­sua­der que c’est pos­sible de le gar­der. On pèse le pour et le contre. Mais j’en­tends sans écou­ter : je suis enceinte, res­pon­sable d’une autre vie alors que je sais à peine gérer la manière de façon conve­nable, j’ai plein de pro­jets et d’en­vies et je ne suis pas encore diplô­mée. Enceinte de 4 semaines au maxi­mum et dans 3 mois, j’entre dans la vie active. Enceinte et bien­tôt sur le mar­ché du tra­vail. Der­nière de ma famille, mes sœurs n’ont pas d’en­fant, ma mère et moi avons des rap­ports ten­dus et je ne sais même pas où je vais habi­ter à mon retour en France. Je revois le sou­rire de mon copain et je me rends compte qu’il ne réa­lise pas, que ce n’est pas son corps qui va chan­ger du tout au tout, que ce n’est pas lui qui va se char­ger des nui­tées, de l’allaitement, etc. Je file à un plan­ning fami­lial et tombe sur une infir­mière très com­pré­hen­sive. Mais Maman. Ayant déjà avor­té contre son gré, elle m’ex­plique qu’elle y pense tous les jours. Je lui explique cal­me­ment ma situa­tion. Elle m’é­coute mais elle est maman. Et quand je fais l’er­reur de lui deman­der son avis, elle me répond « bé moi, j’ai­me­rai bien ça que vous le gar­diez ».
La jour­née s’en­chaine sans saveur, je marche dans la rue, sans pen­ser à ce qui m’en­toure, je dois être blanche car les pas­sants me dévi­sagent. 23ans, pas diplô­mée, amou­reuse mais pas sûre que c’est l’homme de sa vie et sur­tout pas envie d’en­ta­mer une gros­sesse à l’é­tran­ger, seule, loin des miens. Je fais des recherches et tombe sur des forums où je lis « le bébé est la chose la plus heu­reuse qui me soit arri­vée » « maman au foyer, je ne reprends pas mon tra­vail, de toute façon, la chef était une chieuse » « j’ai avor­té mais je me sens vide ». Je ne me sens pas concer­née. Puis, je tombe sur votre site et je lis tous les témoi­gnages. Et là, je réa­lise que l’a­vor­te­ment n’est pas une solu­tion de faci­li­té. Au contraire, il faut assu­mer son choix, admettre ne pas être prête et se dire qu’on va quand même « tuer » quelque chose, un ave­nir, une vie bref quelque chose. La nuit passe et le matin je pré­viens mon copain que je ne veux pas gar­der ce bébé. Il me dit qu’on en repar­le­ra plus tard. Je culpa­bi­lise et j’ai peur de le mettre en colère mais j’as­sume, un gamin c’est pas un truc à prendre à la légère et vaut mieux être hon­nête avec tout le monde, y com­pris avec soi d’a­bord. Je prends ren­dez-vous pour l’a­vor­te­ment. Pas le choix, ce sera par aspi­ra­tion, dans le pays dans lequel je suis, c’est la seule tech­nique. Je prends aus­si ren­dez-vous avec une tra­vailleuse sociale pour confir­mer ma déci­sion et bien être sûre de savoir ce que je fais.
Puis, j’a­ver­tis mes trois meilleures amies. Un peu éton­nées, toutes disent « qu’im­porte ta déci­sion, je te sou­tiens ». Et je décide de par­ler à ma mère. Son avis est essen­tiel car c’est une mère et c’est la mienne. Et même si ça me fait chier de le dire, elle a sou­vent rai­son. Elle me décul­pa­bi­lise, me dit de me res­pec­ter moi et pas les autres, de res­pec­ter mon corps et de pen­ser à moi. J’ap­prends qu’elle aus­si a déjà avor­té, elle ne veut pas en par­ler mais me dit qu’elle y pense par­fois mais sans plus. Je suis sou­la­gée et sur­prise. Je me sens mieux.
Puis, vient le moment où j’an­nonce ma déci­sion à mon copain. Il n’est pas sur­pris, me dit que « si il était une fille, il ne pour­rait pas le faire » mais c’est mon choix. Il tente de me dis­sua­der mais voit que ma déci­sion est prise. Il accepte, je lui demande si il est fâché, si il m’en veut, il me dit que non, il pré­fère l’honnêteté et des enfants, on pour­ra en avoir plus tard.
Et là, ce soir, je me rends compte que je suis bien entou­rée. J’ai encore peur des retom­bées sur mon couple mais j’as­sume. Moi d’a­bord. Mon corps est à moi et ce n’est pas aux autres de me dire d’as­su­mer. D’as­su­mer quoi? Un enfant que je n’au­rai pas vou­lu et que je ren­drais res­pon­sable de mes échecs? Non mer­ci. On ne joue pas avec la vie d’un enfant. Un enfant, ça se veut à 100% et ça ne s’im­pose pas. C’est mon droit. Mais je tenais à dire que la déci­sion d’a­vor­ter n’est pas facile à prendre et à com­battre le cli­ché « elle a avor­té, elle n’as­sume pas ses erreurs, Dieu t’a don­né cette vie, tu dois gérer, c’est ton pro­blème, avor­ter c’est une solu­tion de faci­li­té ». NON. C’est faux, ça me fait mal mais j’as­sume mon choix : c’est un mal néces­saire. Je pense à la future vie de l’en­fant aus­si. Mais à ma vie avant tout.
Mer­ci pour votre site qui m’a décom­plexée et m’a per­mis de pen­ser à l’a­vor­te­ment. Mer­ci à ces filles qui ont assu­mé leur déci­sion et qui ont fait le choix d’en par­ler. Je vais avor­ter mais je vais bien (mieux que si je l’a­vais gar­dé), mer­ci.

Bon­jour à toutes !
Quel bien fou la lec­ture de tous ces com­men­taires. Maman d’un petit gar­çon de 6mois, je suis tom­bée enceinte il y a 3 semaines main­te­nant — retour de couches on appelle ça.. il m’a fal­lu un an pour tom­ber enceinte et là, en « one shot » c’est bon!!! pffff­fiou. Bref, je tombe en larmes lorsque j’ap­prends cette nou­velle. L’ac­cou­che­ment et les 6 pre­miers mois de mon bébé m’ont deman­dé d’é­normes efforts et je ne me sens pas la force de recom­men­cer une gros­sesse main­te­nant. j’ai besoin de pen­ser à moi.. Sur­tout que je cherche du tra­vail et ne me vois pas attendre encore un an pour retour­ner sur le mar­ché du tra­vail. J’ai ren­dez-vous ce soir chez une gyné­co pra­ti­quant l’ivg médi­ca­men­teuse. On est lun­di et nous avons pré­vu de par­tir en vacances same­di. J’ai­me­rai rac­cour­cir le délai de réflexion, est-ce que cer­taines d’entre-vous à réus­si à voir ce délai rac­cour­ci ? j’ap­pré­hende vache­ment aus­si, sur­tout de voir tout ce sang cou­ler, mais je suis bien entou­rée par mon com­pa­gnon et mon petit bout de chou..
en tout cas, mer­ci pour votre site. le pre­mier site que j’ai visi­té c’é­tait ivg.net mais j’ai vite arrê­té de lire ça, j’é­tais trop mal à l’aise et depuis IVG médi­ca­men­teuse = hémor­ra­gie interne pour moi…mais de le voir lis­té dans vos sites de « dés­in­for­ma­tion » m’a fait le plus grand bien..
Camille

Atten­tion, ne sur­tout pas avor­ter en été ! par­cours du com­bat­tant assu­ré.

Après avoir essuyé plu­sieurs refus de gyné­co­logues, et après avoir appe­lé le plan­ning fami­lial, qui m’a don­né un rv 10 jours après, pen­dant mon tra­vail (pas facile de trou­ver plu­sieurs excuses pour des ren­dez-vous en jour­née), j’ai fina­le­ment appe­lé la Fédé­ra­tion du Mou­ve­ment fran­çais pour le plan­ning fami­lial de ma région, sur le site IVG.gouv. Je suis tom­bée sur une per­sonne impli­quée, qui m’a don­né la liste des pra­ti­ciens qui fai­saient des avor­te­ments médi­ca­men­teux. J’ai appe­lé, et j’ai eu la chance (car il s’a­gir de cela), de tom­ber sur une gyné­co effi­cace, qui m’a don­né un rv rapide, et après cela, ‚ça a été très vite.
Je crois mal­heu­reu­se­ment que la chance inter­vient beau­coup dans ces situa­tions: la chance de tom­ber sur des méde­cins ouverts, qui ne jugent pas, ne posent pas trop de ques­tions, res­tent dis­crets (j’ai vu que ma gyné­co avait caché la radio du foe­tus sciem­ment, ce que j’ai trou­vé très res­pec­teux). Parce qu’un acte tota­le­ment déci­dé et assu­méau départ, comme dans mon cas, peut deve­nir trau­ma­ti­sant si on tombe sur des gens mal inten­tion­nés.

Bon­jour à toutes,

Comme pro­mis, je reviens vers vous après mon expé­rience IVG.
Je peux vous dire « j’ai avor­té et je vais bien, mer­ci ».

J’ai donc pu avor­ter sans aucun sou­ci dans la ville où je pas­sais mes vacances. Petite paren­thèse, la pro­cé­dure était dif­fé­rente par rap­port à chez moi : il y a un centre IVG (ortho­gé­nie pour être plus pré­cise) où tout est bien rodé, dédié à la pra­tique avec des pro­fes­sion­nels vrai­ment au top.
Là, en vacances, j’ai du aller chez un gyné­co « de ville » dans son cabi­net, ce qui a pour désa­van­tage que j’ai du avan­cer les frais, au-delà notam­ment du for­fait pré­vu par la Sécu car la gyné­co a vou­lu me refaire une écho sur place, que j’ai du payer avec mes deniers.
C’est un détail, fin de la paren­thèse.

Tout s’est très bien pas­sé. La gyné­co a été vrai­ment top, patiente, douce. J’ai pu outre­pas­ser le fameux délai légal (à vrai dire, elle ne m’a même pas deman­dé le papier, ni la date), ce qui fut un sou­la­ge­ment. Petit bémol que je mets sur le compte de l’i­nex­pé­rience (elle était toute jeune), elle m’a deman­dée si je vou­lais gar­der des pho­tos de l’embryon, ce qui m’a fran­che­ment désta­bi­li­sée sur le coup.

La prise du pre­mier médi­ca­ment a été la plus com­pli­quée car cela m’a ren­due malade : nau­sées, vomis­se­ments, ver­tiges. J’ai com­men­cé à déjà perdre du sang au bout du 2ème jour ce qui m’a ras­su­rée sur le pro­ces­sus.
La prise du deuxième médi­ca­ment s’est mieux pas­sée. Le « bazar » a été expul­sé en 30 minutes. J’é­tais sur le che­min du retour et les anti-dou­leurs n’a­vaient pas encore fait effet, donc sur le coup j’ai pas mal douillé, mais c’est TRÈS vite pas­sé et la dou­leur a été maî­tri­sée par les médi­ca­ments. Et en quelques heures à peine, j’é­tais d’a­plomb et enfin libé­rée.
À part les sai­gne­ments, sem­blables à ceux de règles, cette expé­rience n’a pas du tout gâché mes vacances et j’ai pu pro­fi­ter.

Au final, ce que je retiens, c’est que l’at­tente et l’in­con­nu ont vrai­ment été mes pires enne­mis durant cette expé­rience. Même si la pro­cé­dure est loin d’être ano­dine, elle reste néan­moins sup­por­table et nous avons la chance d’être dans un pays où elle est bien enca­drée et où beau­coup de dis­po­si­tifs sont mis en oeuvre en faveur de l’ac­com­pa­gne­ment.

Hier, j’ai eu mon RDV post-IVG, tout va bien, tout est en règle.
Tout « ça » est der­rière moi.
Je ne regrette pas du tout ma déci­sion, j’as­sume com­plè­te­ment et je dirai même que j’en suis sou­la­gée.
Comme l’é­vo­quait une contri­bu­trice en témoi­gnage, je n’é­tais pas prête à l’ac­cueillir main­te­nant, mais ce sera pour mieux l’ai­mer plus tard.

Encore une fois, mer­ci à toutes et tous.
J’es­père que les « futures » trou­ve­ront, comme moi, ici, un peu de récon­fort et de séré­ni­té.

Bon­jour !

Après deux semaines de dou­leurs dans la poi­trine, (mes dou­leurs de règles habi­tuels, et cycle pas très régu­lier, je ne me suis donc pas inquié­té tout de suite), et avant d’al­ler voir un gyné­co, j’ai déci­dé de faire un test de gros­sesse, par acquis de conscience.
Bin­go, c’est posi­tif… Mais je vais bien. Pas trop pani­qué par le fait mais plu­tôt par la démarche, je réveille mon copain qui com­prend tout de suite, et dans le calme, on cherche le numé­ro du Plan­ning Fami­lial. Notre déci­sion est prise taci­te­ment, étu­diant tous les deux, pas de situa­tion, et sur­tout envie de pro­fi­ter encore de nous deux et de la vie !
Une dame me donne tous les ren­sei­gne­ments et je pars pour l’hô­pi­tal un quart d’heure plus tard. On est super bien reçu, pas de juge­ment, que des voix douces et cha­leu­reuses, quel bon­heur ! J’es­père que tout se pas­se­ra aus­si bien quand je vien­drais prendre le pre­mier médi­ca­ment, et sur­tout le jour d’hos­pi­ta­li­sa­tion pour le deuxième. J’ai très peur d’être jugé, même si je suis sûre de ma déci­sion, et que je n’ai pas à culpa­bi­li­ser.
Je crois que je ne réa­lise pas vrai­ment ce que je vis dans mon ventre, mais en même temps ce n’est pas plus mal, je ne prends pas le risque de m’y atta­cher, j’es­père sim­ple­ment que la semaine de réflexion obli­ga­toire ne va pas être trop longue à force de fatigue et nau­sées.
Mais je vais bien, mer­ci 🙂

Bon­jour,
Je viens tout juste de vous décou­vrir et je tenais a appor­ter mon témoi­gnage.
Il y a quelques années,j ai avorté,début d une belle his­toire d amour,projets de voyages et de par­tir vivre a l etranger.beaucoup trop tôt pour un enfant , même si je savais au fond de moi que c était lui le futur père de mes enfants ‚mais pas main­te­nant.
Cet avortement,je ne l ai jamais regret­té .mais j avais au fond de moi la peur de ne pou­voir retom­ber enceinte.angoisses non jus­ti­fiées.…
Nous sommes depuis ‚parents d un petit gar­çon et de jumeaux .
Et il y quelques jours ‚en allant chez le gyne­co pour chan­ger de moyen de contra­cep­tion,
Il m apprend que je suis de nou­veau enceinte,non je ne veux pas!!!!
Donc,dans la foulée,j appelle le ser­vice en ques­tion pour prendre ren­dez pour un ivg.
La per­sonne me demande pour­quoi je vou­lais avor­ter et que 4 enfants c était gérable,
( mes bébés ont 6 mois).je fus cho­quée par sa prise de posi­tion camou­flée pour me faire dou­ter de mon choix.je trouve ça triste que des per­sonnes bos­sant dans ces ser­vices laissent appa­raître leur point de vue qui devraient être trans­pa­rents.
Pour ma part , j assume tota­le­ment ma déci­sion et je n ai aucune culpa­bi­li­té.
Je vou­lais sim­ple­ment vous dire de suivre votre ins­tinct ‚votre envie et pas vous lais­ser influen­cer par les pro­pos d autruis.on fait ce que l on veut de notre corps.

Encore deux lun­dis et tout sera fini..

Pré­am­bule…

Avant, je me pen­sais pro-choix. J’é­tais juste pro-life, avec la tolé­rance qui me carac­té­rise. Il aura fal­lu bon nombre d’IVG dans mon entou­rage plus ou moins proche pour deve­nir réel­le­ment pro-choix. Heu­reu­se­ment, le déclic s’est fait.

J’ai 23 ans. Deux enfants. Un nou­veau copain depuis quatre mois, après 7 ans de rela­tion. Une ado­les­cence qui se réveille, des sor­ties, des beu­ve­ries, des fous rires.
Un test posi­tif le 24 octobre. Des déci­sions, un accord sur l’AAD, une recherche de SF. Une gros­sesse = un bébé.
Un ren­dez-vous gyné, une écho­gra­phie, un petit coeur qui bat.. Le sien. Le mien reste figé. Les émo­tions ne viennent pas.
Une situa­tion d’é­qui­li­briste. Un seul salaire, le mien. Un copain très chouette mais pro­ba­ble­ment pas pour la vie. Un copain pro-life. Une gros­sesse = un bébé.
Des symp­tômes enva­his­sants. Des nau­sées que je mau­dis. Une angoisse per­sis­tante : l’an­non­cer à mes enfants. Un ex-com­pa­gnon qui le fait pour moi. Une six-ans heu­reuse. Un deux-ans-et-demi qui ne com­prend pas. Tou­jours pas de séré­ni­té.
Une nou­velle semaine, un sur­nom : « le pois chiche ». « Le » pois chiche, pas « mon » pois chiche. Une dis­pute conju­gale, un gros stress, une echo­gra­phie en urgence. Un coeur qui bat tou­jours. Tou­jours le sien. Le mien reste imper­méable.
Une déci­sion. L’a­vor­te­ment. Aucun pin­ce­ment au coeur. Aucune culpa­bi­li­té. Juste un immense sou­la­ge­ment. Et une sen­sa­tion encore incon­nue : celle de prendre une déci­sion res­pon­sable, pour la pre­mière fois en 23 ans.
Une semaine de plus, un copain qui refuse d’ad­mettre qu’il ne sera pas papa. Une der­nière écho­gra­phie. 2cm4. Un embryon sur un écran, pas un bébé dans mon ventre. Des caresses et des bai­sers sur le ventre, de la part du pas-futur-papa. Des injonc­tions à le gar­der, son entou­rage prin­ci­pa­le­ment. Des mots qui ne résonnent pas en moi. Des gens qui parlent de bébé alors que je pense « tas de cel­lule ». Des per­sonnes qui parlent de « prendre une vie » quand je parle de « règler un pro­bleme » . Un entou­rage pro-life, qui pour­rait faire de gros dégats, si je n’é­tais pas si sûre de moi. Aucune culpa­bi­li­té. Guys, well done, but try again.
Un anni­ver­saire. 40 ans. Il y a qua­rante ans, Simone Veil tenait son dis­cours pro-avor­te­ment. Une émo­tion, de la recon­nais­sance. Mer­ci Mme Veil, grâce à vous, je reste maî­tresse de ma vie.
Une de mes meilleurs amies qui m’a par­ta­gé l’ar­ticle. Qui est venue aujourd’­hui, avec son télé­phone. Un appel au plan­ning fami­lial. Une voix douce; une mul­ti­tude d’in­for­ma­tion. Mer­ci madame pour cette océan de dou­ceur que vous m’a­vez fait res­sen­tir. Un ren­dez-vous pris, un entre­tien pré-IVG et une consul­ta­tion gyné­co­lo­gique lun­di pro­chain. Une inter­ven­tion pos­sible une semaine après.
Encore un lun­di, avant de reprendre en main ma vie.
Encore deux lun­dis; et tout sera enfin fini.

Bon­jour à toutes,
En écri­vant ce mes­sage, j’ai­me­rai pou­voir cou­cher mes maux par des mots, trou­ver écoute et récon­fort, aide et par­tage pour me ras­su­rer dans ma déci­sion et ain­si m’a­pai­ser. J’ai 24 ans, j’ai décou­vert ma gros­sesse ce jeu­di der­nier, ayant ache­té un test de gros­sesse après quelques symp­tômes étranges, mais ne croyant pas une seconde décou­vrir le résul­tat « enceinte, 3semaines et + ».. Quand j’ai appris cela j’é­tais au travail..j’en avais par­lé à deux de mes col­lègues le matin, par­ta­geant mes craintes, que je me pen­sai qua­sie­ment non fon­dé et je ne pani­quai pas tel­le­ment. Mais quand j’ai lu le résul­tat, j’ai sen­ti le sol se déro­bé sous mes pieds, je suis sor­tie dehors avec mes collègues-amies..en pleure et com­plé­te­ment pani­qué.
Je suis en couple depuis 3 ans avec mon ami de 32 ans…Pendant long­temps j’ai pen­sé qu’il atten­dait que je sois prête à fon­dé une famille avec lui du fait qu’il soit plus âgé, étant aus­si per­sua­dés l’un comme l’autre, que nous sommes faits pour être ensemble et plu­tôt bien ins­tal­lés. Je l’ai ain­si annon­cé à mon ami, et à ma maman, qui était au cou­rant de mon retard de règles. Tous deux m’ont beau­coup ras­su­ré quant à cette gros­sesse, annon­çant la pos­si­bi­li­té de le gar­der comme d’a­voir recours à l’ivg si je ne me sen­tai pas prête. En l’es­pace de deux jour­nées, tout s’est bous­cu­lé dans ma tête… pas­sant ain­si du rire aux larmes, de l’en­vie de le gar­der, à la panique.
L’an­née 2014 a été pour moi très com­pli­quée étant très instable psy­cho­lo­gi­que­ment, je suis depuis bien­tot une année sous anti dépres­seurs, sui­vie par une psy­cho­logue. L’an­née a été très éprou­vante pour moi, comme pour mon ami, qui m’a beau­coup épau­lé, aidé, por­té. Et depuis fin aout je semble revivre. Quand j’ai com­pris que j’é­tais enceinte, mes peurs étaient véri­ta­ble­ment d’ordre psy­cho­lo­gique… l’im­pact d’une gros­sesse sur moi, la peur de ne pas réus­sir à assu­mer cette gros­sesse assez « jeune », ne pas réus­sir à prendre soin de moi et à me déta­cher encore des anti dépres­seurs, com­ment réus­sir à s’oc­cu­per d’un enfant quand on a du mal à prendre soin de soi, deman­der de l’aide sans cesse quand je ne vais pas bien, être encore une petite fille qui a besoin de sa maman et de son copain constam­ment (ce que je suis véri­ta­ble­ment…) .… alors oui je sais que véri­ta­ble­ment j’ai envie de fon­der une famille avec mon ami, d’être heu­reuse, d’a­voir un bébé. Mais quand on en parle, je vois bien que nous avons peur, que nous n’a­vons pas sau­té au pla­fond, que véri­ta­ble­ment  » ce n’est pas le moment » cela peut sem­bler bête mais mon ami est en train de mon­ter une entre­prise, et je suis en recherche d’emploi en tant qu’Art thé­ra­peute.. que nous n’a­vons pas tout réa­li­sé, que nous avons encore beau­coup de choses à vivre à deux, etc
Et sur­tout, il y a une chose qui sur­vient sans cesse : cet énorme tra­vail que je fais avec ma psy­cho­logue depuis une année : à savoir : accep­ter de prendre du temps pour soi, sor­tir des états anxieux géné­ra­li­sés, accep­ter de ne rien faire, se relaxer, pro­fi­ter des petites choses de la vie : tout sim­ple­ment : me gué­rir de la dépres­sion dans laquelle je suis tom­bée il y a main­te­nant une année.

C’est très dur pour moi de m’ex­pri­mer ici et je ne penses pas être très clair mais ne faut ‑il pas se sen­tir à l’aise dans ses bas­kets, mora­le­ment et phy­si­que­ment avant de s’embarquer dans cette incroyable aven­ture que d’a­voir un enfant ?

Mon ami est très pré­sent, je sais que je ne suis pas seule et qu’il sera là pour moi dans les pro­chaines étape, et je nous sent véri­ta­ble­ment encore plus proches, plus sou­dés et plus amou­reux avant que tout cela nous arrive, il est MON épaule solide, mon sou­tient par­mi vents et tem­pêtes depuis main­te­nant trois ans, et l’est encore plus aujourd’­hui. Je l’aime pro­fon­dé­ment et je suis cer­taine qu’il sera mon homme idéal à la construc­tion de notre lit douillet fami­lial et un mer­veilleux papa.
Main­te­nant, tout de même, j’ai peur, atro­ce­ment peur, je veux aller bien et j’es­père que ce sera le cas, j’ai atro­ce­ment peur de l’ivg et de tout ce qu’on peut en dire, car je ne veux en aucun cas revivre la passe dif­fi­cile dont j’ai long­temps était pri­son­nière. Je pleure beau­coup, en pen­sant tout de même que c’est la meilleure solu­tion. Aujourd’­hui je veux être maî­tresse de ma vie, écou­ter MES envies avant de satis­faire les autres, être un peu égoiste, …être heu­reuse tout sim­ple­ment !

Bon­jour !

Tout d’a­bord je suis sou­la­gée d’être enfin tom­bée sur un site qui ne juge pas !!
Je vous raconte un peu mon his­toire :

En couple depuis 7 ans, maman de 24 ans d’une mer­veilleuse petite fille qui aura 1 an le mois pro­chain, tout nou­veau pro­prié­taire.
J’ai arrê­té la pilule en sep­tembre en atten­dant mon rdv pour poser mon sté­ri­let. Mais rdv annu­lé car j’ai enfin retrou­vé du tra­vail que j’a­dore, cdd renou­ve­lé, on me parle de poten­tiel cdi…
Der­nières règles le 23 novembre, début décembre 2014 oubli de pré­ser­va­tif, 1 seul oubli en 4 mois, je file le len­de­main ache­ter la pilule du len­de­main que je prends 12h après le rap­port à risque. Cette pilule me rend malade comme pas pos­sible !
Juste avant noël j’a­chète un test car je me sens patraque, poi­trine dou­lou­reuse et des nau­sées, je recon­nais les symp­tômes…
Et voi­là 2 barres roses sur le test… Tout de suite je me dis que c’est pas pos­sible, ma fille n’a que 10 mois, je viens de reprendre le tra­vail, on vient seule­ment de trou­ver un équi­libre à trois.
Mon­sieur est là et me dis que c’est pas le moment mais que le choix m’ap­par­tient qu’il sera là quoi que je décide.
2ème test qui affiche enceinte 2–3 semaines…
Prise de sang qui confirme les deux tests.
Me voi­là enceinte alors que ma sœur vient de subir un cure­tage suite à une gros­sesse vou­lue mais le cœur c’é­tait arrê­té…

Même si je suis sûre de mon choix je ne peux m’empêcher de pleu­rer…
J’ai mon pre­mier ren­dez-vous ce matin à 10h, j’y vais avec ma fille car per­sonne pour la gar­der, nou­nou est en vacances.
Je culpa­bi­lise énor­mé­ment même si je sais que je fais ça pour pou­voir assu­rer le meilleur à ma fille, une maman épa­nouie avec son tra­vail.
C’est juste pas le bon moment…

Cou­rage car bien qu’on soit sur des déci­sions que nous pre­nons, ce n’est jamais facile.

Bon­jour les filles,

mer­ci pour ce blog, bien plus utile que la myriade de sites visi­tés avant. J’ai 25 ans, en couple depuis 2 ans et demi, une petite fille de 10 mois, et je suis de nou­veau enceinte…

Retour de couche très tar­dif, 7 mois après mon accou­che­ment (jamais je n’au­rais pen­sé que ça puisse mettre si long­temps), ma sage femme m’a­vait conseillé d’at­tendre ce retour pour la pose de mon sté­ri­let, des rap­ports plu­tôt spo­ra­diques, méthode du retrait pour le peu de fois « à risque ».
J’ai habi­tuel­le­ment des cycles plu­tôt longs, 6/7 semaines, et puis mes règles viennent de reve­nir, je suis peu être un peu déca­lée. Après quelques doutes et une grosse fatigue je me décide à faire le test la semaine der­nière, bien sûr ça n’a pas lou­pé, les fameuses barres sont bien là. Et dans ma tête c’est juste « Et merde! ». Je me sens cou­pable, c’est notre faute, on a joué avec le feu, je me sens irres­pon­sable… Sans avoir le résul­tat on avait déjà déci­dé de l’IVG avec le papa, ma fille est trop petite, on est en plein achat de mai­son, je ne tra­vaille pas, bref c’est pas le moment pour le deuxième.

A l’hos­to dès le len­de­main pour les prises de rdv qui seront 4 jours plus tard. Il y a deux jours donc, rdv avec une sage-fem­me/p­sy, puis écho pour dater, ça ferait 7 semaines et demi. J’ai le choix entre IVG médi­ca­men­teuse ou chir, j’opte pour la seconde, je devrai res­ter chez eux dans les 2 cas, mais je dois aus­si m’oc­cu­per de ma fille, je ne me voyais pas contrac­ter et sai­gner chez moi, en étant avec elle. Je tiens à vous pré­ci­ser que tous les gens à qui j’ai eu à faire ont été ado­rables, n’ont jamais mis leur grain de sel, sim­ple­ment écou­té ce que j’a­vais à leur dire, je n’ai rien vu de l’é­cho, on ne m’a jamais par­lé de « bébé », je suis déter­mi­née. Mer­ci le CHU de Cler­mont.
Triste aus­si, évi­dem­ment, je suis envi­ron au même stade de la gros­sesse que lors de la 1ère écho de ma fille, je me rap­pelle la voir bou­ger à ma grande stu­pé­fac­tion, et là cette fois-ci, je vais le tuer, on va me l’en­le­ver. Mais je le fais pour l’embryon, pour ma fille, pour mon mec, pour ma famille. Ce n’est pas le moment le deuxième il sera pré­vu, vou­lu, je tra­vaille­rai, il aura tout, ma fille sera plus grande, plus auto­nome.

J’ai rdv dans une semaine pour l’in­ter­ven­tion. Je n’ai jamais été anes­thé­siée, j’ai peur, mais j’ai hâte. Hâte de ne plus sen­tir mon ventre s’ar­ron­dir, les nau­sées, la fatigue, de me retrou­ver.

Mer­ci à toutes, et bra­vo !

La notion d’en­fants desires est tel­le­ment fon­da­men­tale. Tous les enfants qui ont ete des acci­dents bizar­re­ment le savent!!! Quelque part il y a une cer­taine forme de contrainte qui est res­tee. Par­fois quand je vois les etats de couples ayant des bebes sur­prises, il faut mieux savoir prendre les bonnes deci­sions. Ame­ner une vie dans ce monde n’est pas qu’une contrainte bio­lo­gique, c’est enor­me­ment de res­pon­sa­bi­lites.

bon­jour,

j’ai moi aus­si appe­lé IVG. Net qui m’a aver­ti que mes enfants pour­raient déve­lop­per le syn­drome du sur­vi­vant si je le faisais(désordre affec­tif à l’a­do­les­cence).

j’ai vu une vraie psy­cho­logue aujourd’­hui qui m’a plus fait posé les bonnes ques­tions que de me mettre un far­deau sup­plé­men­taire

Bon cou­rage San­dra, il est vrai que même si nous sommes sûres de notre choix, nous pou­vons sen­tir un malaise autour de l’IVG, nous les femmes, devons être par­faite, et on nous fais bien sen­tir que vu tous les moyens de contra­cep­tion qui existent com­ment cer­taines arrivent encore à tom­ber enceinte, sur­tout à 39 ans ! Je me suis sen­tie comme toi, comme une gamine irres­pon­sable ! J’ai eu le ren­dez-vous de pré-consul­ta­tion la semaine der­nière, ça s’est bien pas­sé, le gyné­co­logue a été très pro­fes­sion­nel, pour moi ça sera médi­ca­men­teux. J’ai hâte que ça soit ter­mi­ner et que je reprenne le cour de ma vie. Je trouve impor­tant de savoir ce que l’on veut ou pas et il n’ y rien d’a­nor­mal de voir des femmes ne pas vou­loir d’en­fants, ce qui serait dan­ge­reux se serait de pour­suivre une gros­sesse par dépit pour faire « plai­sir » aux autres et à la socié­té. L’IVG sera tou­jours un débat et un com­bat !

Bon­jour, j’ai bien­tôt 27 ans. Et suis en plein doute, car je pense très for­te­ment être enceinte (mal­gré la prise de pillule) et songe déjà à un avor­te­ment alors qu’il n’y a rien de confir­mer encore. J’ai déjà été enceinte une fois et dû avor­ter il y a 4 ans. J’é­tais en pleine dépres­sion à cause de mon bou­lot que j’é­tais sur le point de quit­ter et plein milieu de ça, j’ai appris que j’é­tais enceinte (idem, mal­gré la pillule que j’ai chan­gé depuis…)
prendre la déci­sion d’a­vor­ter n’a pas été chose facile mais mon com­pa­gnon, qui ne se sen­tait pas du tout prêt, a été d’une pré­sence et d’une aide excep­tion­nelle. Je n’au­rais jamais pen­sé qu’il aurait été d’un tel sou­tien.
Et heu­reu­se­ment car mon avor­te­ment ne s’est pas bien pas­sé. Médi­ca­le­ment oui, mais sur le côté humain, à l’hô­pi­tal, une catas­trophe. .. j’ai eu cette sen­sa­tion, et j’é­tais pas la seule, d’être du bétail : 4 par chambre, là où on est deux en géné­ral, des infir­mières odieuses (sauf une et heu­reu­se­ment ), qui vous parlent comme des débiles irres­pon­sa­bles­donc une fois sor­ti de l’hô­pi­tal, pour me sor­tir de l’anes­thé­sie géné­ral ben à coup de claques dans la figure puis après j’ai du mar­ché jus­qu’à la salle de réveil, mais jus­qu’à la chambre aus­si plus tard.
J’ai été com­plè­te­ment bou­le­ver­sé. Depuis j’ai peur, je fai­sais atten­tion pour que ce genre d’é­vé­ne­ments ne se repro­duise pas. Que je tombe enceinte quand on l’au­ra déci­dé. Depuis l’a­vor­te­ment, il ne se passe pas un jour où je pense à ce qui aurait pu arri­ver si j’a­vais gar­der le bébé (com­ment il serait, son âge, si ça aurait été une fille ou un gar­çon…) et pour­tant je sais que ça a été la meilleure déci­sion. Je me sens très bien mais je ne peux m’en empê­cher d’y pen­ser.
À pré­sent, ça fait une semaine que mon corps montrent des signes de début de gros­sesse (crampes au bas du ventre, nau­sées, maux de tête régu­lier, grosse fatigue mais l’élé­ment qui m’a fait tilt est mes sautes d’hu­meur. ..) Presque comme la pre­mière.
Déjà il faut que je fasse le test mais si celui ci s’a­vère posi­tif je sais déjà que je vais être com­plè­te­ment per­du…
Per­son­nel­le­ment je ne sais pas si c’est le bon moment, moi je me sens prête, mais mon com­pa­gnon je n’en sais rien.… et avor­ter de nou­veau m’ef­fraie trop si c’est pour vivre la même expé­rience.

Nous y sommes c’est aujourd’­hui: après 10 jours d’une attente dif­fi­cile, 10 jours de nau­sées, de vomis­se­ments, 10 jours de fatigue, 10 jours d’en­vies aus­si sau­gre­nues que « bou­chées-de-cre­vettes-à-la-vapeur » en plein milieu d’a­près-midi, 10 jours que par­fois je pense fur­ti­ve­ment que cette gros­sesse à quelque chose de magique, 10 jours que par­fois je pense que je suis tota­le­ment dépos­sé­dée de mon corps. 10 jours que nous avons décou­verts cette gros­sesse et que nous savons qu’elle n’est pas dési­rée, pas là, pas main­te­nant, pas comme ça.

Je vais avor­ter par voie médi­ca­men­teuse aujourd’­hui et je vais bien mer­ci.

Je suis Juliette, j’ai 30 ans. Je vis depuis 2 ans une belle his­toire d’a­mour avec l’homme dont je sais qu’il sera le père de nos futurs enfants. Je suis déjà maman d’une ado­rable chi­pie de 6 ans qui rem­plit comme il se doit nos jour­nées de fou-rires, de balades en canoé, de ran­don­nées enfin pos­sibles à 3, de décou­vertes de nou­velles villes, de nou­veaux pays tous les 3. Celà fait un an que nous habi­tons tous les 3 et cet équi­libre que nous avons aujourd’­hui nous avons mis du temps à le trou­ver et nous savons qu’une année sup­plé­men­taire n’est pas un luxe pour conso­li­der et sta­bi­li­ser cette nou­velle petite famille.

Un bébé oui mais pas main­te­nant.

Je suis au chô­mage et j’ai pas­sé un entre­tien d’embauche pour un CDI la semaine der­nière (me sachant enceinte = oui oui en mode War­rior!). J’at­tends la réponse de cet entre­tien bien­tôt mais sans pré­ten­tion je crois que les choses se pré­sentent bien. Antoine lui, bosse dans l’é­vè­ne­men­tiel: il ne compte pas ses heures, est sou­vent absent les soirs et les week-ends. D’ailleurs à la décou­verte de cette gros­sesse il venait de quit­ter notre ville pour une mis­sion d’un mois…

Un bébé oui mais pas main­te­nant.

Je ne prends pas de moyen de contra­cep­tion, j’ai arrê­té la pilule il y a 3 ans pour ne plus ingé­rer d’hor­mones de syn­thèse. On uti­lise donc le pré­ser­va­tif et par­fois juste après mes règles on ne se pro­tège pas parce que bête­ment on se dit que non je ne peux pas avoir ovu­lé et que ses super-sper­ma­to­zoïdes ne peuvent pas nicher patiem­ment 10 jours dans mon uté­rus en atten­dant Made­moi­selle Ovule. Et bien si!… On doit avoir des ovules-sper­ma­to­zoïdes patients et en pleine forme car si c’est ce qu’il s’est pas­sé.
Der­nières règles le 18 Juin et d’a­près les ana­lyses rap­ports fécon­dant le 21–22 Juin. Donc fini les idées reçues…

Vers le 10 Juillet, je me sens toute bizarre (Antoine est déjà par­ti en périple), ca fait plu­sieurs jours que j’ai de ter­ribles nau­sées qui débutent à 4h du mat et ne me quittent par­fois pas de la jour­née (oui oui vous avez bien enten­du). Après 4 jours d’un tel mal-être je décide de prendre rdv chez mon méde­cin trai­tant le same­di 10 Juillet. Juste avant je me décide à faire un test. Je fais ce test: posi­tif.
Je me rends comme pré­vu chez le méde­cin et je lui annonce que je pense savoir d’où viennent ces nau­sée et cette fatigue. Rapi­de­ment je lui dit que nous ne savons pas encore si nous allons pour­suivre la gros­sesse ou pas. Il me dit de lais­ser la semaine pas­ser pour réflé­chir et de le rap­pe­ler fin de semaine sui­vante.
J’in­forme Antoine par télé­phone, nous sommes son­nés, un coup heu­reux, un coup abat­tus. On se laisse la jour­née pour y réflé­chir cha­cun de son côté et on convient de se rap­pe­ler dans la soi­rée pour sta­tuer (plus ou moins) de la suite.
Le soir arrive, et tous les 2 presque simul­ta­né­ment en évoque cette année de sta­bi­li­sa­tion qui arrive et dont nous avons besoin. Nous pesons le pour et le contre mais au fond de nous la conver­sa­tion s’o­riente déjà vers une IVG. La déci­sion est prise. Nous allons inter­rompre cette gros­sesse.
La nuit sui­vante, lui et moi avons dor­mi comme des pierres, sou­la­gés par cette déci­sion que nous avons pris en com­mun accord.

Un bébé oui mais pas main­te­nant.

Le lun­di 13 Juillet, j’ap­pelle mon méde­cin dès 09h pour l’in­for­mer de notre déci­sion. Il me reçoit dans la jour­née. J’es­pé­rais que ce soit un méde­cin « conven­tion­né IVG » pour qu’il soit en mesure de me déli­vrer lui même les fameux médocs. Mais non. Il m’o­riente vers le plan­ning fami­lial. Plan­ning que j’ai essayé de joindre en vain toute l’a­près-midi… Injoi­gnables.. Panique.
Note pour plus tard: ne pas avor­ter en plein été.
La peur com­mence à me sai­sir, je finis par trou­ver un autre plan­ning qui me répond tout de suite. « Je vous pro­pose un RDV le 23 Juillet ». Quoi le 23 Juillet? Mais c’est dans 10 jours ! Ma déci­sion est prise madame, je veux avor­ter! Pas le choix. Ce sera 10 jours « épi­cé­tou ».

A la suite de cet épi­sode j’ai pas­sé plu­tôt une bonne semaine. En accord avec notre déci­sion, j’ai éton­ne­ment été sereine. Je me suis mis focus sur mon entre­tien qui avait lieu le ven­dre­di et je pas­sais ensuite le week-end à la mer avec une amie qui me sou­tient depuis le début et qui m’ac­com­pa­gne­ras pour le rdv ‘aujourd’­hui et le sui­vant.
Le coup de cafard a fait insi­dieu­se­ment érup­tion à l’in­té­rieur de moi le dimanche soir lorsque je suis pas­sée dans un stade au-des­sus en terme de symp­tômes: les nau­sées aux­quelles je m’é­tais habi­tuée ont lais­sé place à l’é­coeu­re­ment total et aux vomis­se­ments. Et quand on ne veut pas de cette gros­sesse croyez moi c’est pas fun du tout. On se sent tota­le­ment dépos­sé­dés.
Je savais que cette semaine jus­qu’à aujourd’­hui serait plus longue et dif­ficle. Je devais affron­ter cette der­nière ligne droite seule. C’est la que j’ai cra­qué. Que j’ai pleu­ré toutes ces larmes qui n’é­taient pas encore sor­ties. C’est donc un peu dépri­mée et fati­guée que je m’ap­prête à vivre le der­nier sprint.

J’ai RDV à 14h pour prendre le pre­mier médi­ca­ment qui stop­pe­ra la pro­duc­tion de pro­ges­té­rone et qui stop­pe­ra donc la gros­sesse. Mais sur­tout les symp­tômes!
J’en suis là. Je veux que tout ça s’ar­rête.

Je m’ex­cuse pour cet énorme pavé que je viens d’é­crire.
Ce témoi­gnage me per­met à moi aus­si d’as­su­mer le fait que je ne culpa­bi­lise pas de faire ce choix de femme libre, ce choix de femme de « l’an 2000 » qui est un cadeau pour nous. Mais ce cadeau nous le devons à nos mères, à nos grand-mères.
Aujourd’­hui plus que jamais, je me sens appar­te­nir à la com­mu­nau­té des femmes tout sim­ple­ment.
La socié­té vou­drait que nous culpa­bi­li­sions mais non ! Je, tu, elle, elles avons le droit de dis­po­ser de notre corps et de déci­der si oui ou non nous vou­lons être enceinte.

Je vais avor­ter et je vais bien mer­ci.

Juliette

Mer­ci, je suis exac­te­ment comme toi et te com­prend par­fai­te­ment, du coup ça me ras­sure de ne pas être la seule. Comme toi, j’ai toutes les bonnes condi­tions pour accueillir un bébé et aucune « bonne rai­son » pour avor­ter.
Comme toi je me sen­tais égoïste. Quand j’ai contac­té des gyné­co­logues pour avor­ter, j’a­vais tel­le­ment honte que je ne par­ve­nais pas à rete­nir mes larmes. J’a­vais l’im­pres­sion d’a­voir com­mis une négli­gence atroce et de m’ap­prê­ter à com­mettre un acte grave par égoïsme… Je me sen­tais obli­gée de me jus­ti­fier.

Mais ce n’est pas de l’é­goïsme. Tu n’es pas prête. Je ne suis pas prête. Ca suf­fit.

Avoir des rêves, des pro­jets à réa­li­ser avant de mettre au monde un enfant, et même si on envi­sage ce pro­jet pour dans un an ou deux, c’est une rai­son suf­fi­sante.

Faut il se rendre mal­heu­reuse, renon­cer à des pro­jets, des rêves, se frus­trer, asso­cier la gros­sesse à un moment de deuil de quelques rêves?
Et faire por­ter à notre futur enfant une part de res­pon­sa­bi­li­té dans nos frus­tra­tions, Est-ce lui rendre ser­vice?

Et comme tu le dis, il y a aus­si l’en­vie de faire un enfant par choix… Au moment où tu lui aura fait une place.

De même, je veux dési­rer mon enfant, je veux le rêver, je veux être com­plice avec mon ché­ri dans un pro­jet conscient et une démarche volon­taire de pro­créa­tion, je veux qu’au moment de le conce­voir ce soit en toute connais­sance de cause, en espé­rant cette fécon­da­tion. Je veux l’es­pé­rer, je veux l’at­tendre, (oui je veux l’at­tendre!) je veux être heu­reuse de voir cette petite barre rose appa­raître sur le test le jour où ça arri­ve­ra. Je veux me jeter dans les bras de mon ché­ri qui serait aus­si heu­reux que moi, car prêt lui aus­si.

En un mot je veux choi­sir.

Bjr les filles
comme vs aujourd’­hui le choc et un véri­table sen­ti­ment de soli­tude face au pipi­test !
Si j’ai un conseil à vous donner…surtt quand je vois que cer­taines ont lut­té à trou­ver un rdv gyne­co. .. allez aux urgences gyné­co­lo­gie. .. je me suis sen­tie tel­le­ment anéan­tie et dému­nie face à cette nou­velle que je me suis ren­due immé­dia­te­ment là bas…
enre­gis­tre­ment … ques­tions ( neutres) sur ma volon­té ou non de la mener à terme..échographie vagi­nale ( pas le choix seule­ment une semaine de retard) et prise de sang… et tt ça avec des mots récon­for­tants et un rap­pel de l interne à 21h pour m’ex­pli­quer le reste des démarches. .. lun­di re bat­te­rie de test pr voir si ce n’est pas extra ute­rin et si on peut déclen­cher l ivg médi­ca­men­teuse …
ma déci­sion me paraît évi­dente je sais ce que je veux. Je n’ai jamais encore res­sen­ti la volon­té d’être mère. ..je l’au­rai sûre­ment en ren­con­trant celui qui me don­ne­ra envie mais là aujourd’­hui c’est non et pzr­sonne je dis bien per­sonne n’a le droit de se met­tee en tra­vers de mon che­min… ce qui me désole c’est que naï­ve­ment je pen­sais qu’en un aller retour aux urgences gyné­co­lo­gie ce serai fini mais j’é­tais au pays des bisou­nours… je res­pi­re­rai à nou­veau quand ce sera fait… ce qui j’es­père sera le cas bien­tôt. …

Je suis dans ma semaine de réflexion et ce qui est sûr c’est qu’elle consti­tue­ras mon unique regret et le seul moment désa­gréable de mon avor­te­ment, enfin… peut-être avec le petit dej’ de l’hô­pi­tal, on ver­ra.

J’ai 22 ans, étu­diante, en couple depuis un an. Je pars du prin­cipe qu’il n’y a pas de bonne ou de mau­vaise rai­son d’a­vor­ter alors le pour­quoi du com­ment j’a­vorte res­te­ra sans réponse.
Pour l’heure je me suis ren­du au centre de pla­ni­fi­ca­tion jeu­di der­nier (le plan­ning n’a­vait pas de cré­neau avant une semaine), et je n’y suis pas aller en sif­flo­tant… faut dire que je déteste les hôpi­taux, ça me fait angois­ser et une amie n’a­vait pas été bien reçus dans une autre ville où je l’a­vait accom­pa­gnée.
Mais bon, per­son­nel­le­ment j’ai été super bien reçu et enca­drée ! Tout sim­ple­ment par­fait ! Je me suis même sen­ti plus sou­te­nu là-bas que chez moi avec mon ché­ri (non qu’il soit contre, mais il n’est pas très alaise avec la situa­tion… le pauvre… hum !) et j’au­rais presque vou­lu y res­ter toutes la (grosse)semaine pré­cé­dent mon opé­ra­tion. Sans rire.

Je vou­lais faire au plus vite pour pou­voir béné­fi­cier de l’a­vor­te­ment médi­ca­men­teux, parce que pas­ser un moment dans un hôpi­tal pour moi c’est déjà pas jojo mais si en plus je dois pas­ser par la case chi­rur­gie… Hor­reur ! Et pour­tant… Lun­di pro­chain : aspi­ra­tion avec anes­thé­sie locale. You­hou…
Lorsque la gyné­co m’a dit que ce serait la meilleurs option au vu des délais plus que court et ma situa­tion (mon copain risque d’être muté du jour au len­de­main à des kilo­mètres, donc je serait seule à la mai­son), j’ai du prendre la teinte de sa blouse.

Mais elle et l’in­fir­mière, qui m’a reçu par la suite, se sont atte­lée à me ras­su­rée, on m’a expli­qué comme ça se dérou­le­rait en détail et j’a­voue que, pani­quant au moindre impré­vu, avoir le pro­gramme com­plet m’a bien cal­mée et ras­sé­ré­née.

Non, fran­che­ment mon appré­hen­sion ne découle que de ma nature anxieuse. J’ai pen­sée au fait que si je pour­sui­vais cette gros­sesse, je pour­rais avoir un petit bout de chou dans les bras. Je peux don­ner la vie… Waouw ! A quoi res­sem­ble­rais-t-il ? Quel sexe ? Quel nom ? Mais fran­che­ment, pen­ser à tout ça n’a en rien modi­fier ma déci­sion, c’é­tait amu­sant d’y pen­ser, d’i­ma­gi­ner… ça fait bizarre. Mais je sais que ce n’est pas le bon moment, alors tant pis, on reporte tout ça à une pro­chaine fois. Une fois où j’au­rais émis l’en­vie d’être enceinte avant de le décou­vrir, une fois qui se dérou­le­ras dans les meilleurs condi­tions pos­sible, avec séré­ni­té et sur­tout avec envie.. Ce serait pas mal.

Par contre je vis l’hor­reur en ce moment même. Une semaine de réflexion ral­lon­gée de quatre jours pour manque de place et week-end… je la sens pas­sée. Je fais mal­heu­reu­se­ment par­tie de ses femmes qui vivent des nau­sées assez fortes pour faire régur­gi­ter son plat de lasagne et ce, jours et nuits. Je suis épui­sée, je ne vais presque plus en cours et je me sens assez seule en fait. Sur­tout que ce délais est pro­fon­dé­ment inutile, je ne chan­ge­rais pas d’a­vis, je sais pour­quoi j’a­vorte et je sais qu’il s’a­git de la meilleur deci­sion. Mais fran­che­ment… c’est sur­tout un véri­table cal­vaire.

M’en­fin, au moins lun­di, je pour­rais souf­fler… et dor­mir.

Bon­jour,
Jai 33 ans, je viens de prendre mon pre­mier médi­cae­ment et la suite mer­cre­di.…
J’é­cris ce com­men­taire pour les filles comme moi pour qui la déci­sions a ete un vrai cal­vaire… Et grace a ce genre de site je me suis sen­tie moins seule et Ca m’a aidé à com­prendre que nous sommes maître de notre corps …
Je suis en couple enfin je l’é­tais depuis 5 ans avec un per­vers nar­cis­sique mais que j’ai­mais plus que tout… Il me fai­sait croire monts et mer­veilles … Je ne vou­lais pas voir la réa­li­té malgre la luci­di­té que j’ai gar­dé jus­qu’au bout… Il me mani­pu­lait tel­le­ment bien que je n’ar­ri­vais plus à dis­so­cier le bien du mal. Je buvais ses men­songes et je finis­sais par le croire. Il me fai­sait culpa­bi­li­ser pour tout… 5 ans de rela­tion et tou­jours aucun pro­jets com­muns… Je patien­tais dans l’es­poir quil chan­ge­rait un jour. Car quand je déci­dais de le quit­ter il reve­nait avec les mots magiques  » appart » « bb » et je lui lais­sais à nou­veau une chance… Mais a chaque fois je creu­sais un peu plus mon trou.…
Je ne pre­nais plus de contra­cep­tion depuis 2 ans et il était bien­sur au cou­rant… Aucun acci­dent.. Jus­qu’au 28 décembre 2015 ou je fais ce test qui devient tres rapi­de­ment posi­tif… Je m’é­tais dis­pu­tais avec lui le 26 decembre alors comme d’ha­bi­tude on ne se don­nait pas de nou­velles durant quelques jours…
Mais la il m’é­tait impos­sible de ne rien lui dire… J’é­tais angois­sée comme pas pos­sible car un enfant Cest ce que je vou­lais depuis long­temps mais je sen­tais très fort quil n’é­tait pas la bonne per­sonne… Jai a ce moment là com­pris que je ne vivrais pas lan­nonce de cette nou­velle comme je l’ai temps espé­ré… Je demande a le voir le 29 decembre et la aucune réac­tion a lan­nonce de cette gros­sesse… A part  » je suis contente pour toi que tu sois enceinte » et la mon cal­vaire a com­men­cé …
Cetait une rai­son suf­fi­sante pour quil dis­pa­raisse défi­ni­ti­ve­ment apres 5 ans de rela­tion. Il m’a lais­sé seule face à ce qui m’ar­ri­vait … Tout se bous­cule dans ma tete, je pleure jour et nuit face à cette indif­fé­rence et face à cette gros­sesse que je ne veux plus!!!! Je ne mange plus, je suis per­due, je me sens seule… Je ne sais plus ce que je veux.… Jai fait la grosse erreur de taper ivg sur le net et la je suis tom­bée sur  » ivg.net » a sur­tout évi­ter dans ces moments la!!!!! Jai appe­lé le nume­ro vert et je suis tom­bée sur Bene­dicte qui pour elle Cetait une évi­dence de gar­der cette enfant!!! Mais com­ment puis je gar­der cet enfant alors que je n’ar­rive pas encore à faire le deuil de ma rela­tion.… Je me suis fait lache­ment aban­don­née par le géni­teur a qui j’ai don­né mes 5 der­nières années de ma vie !!!?? J’ai pleu­ré pen­sant les 3 der­nières années pour lui et je devrais don­ner nais­sance à cet enfant qui me rap­pe­le­rait sans cesse ce que j’ai vecu… Je vais conti­nuer à pleu­rer pen­dant 9 mois!????
Je suis alors tom­bée sur ce site et j’ai lu je n’ai pas arrê­ter de lire et jai com­men­cé a etre sou­la­gé… J’ai com­pris que je n’é­tais pas la seule et que la déci­sion nous appar­tient.… Jai par la suite beau­coup refle­chis mais le temps nous est comp­té.. Jai donc pris rdv au plan­ning fami­lial le plus proche pour faire les démarches néces­saires. Je suis tom­bée sur des gens très bien sans aucun juge­ment , juste à l’é­coute et qui m’ont gui­dé.…
J’ai pris ce matin mon pre­mier médi­ca­ment et suite et fin des opé­ra­tions mer­cre­di… Et je vais bien. Je ne suis pas fière de mon acte mais je sais que Cest ce quil y avait de mieux a faire pour moi, mon bien etre et la meilleure chose a faire pour que j’es­saye enfin detre heu­reuse…
Voi­là… Le plus dure est de prendre la déci­sion… Une fois qu’elle est prise il ne faut plus regar­der en arrière… J’es­père qua­vec mon com­men­taire j’ai­de­rai cer­taines femmes qui comme moi se sont sen­ties aban­don­nées per­dues à un cer­tain moment de leur vie…
Mer­ci encore aux fon­da­trices de ce site vous m’a­vez tel­le­ment aidé … J’é­tais tres bien entou­ré mais je me sen­tais tel­le­ment seule malgre tout…

Bon­jour,

J’ai 28 ans, maman d’un petit gar­çon de 4 ans.. sépa­rée de son papa depuis un an et demi et de nou­veau en couple depuis un an… et enceinte bien sur… mon com­pa­gnon actuel a un tra­vail qui lui demande de se dépla­cer fré­quem­ment. En plein chan­ge­ment de contra­cep­tif, pas vu mon ché­ri depuis 6 mois… quand on se revoit on ne réflé­chis pas vrai­ment… on se dit « oh c’est pas pour une fois que je vais tom­ber enceinte » d autant plus que c’est le der­nier jour de les règles! En théo­rie dira le méde­cin, on ne tombe pas enceinte pdt des règles… en théo­rie… pas de bol, j’ai ovu­lé ce jour la. Donc me voi­là enceinte… nau­seeuse … dépri­mée… je veux avor­ter mais je ne veux pas lui en par­ler. J’ai les rai­sons d’a­vor­ter qui seront cer­tai­ne­ment les mêmes que les siennes mais j’ai peur d’a­voir mal de l’en­tendre me dire que j’ai rai­son. Qu’est ce qu’on peut être com­pli­quées.… J’ai déjà avor­té il t’a 6 ans de cela… IVG médi­ca­men­teuse. Un désastre pour ma part. Hémor­ra­gie etc… bon.je suis un cas rare. Donc cette fois ce sera aspi­ra­tion de suite. L’at­tente me paraît longue avant de me sen­tir déli­vrée… on a le choix .. mais aus­si bcp de doutes… mais sur­tout on a le choix de ne pas don­ner vie à un enfant dans de mau­vaise condi­tions.. peut importe l’a­mour qu’on aurait eu pour lui…

Bon­jour à toutes, alors voi­là je suis enceinte de 1 mois et ivg pré­vu dans 3 jours par aspi­ra­tion avec anes­thé­sie géné­rale. J ai hâte que tout ceci n appar­tienne qu au pas­sé et à la fois de l appré­hen­sion de pas­ser par là.
Je suis enceinte parce que je ne me suis pas pro­té­gée avec un homme avec qui je suis res­tée un mois. Je sais…pas res­pon­sable et pas mâture! Je m en veux de m être mise dans une telle situa­tion de de m infli­ger de nou­veau un ivg. Car ce sera mon 4 ème. J en ai eu un à 16 ans, 19 ans, 27 ans, et là 38 ans. A l époque avor­ter était très com­pli­qué dans ma tête car j avais un désir d avoir un enfant. Aujourd hui je n ai plus ce pro­blème d indé­ci­sion car j ai mon fils qui a 4 ans donc j ai l enfant que je vou­lais tant. C’est sur­tout que je m en veux de m être mise dans une telle situa­tion et vient se rajou­ter que la per­sonne dont je suis enceinte ne prend pas de ms nou­velles et me laisse toute seule vivre cela..je ne com­prends pas com­ment j ai pu pas­ser un mois avec quel­qu’un qui puisse se com­por­ter avec si peu d huma­ni­té. Vient se rajou­ter aus­si quelques mal de ventre, grosse fatigue et mal au coeur. Bref vive­ment que cela se finisse. Moi qui hési­tait à avoir un autre enfant un de ces jours pour moi ce que je vis déjà entre fatigue et mal au coeur ne me donne plus envie d une autre gros­sesse. J ai mis 3 ans avant de me retrou­ver en tant que femme après avoir eu mon fils et à 40 ans je ne tiens pas à revivre cela. Au moins cette gros­sesse acci­den­telle m aura per­mis de réa­li­ser cer­taines choses.

Bon­jour,

Voi­là je suis en train d avor­ter cal­me­ment serei­ne­ment dans mon canapé.il y a 1 semaine le ver­dict tombe,je suis bien enceinte tous mes res­sen­tis et intui­tions sont vrais.aaaahhh non j en veux plus!!!deja maman d une fille de 5 ans je suis épa­nouie dans ma vie fami­liale et pro­fes­sion­nelle un enfant en plus n est pas possible.J aime les enfants(je tra­vaille tous les jours avec eux) mais ceux des autres et ma fille évidement.Bref le stresse démarre je sais déjà que trou­ver un gyne­co rapi­de­ment va se révé­ler impossible.Je tente un mess à ma pote sage femme au cas où…et par chance et parce c est une super amie elle me trouve un gyne­co qui veut bien me rece­voir le mar­di et hop tout est lan­cé , ce gyne­co je l ai remer­cié bon nombre de fois mais pas assez…je sou­haite bon cou­rage à toutes celles qui vont pas­ser ce moment pour moi j ai qu une hâte que ce soit fini et que je retrouve mon corps et mon esprit libre.

Bon­jour,

Mer­ci pour ce site. J’y ai trou­vé des situa­tions décrites proches de la mienne. Je n’ai pas encore tota­le­ment pris la deci­sion mais je com­mence ce soir les démarches vers l’IVG.
J’ai 31 ans, je suis en couple depuis 2 ans, nous sommes amou­reux et vou­lons fon­der une famille ensemble, nous tra­vaillons tous les deux avec un bon niveau de vie.
Mais voi­là, j’ai un cer­tain nombre d’é­vè­ne­ments à venir dans les 6 pro­chains mois que j’ai envie de vivre plei­ne­ment et qui ne seront pas pos­sible avec la gros­sesse… Ensuite, après, si une gros­sesse se repro­duit elle sera accueillie avec joie.

Mon com­pa­gnon se sent prêt à accueillir un enfant, mais il sait bien que c’est les pro­chains mois à venir, de gros­sesse, où lui sera moins impac­té, qui tombent mal pour moi… Il a peur de mal vivre l’a­vor­te­ment. Mais il me dit qu’il res­pec­te­ra mon choix si je ne suis pas prête tout de suite.

Je ne culpa­bi­lise pas à l’i­dée de l’IVG, mais je me dis que dans 6 mois ma vie sera plus calme et je pour­rai accueillir un enfant. Mes prin­ci­paux ques­tion­ne­ments sont:
‑Est-il rai­son­nable de faire un IVG à 6 mois prêt, juste pour pou­voir pro­fi­ter un peu plus.… !?
‑Je sais aus­si que l’IVG ne rend aucu­ne­ment sté­rile, mais ma mère a mis des années avant d’être enceinte, au terme de nom­breux trai­te­ments. Je me demande si cette fois, n’est pas juste un hasard pour moi et si ensuite, moi aus­si je n’au­rai pas du mal à retom­ber enceinte lorsque je serai com­plè­te­ment prête.…
Voi­ci les ques­tion­ne­ments qui me rendent dif­fi­cile la prise de déci­sion.
Dans tous les cas, mer­ci pour ce site qui est celui qui m’aide le plus.

Demain je vais me rendre à l’hô­pi­tal et prendre ce cachet qui stop­pe­ra cette gros­sesse non dési­rée et non accep­tée. Je suis avec quel­qu’un depuis 3 ans avec des hauts et des bas, nous ne vivons pas ensemble, trop peur de m’en­ga­ger depuis mon ancienne rela­tion qui à très mal tour­né et dans laquelle est res­sor­tit qu’une seule chose mer­veilleuse « Mon fils  » qui m’ap­porte énor­mé­ment et me comble de bon­heur.
Mon com­pa­gnon à 8 ans de moins que moi c’é­tait déjà dif­fi­cile pour moi d’ac­cep­ter notre dif­fé­rence d’âge mais avec le temps je me suis ren­due compte qu’il était aus­si mûre que cer­tains hommes plus agés. Il a tou­jours vou­lu s’en­ga­ger construire et n’a­vait aucun doute sur ses sen­ti­ments envers moi j’é­tais la femme de sa vie mais nous avons déjà vécu le choix de deve­nir parent on se connais­sait depuis tout juste 6 mois c’é­tait vrai­ment trop tôt pas envie pas prête, puis il y un an je vou­lais déjà me sépa­rer de lui à l’é­poque car j’a­vais déja des gros doutes sur mes sen­ti­ments , puis aujourd’­hui voi­là ça va faire 3…3 par­ce’que j’ai trop lais­sé traî­ner cette rela­tion et que la ques­tion se répète encore et encore Suis- je prête à lui don­ner un enfant dont il désire, est ce que je l’aime vrai­ment pour fon­der une famille avec lui?…J’ai tou­jours eu cette même réac­tion de ne pas en vou­loir, je ne peux lui offrir un enfant on va devoir se sépa­rer pour tou­jours pour le bien de cha­cun. J’ai tant dési­ré mon pre­mier enfant et l’aime de tout de mon coeur.
Je com­mence à me dire que je dois être la mère que d’un seul enfant …Et ça cela me convient …et j’en suis pas mal­heu­reuse

Bon­jour Gabrielle,
Je m’ap­pelle Mathilde et je suis jour­na­liste pour le site franceinfo.fr. Je pré­pare un article sur la dif­fi­cul­té des femmes à avor­ter en période esti­vale.
Je suis tom­bée par hasard sur votre com­men­taire : « en période esti­vale, qui pro­pose un rv 10 jours après, beau­coup trop loin, quand on ne veut pas de cette gros­sesse ». Est-ce que vous seriez ok pour que l’on dis­cute, même ano­ny­me­ment ? Bien à vous.
Contac­tez-moi par mail ou sur mon por­table (06 69 06 48 35) si vous le vou­lez bien ! Un grand mer­ci

J’ai dix-huit ans et il y a trois jours, j’ai décou­vert que j’é­tais enceinte. J’ai arrê­té ma pilule il y a quelques mois, lorsque j’ai rom­pu avec la per­sonne avec qui j’é­tais depuis deux ans. Je n’en pou­vais plus, je crois que je ne sup­porte pas les hor­mones des dif­fé­rentes pilules essayées.. Elles m’ont fichues le moral à zéro, je pleu­rais tou­jours sans savoir pour­quoi, j’a­vais des dou­leurs pel­viennes chro­niques, mes rap­ports sexuels étaient deve­nus dou­lou­reux, et j’en passe. Bref, cette fin de rela­tion était un sou­la­ge­ment car cette per­sonne m’a fait beau­coup de mal, et en plus, cela vou­lait dire que je n’a­vais plus à prendre la pilule. Je me suis dit que je me ferai poser un sté­ri­let au cuivre le moment venu, j’en ai même par­lé à ma gyné­co, mais elle refuse de m’en poser car j’ai l’u­té­rus « anté­ver­sé à droite » et que je n’ai pas eu d’en­fants..
Depuis je tra­verse une phase assez catas­tro­phique que je ne sau­rai expli­quée.. Tou­jours est-il qu’un jour, j’ai fait ce qu’il ne fal­lait pas, j’ai joué avec le feu, pen­sant que je ne ris­quais rien.. J’ai eu un rap­port non pro­té­gé avec une per­sonne que je connais à peine. Pas d’in­quié­tude sur le moment, je me dis qu’une fois c’est rien et en plus, ce n’est pas « la bonne période ». Quand j’y repense, je me sens pro­fon­dé­ment idiote vous savez. Idiote et dan­ge­reuse. J’ai pris des risques tota­le­ment incon­si­dé­rés, risques de gros­sesse et risques de mala­dies en plus.. Bon heu­reu­se­ment pour moi, de ce côté je n’ai rien eu.
Soit, peu de temps après, et sans me dou­ter des consé­quences de mes actes, je ren­contre ce gar­çon for­mi­dable, duquel je tombe immé­dia­te­ment sous le charme. Il quitte sa copine avec qui il était depuis deux ans, on file le par­fait amour, on passe des jour­nées entières ensemble, je ne me suis jamais aus­si bien enten­due avec quel­qu’un, jamais je ne me suis autant sen­tie en sécu­ri­té dans les bras de quel­qu’un. Dans la fou­lée, mes parents apprennent mes par­te­naires mul­tiples des der­niers mois (avec qui j’é­tais pro­té­gée, j’ai accep­té une seule et unique fois de ne pas mettre de pré­ser­va­tif), c’est très ten­du à la mai­son, per­sonne ne me com­prend, mes parents ne me recon­naissent plus et ont du mal à admettre ma toute nou­velle rela­tion et ce que j’ai fait.
Fina­le­ment mes règles ne viennent pas, dès le pre­mier jour de retard, j’ai sen­ti que quelque chose clo­chait, je suis réglée à l’heure près, sans rire. Donc l’a­près-midi même j’ai fait un test, tout de suite posi­tif. Je n’ai rien res­sen­ti en voyant le résul­tat. Pas de joie, pas de tris­tesse, pas de panique non plus. Ma déci­sion a été prise à la seconde où j’ai vu le résul­tat. Depuis que je suis en âge d’a­voir des enfants, je me suis tou­jours dit que je n’en vou­lais pas. C’est pro­ba­ble­ment lié à ma vie per­son­nelle et fami­liale, mais voi­là, je vois ça comme la fin « du couple », comme une contrainte, une entrave à la vie pro­fes­sion­nelle et à la vie du couple en tant que tel. Je trouve ça très beau chez les autres, mais moi, la gros­sesse et l’i­dée d’être mère et d’a­voir autant de res­pon­sa­bi­li­tés, ça me ter­ri­fie et même me dégoûte. J’en ai par­lé à ma meilleure amie.. Iro­nie du sort, elle accouche dans quelques jours.. Alors elle ne prend pas ça à la légère, elle est per­sua­dée que je regret­te­rai. Je n’ar­rive pas à lui faire com­prendre que non, je ne regret­te­rai pas, car je suis per­sua­dée que c’est le bon choix. J’entre en classe pré­pa­ra­toire lit­té­raire demain, je veux faire un doc­to­rat en socio­lo­gie, deve­nir socio­logue plus tard, je veux une vie de pas­sion, une vie rem­plie, avec ses hauts et ses bas, une vie qui me plaise et qui soit à mon image. Et les bébés ne font pas par­tis du tableau. En tous cas pas main­te­nant, c’est une cer­ti­tude. Je vous avoue­rai que je me sens un peu mons­trueuse en écri­vant tout cela car je sais qu’il y a beau­coup de per­sonne qui pour­raient ne pas com­prendre mes choix, ni même ce qui m’a conduit à avoir ces rela­tion mul­tiples. Enfin, je ne suis pas là pour par­ler de ça.
J’ai fait une prise de sang dès le len­de­main du résul­tat posi­tif. Deux heures après j’a­vais le résul­tat de la prise de sang dans ma boîte mail. Je suis enceinte de bien­tôt quatre semaines au vu des taux de HCG et actuel­le­ment, la seule ques­tion qui me taraude, c’est « com­ment vais-je conci­lier tous les rdv médi­caux et cet avor­te­ment alors que je reprends les cours de manière très inten­sive dès demain? ». J’ai pré­ve­nu le « père », qui est beau­coup plus âgé que moi (la tren­taine) et qui aime­rai que je garde l’en­fant. Evi­dem­ment, je ne m’at­ten­dais pas à cette réac­tion. Je pen­sais sin­cè­re­ment qu’il aurait été du même avis que moi, on ne s’est vu qu’une fois après tout. Mais non, il m’a deman­dé si je vou­lais avoir cet enfant avec lui, m’a dit qu’il aime­rait me deman­der de le gar­der mais savait que c’é­tait égoïste, que ça le bou­le­ver­sait. Après dis­cus­sion, il en est res­sor­ti qu’il accep­te­rai ma déci­sion quel­qu’elle soit et qu’il m’ac­com­pa­gne­rait et me sou­tien­drai si je le sou­hai­tais. Mais je ne pense pas le vou­loir. Je ne veux pas de cet homme dont je ne suis pas amou­reuse à mes côtés, je ne veux pas qu’il s’in­ves­tisse de la sorte.. Je ne veux pas tout ça. Je veux juste stop­per cette gros­sesse sans m’at­ta­cher au hari­cot qui est en moi. Je veux reprendre ma vie en main, conti­nuer la belle his­toire que j’ai démar­ré avec ce gar­çon for­mi­dable dont je suis très amou­reuse, et me plon­ger dans mes études.
Voi­là mon témoi­gnage, j’a­vais besoin de vider mon sac..

Bon­jour à toutes,

et mer­ci pour ce blog : il est en effet un peu trop fas­toche de tom­ber sur des pro-life quand on recherche des pages sur l’IVG. (Entre ces gros connards d’ivg.net et autres fous furieux qui répondent des atro­ci­tés sur les forums…)

Bref, je vais bien­tôt avor­ter. « Ce sont des choses qui arrivent » a dit ma won­der-gyné­co, et ce n’est en effet pas grave.

Pas grave, jus­qu’à ce que j’ap­pelle le centre de Radio­lo­gie de la place des fêtes, à Paris : La gen­tille hôtesse d’accueil me demande pour quelle rai­son je dois faire une écho.
« ‑En vue d’une ivg, il me fau­drait donc un rdv assez rapi­de­ment.
‑Ha… hm, nous ne fai­sons pas cela.
-.… vous ne faites pas d’ écho­gra­phies ?
‑si si, mais pas dans ce cadre là, madame. »

Je me suis for­cée à ne pas la remer­cier par reflex.

Il semble que ce soit pour des rai­sons d’as­su­rances. Mes fesses. C’est tota­le­ment faux, et c’est de l’obs­truc­tion au droit à l’a­vor­te­ment.

Bon, j’ai trou­vé un autre rdv dans un autre centre tenu par des êtres humains nor­maux qui n’es­timent pas avoir un pou­voir sur le choix de vie des Femmes.

Pour moi le choc a été là. au télé­phone avec cette connasse qui pre­nait l’air de me dire : « hm non, déso­lée, on aide seule­ment ceux dont on estime qu’ils vivent comme nous on l’en­tend. » On est en 2017, Bor­del.

Voi­là. La colère pas­sée, je cherche juste à faire cir­cu­ler cette adresse à évi­ter :
Le Centre de Radio­lo­gie de la place des fêtes à Paris. Et ivg.net bien sûr.
à ban­nir.

Fau­drait faire une liste !

Des bises.

Bon­jour,

J’ai appris que j’é­tais enceinte trois jours avant Noël… Les fêtes en ont été pas­sa­ble­ment gâchées ! J’ai pleu­ré toute seule bête­ment devant mon test posi­tif.
Pour­tant, ce pou­vait être le bon moment. Je suis en couple depuis sept ans, mariée depuis trois. 27 ans, une vie stable, une grande mai­son à nous, un homme qui gagne sa vie très cor­rec­te­ment et moi dont la vie pro­fes­sion­nelle com­mence à se des­si­ner avec net­te­té.
C’est sans doute le pire cas de figure, car je sais que renon­cer à cette gros­sesse, c’est renon­cer a prio­ri à la mater­ni­té défi­ni­ti­ve­ment. Pour­quoi ne pas le gar­der ? Mon mari n’en veut pas. Il est âgé et ne se sent plus capable d’é­le­ver un enfant. Il me laisse la déci­sion finale et m’a dit qu’il l’as­su­me­rait, que cela ne chan­ge­rait rien à notre couple, mais il pré­fère l’a­vor­te­ment. Que faire dans ce cas ? Qui doit avoir rai­son ? J’ai déci­dé d’a­vor­ter, non pas pour faire plai­sir à mon mari mais parce que c’est la solu­tion la plus rai­son­nable. Je pense que je me remet­trai plus faci­le­ment d’une IVG que lui d’un enfant impo­sé. D’au­tant que je n’ai jamais par­ti­cu­liè­re­ment sou­hai­té être mère…
J’es­père aller bien après tout cela. Cette gros­sesse tombe dans un moment où j’ai beau­coup de tra­vail et j’ai peur de ne pas par­ve­nir à tout assu­mer.
Mais ma déci­sion est prise. J’ai hâte que ce soit fait et que mon corps me laisse un peu tran­quille. Début de gros­sesse dif­fi­cile, j’ai à peu près tous les maux pos­sibles ! Et qu’on ne parle pas de petits maux, je suis malade comme un chien.
J’au­rais pu gar­der cet enfant. Je l’ai envi­sa­gé.
Tou­te­fois, je ne res­sens aucune culpa­bi­li­té. Juste de la peur par rap­port à l’a­vor­te­ment en lui-même, après avoir lu des témoi­gnages assez effrayants. De la colère aus­si face à tous ces pro-vie qui enva­hissent Inter­net, infan­ti­lisent les femmes et leur pro­mettent toutes les souf­frances pos­sibles si elles avortent. De la peine éga­le­ment, car faire un choix, c’est néces­sai­re­ment en exclure un autre…
Espé­rons que tout cela ne sera bien­tôt qu’un mau­vais sou­ve­nir !

Bon­jour,

Mer­ci pour ce blog. Je vois avec stu­peur qu’il existe bcp de site de témoi­gnage culpa­bi­li­sant pour les femmes ayant ou sou­hai­tant mettre un terme à leur gros­sesse. Si je suis déso­lée pour ces femmes d’a­voir mal vécu cet acte (par­fois impo­sé ce qui est ter­rible) je ne suis pas favo­rable à ce qu on se serve de leurs dou­lou­reuses his­toires dans le but de dis­sua­der celles qui ne veulent d un enfant.

J’ai 35 ans. J ai deux enfants et je suis mariée. Et je suis enceinte de 6sa. J ai pleu­ré en voyant les deux barres du test. Et pas de joie. Non je ne sou­haite pas cette gros­sesse. J’ai foi­ré la contra­cep­tion. 1ere culpa­bi­li­té. Ensuite nous avions son­gé a « tant pi » faire avec. On s orga­ni­se­ra. On est stable. Sauf que plus le temps pas­sait plus j avais les larmes aux yeux. Puis on nous inter­pelle sur un pro­blème de com­por­te­ment de notre deuxième enfant. Un pro­blème de déve­lop­pe­ment. Pour moi il appa­raît clai­re­ment qu il va avoir besoin de mon éner­gie.
Je pré­cise que mes deux gros­sesses n ont pas été épa­nouis­santes et que mes bébés ont été plu­tôt du genre à pleu­rer toute la jour­née (un pb de rgo), le deuxième ayant fait ses nuits très tar­di­ve­ment.… Y a 6 mois seule­ment. Autant dire que je sors à peine la tête de l’eau. Cette période a été pour moi épui­sante et encore je pèse mes mots car j ai flir­té avec le burn out paren­tal. J avais d ailleurs don­ner tous les objets et vête­ments de bébés.
J aime mes enfants plus que tout au monde. C est mon moteur et mes soleils.
Mais je ne peux pas don­ner plus d éner­gie. Rien que d ima­gi­ner recom­men­cer les nuits, avec poten­tiel­le­ment les mêmes dif­fi­cul­tés que les deux pre­miers. J étais au bout du rou­leau.
Je sou­haite main­te­nant être libre de mon corps et de mon esprit. Je n ai jamais été contre l’a­vor­te­ment. Mais j avoue que j avais tout de même cette « réti­cence » peut être judéo chré­tienne je ne sais pas. Je pense que tant qu on est pas confron­té de plein fouet à ce choix, on peut com­prendre que « de loin ».

Aujourd’­hui j ai culpa­bi­li­sé. Car à l écho il y a un mou­ve­ment car­diaque.
Mais je me res­sai­sis. Il n y a pas de pro­jec­tion à faire. L embryon n est pas un bébé fini encore moins viable. D ailleurs je déteste l expres­sion « le gar­der /pas le gar­der ».

C est sans doute le choix le plus dif­fi­cile que j ai pu faire même s ‘il s impose comme le meilleur pour moi, de façon vis­cé­rale je veux dire.
Je trouve tout de même que cela demeure un par­cours du com­bat­tant de se faire avor­ter. Et je trouve le temps très long main­te­nant que je suis déci­dée. Vivre en « coha­bi­ta­tion » avec cette gros­sesse est tout de même pas chose aisée psy­cho­lo­gi­que­ment.

Je ne sais pas encore à quelle méthode j aurai recours. Médi­ca­men­teuse à l hôpi­tal ? Aspi­ra­tion sous anes­thé­sie ? Les deux m effraient. Je vais lire les témoi­gnages du site.

Mer­ci encore pour le blog. L avor­te­ment est un droit fon­da­men­tal pour que les femmes puissent dis­po­ser de leur corps. Sans être culpa­bi­li­sé.

Bon­jour les filles,

31 ans maman de deux enfants dont la der­nière a 5 mois je viens d’apprendre que je suis enceinte. Le choc! Un grand mer­ci à ce cher sté­ri­let qui s’est fait la malle. On ne vou­lait pas d’autre enfant, enfin pas tout de suite, pas comme ça. On pèse le pour et le contre et on décide de ne pas gar­der le bébé.
Com­mence alors le par­cours du com­bat­tant: je tente d’avoir rdv chez mon Gyné­co­logue qui n’est pas là. Alors que je suis au secré­ta­riat pour avoir un rdv je tombe sur le méde­cin de garde qui me dit, comme ça, au milieu du cou­loir: «  non mais ça va, vous gar­dez le bébé et vous reve­nez à la ren­trée « . On me demande même pas ce que je veux, je n’ai qu’à le gar­der et voi­là. Je pleure et je repars. Le len­de­main je rap­pelle et j’ai enfin un rdv quelques jours plus tard pour une écho­gra­phie. Ver­dict: Pas de rythme car­diaque OUF… mais j’ai pas­sé le délai pour les médi­ca­ments, le méde­cin ne veut pas me don­ner de rdv tout de suite il me fait reve­nir 8 j après pour « être sûr ». J’arrive au rdv ma déci­sion est prise, je lui dit que je veux avor­ter, il me fait une deuxième écho et trouve bon de pré­ci­ser « ah ben oui il est bien vivant et tout va bien ». Je repleure… je veux juste que ça s’arrete merde! Je dois reve­nir le len­de­main pour prendre rdv pour l’ivg car la secré­taire est par­tie. Le len­de­main me revoi­là et alors que j’indique vou­loir que ça aille vite on me répond qu’en période de congés pas de rdv avant deux semaines puis le fameux délai de réflexion d’une semaine ça nous emmène qua­si­ment à 11 semaines de gros­sesse. La secré­taire croit bon de pré­ci­ser que «  c’est limite mais ça DEVRAIT pas­ser » com­ment ça DEVRAIT ? Il y a une espèce de rou­lette russe? Incom­pré­hen­sion… Il me reste encore à faire le der­nier rdv et l’intervention.
Tout ça pour dire que je trouve que le « Droit a l’avortement » c’est un vrai périple et que cela me révolte. Avor­ter n’est pas for­cé­ment une déci­sion facile et quand elle est prise cela devrait aller vite. Au total il se sera écou­lé plus d’un mois entre mon appel pour prendre rdv et l’avortement c’est beau­coup trop pour moi. Bon cou­rage à vous les filles!

Bon­jour les filles,

J’ai appris hier matin que j’é­tais enceinte d’en­vi­ron 2–3 semaines. Je n’ai pas réflé­chi une seule seconde et ai appe­lé le plan­ning fami­liale pour prendre rdv afin de pla­ni­fier un IVG. J’ai rdv ven­dre­di à 14h00 pour l’é­cho­gra­phie et ensuite mar­di à 8h pour dis­cu­ter etc…

2018, nous vivons dans un monde où il est dif­fi­cile de vivre digne­ment.. et ce, déjà même pour soi-même par­fois !!! Il faut tra­vailler, payer, sur­vivre, la vie est chère (je n’ha­bite pas en France). On réflé­chit main­te­nant à 20x avant de faire un bébé.

Nous vivons aus­si dans une époque où la femme a son droit de déci­sion, de liber­té et de parole. Les femmes sont aus­si plus conscientes des méfaits de la pilule contra­cep­tive et font recours aux pré­ser­va­tifs ou au sté­ri­let.. tout ceci en connais­sance de cause si un jour…Vive l’é­man­ci­pa­tion de la femme ! 🙂

Bref, tout ça pour dire que je ne suis sur­tout pas prête d’a­voir un enfant à ma charge, en tout cas pas main­te­nant !! Mon copain a lui-même une fille de 3 ans, d’une gros­sesse limite impo­sée par son ex !! Bref, pleins de rai­sons qui vont à l’en­contre de cette gros­sesse. Je vou­lais aus­si vous deman­der, après avoir lu tous les témoi­gnages (mer­ci et res­pect à vous toutes!!) un cure­tage serait-il pos­sible même à 3 semaines ?

Après, toutes les femmes réagissent dif­fé­rem­ment suite à l’IVG médi­ca­men­teux. Cer­taines ont à peine eu des sai­gne­ments, d’autres pen­dant 1 mois… Le cure­tage a l’air « moins pénible » que le médi­ca­men­teux.

Pou­vez-vous m’ai­guiller ? Mer­ci d’a­vance et je vais avor­ter bien­tôt, je vais très bien, mer­ci !

Bon­jour,

Je ne sais pas où lais­ser mon témoi­gnage alors je le fais ici.

Mer­ci à ce site d’exister et à vous toutes d’avoir témoi­gné. Mer­ci, mer­ci, mer­ci. Vos nom­breuses his­toires per­son­nelles m’ont tou­ché, par­fois même jusqu’aux larmes, mais sur­tout ras­su­ré, et aidé à prendre la déci­sion d’avorter, déci­sion que j’avais du mal à assu­mer.

Si, d’après les sta­tis­tiques, une femme sur trois a recours à l’IVG dans sa vie, dans mon entou­rage aucune, à ma connais­sance : le tabou demeure j’imagine… J’avais donc l’impression d’être un cas iso­lé et ce site m’a prou­vé le contraire. J’avais besoin de ça.

On s’est recon­nus dans plu­sieurs témoi­gnages, moi et mon copain. Notre his­toire est sem­blable à d’autres, et vous recon­naî­trez peut être la vôtre. Amou­reux et en couple depuis bien­tôt 5 ans, 30 ans, vivant dans à peine plus de 30 m² aus­si, à Paris, on rêvait d’avoir des enfants un jour, on y pen­sait mais pas « sérieu­se­ment ». Et les der­niers temps on a pas été « très sérieux » avec la contra­cep­tion jus­te­ment.. il y un an j’avais arrê­té la pilule car je n’étais plus réglée et ça m’inquiétait et on était donc pas­sés au pré­ser­va­tif. Mais ça fonc­tion­nait pas vrai­ment. Et donc on a com­men­cé à faire quelques écarts, et je suis tom­bée enceinte.

On avait jamais eu de dis­cus­sion sérieuse sur le sujet et ça m’é­tait arri­vé de pen­ser dans un coin de ma tête comme si ça tom­bait sous le sens “ au pire, on s’aime, si je suis enceinte on le garde”. Depuis je suis au chô­mage, à la recherche d’un emploi depuis plu­sieurs mois et quand le sujet était abor­dé sur le ton de la blague je répon­dais que c’était le pire truc qui puisse m’arriver, “un coup à plus jamais trou­ver de tra­vail der­rière et dépri­mer”. N’empêche qu’on a refait un écart, et que cette fois j’avais un retard de règles et je suis tom­bée enceinte pour la pre­mière fois de ma vie.

On est pas­sés par tous les stades émo­tion­nels : choc, joie, doute, culpa­bi­li­té, on le garde quand même, puis non on le garde pas. Pour ma part, c’est sans doute la déci­sion la plus dif­fi­cile que j’ai eue à prendre de ma vie car on sait qu’on s’aime et qu’on veut un enfant dans pas long­temps mais là, main­te­nant ? J’aurais pré­fé­ré évi­dem­ment qu’on soit “sérieux” avec notre contra­cep­tion pour peut être ne pas à avoir à prendre cette déci­sion là mais aucun doute ce n’est pas le bon moment. On n’est pas prêts à accueillir un bébé dans notre 2 pièces de 30 m², sur­tout avec moi étant au chô­mage enceinte et sans aucune pers­pec­tive pro­fes­sion­nelle pour l’après. On a donc mûri notre déci­sion, après avoir réflé­chi pen­dant plus de 4 jours, ren­con­tré une femme géniale au plan­ning fami­lial et je sais ma chance d’être épau­lée par celui que j’aime. J’avais RDV hier et j’ai pris le pre­mier com­pri­mé et je n’ai qu’une hâte c’est d’en avoir fini avec le prise de médi­ca­ments, que la prise de sang confirme que je ne suis plus enceinte pour pou­voir dire “je vais bien mer­ci”.

Mais si il ne fal­lait rete­nir que le posi­tif : ça nous a per­mis de réa­li­ser qu’on avait la chance d’être fer­tiles et qu’on vou­lait “sérieu­se­ment” des enfants. Et qu’une fois que notre situa­tion serait plus stable on était prêts à fran­chir le pas plus tôt que pré­vu fina­le­ment, on espère dans un an ou quelques mois et que cette fois, il n’y aura que de la joie !

Rap­pe­lons nous que l’IVG est un droit fon­da­men­tal et quelles que soit nos /vos rai­sons elles sont bonnes en fait, et n’appartiennent qu’à nous/vous. En France d’autres femmes se sont bat­tues pour nous et on/je leur doit/s beau­coup.

J’ai 36ans, maman d’un petit gar­çon de 3 ans, mariée à un mec GENIAL avec qui j’ai par­cou­rus le monde et avec qui je vis depuis plus de 13ans.

Un mois après avoir pris mes ren­sei­gne­ments pour la pose d’un sté­ri­let, je tombe enceinte.

Enorme sur­prise.
Je tombe en pleurs! J’ai eu extre­me­ment de Mal après la nais­sance de Mon 1er enfant — que j’aime plus que tout au monde — baby blues, arret de car­riere (je suis indé­pen­dante) trop long, allai­te­ment et nuits trop cour­te­sy, trop long­temps.

Avant cela, je pen­sais que je vou­lais 2 enfants et a l’heure actuelle, je n’en suis plus cer­taine.

Pour­tant cette deci­sion eat dif­fi­cile car je sais que si je refuse cet enfant, ce sera cer­tai­ne­ment une deci­sion finale.

Mon Mari n’est pas contre gar­der c’est enfant mais est sup­por­ting de ma deci­sion.

Par­tout autour de moi, je vois Des familles « par­faites » de 2 enfants et je culpa­bi­lise.

Pour­quoi me suis-je pas l’une d’entre Elle’s
Pour­quoi n’ar­rive-je pas à me rejouir?
Pour­quoi me suis-je pas capable de pas­ser par la pour Mon fils et Mon Mari?
Ce n’est qu’une période dif­fi­cile a pas­ser et je said que quand Bebe aura 3ans, je serais peut etre contente d’a­voir 2 enfants.

Je suis Per­due! Je passe d’une deci­sion a l’autre chaque nuit.

Et pour­tant une petite voix me dit que je ne veux pas revivre une gros­sesse, je me veux plus mettre ma vie et ma car­riere de coté pen­dant 2 and, je me veux plus ne plus avoir de temps pour moi, pour res­pi­rer, dor­mir, faire du sport… Vivre pour moi!

Les RDV sont pris pour la semaine pro­chaine…

Mer­ci à toutes pour vos temoi­gnages, ça fait du bien.
J’ai 32 ans et je m’apprête à faire une ivg médi­ca­men­teuse same­di. Je suis dans une situa­tion stable avec mon ami depuis 4 ans, un bou­lot confor­table, un appar­te­ment.… et pour­tant. Je me suis tou­jours dit que je vou­lais des enfants, mais main­te­nant que ça me tombe des­sus sàs l’avoir vrai­ment dési­ré, je ne me sens pas du tout prête à être mère.
Je ne peux pas en par­ler à ma famille qui me demande sans arrêt quand est-ce que je fais un petit et cette pres­sion sociale me fait culpa­bi­li­ser sur le fait d’avorter à mon âge mais ma déci­sion est prise et me sou­lage.
Je ferai un bébé plus tard qui sera reel­le­ment dési­ré et atten­due, je ne conçoi pas ma vie autre­ment.
Mer­ci encore à toutes!