Je vais avorter bientôt

Publié le 8 août 2013 par Les filles des 343

Vous pou­vez lais­ser vos témoi­gnages en com­men­taires.  Ne lais­sez pas d’in­for­ma­tions qui, croi­sées, per­mettent de vous iden­ti­fier (sauf si vous y tenez) mais dites-nous un peu qui vous étiez à ce moment-là (âge, caté­go­rie pro­fes­sion­nelle, situa­tion sen­ti­men­tale…)

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104 réponses à Je vais avorter bientôt

  1. Valérie dit :
    8 août 2013 à 13 h 43 min

    J’ai fait l’er­reur d’ap­pe­ler ivg.net pour des infor­ma­tions concer­nant
    une ivg !
    Au secours !
    Ensuite j’é­tais tel­le­ment dubi­ta­tive voir cho­quée par leurs pro­pos
    que je suis allée fouiller sur les site de vraies infor­ma­tions.
    Je vous ai trou­vé ain­si que les articles du Monde et du Figa­ro.
    J’ai 46 ans, 3 enfants, j’ai eu 2 gros­sesses à risque et une
    hémor­ra­gie au der­nier accou­che­ment et j’ai failli y pas­ser. J’ai
    éga­le­ment évo­qué mes 2 dépres­sions post natales sérieuses …
    Mon inter­lo­cu­trice m’a pous­sée à gar­der l’en­fant au risque de ma vie
    et celles de mes filles : maman fati­guée , voir dépri­mée avec un
    qua­trième enfant à charge non sou­hai­té !!!
    Je suis outrée et je pense aux autres femmes qui vont appe­ler !
    Que pou­vons nous faire, ils sont dan­ge­reux !

    Répondre
    • Minaou dit :
      2 juin 2015 à 21 h 04 min

      bon­jour,

      j’ai moi aus­si appe­lé IVG. Net qui m’a aver­ti que mes enfants pour­raient déve­lop­per le syn­drome du sur­vi­vant si je le faisais(désordre affec­tif à l’a­do­les­cence).

      j’ai vu une vraie psy­cho­logue aujourd’­hui qui m’a plus fait posé les bonnes ques­tions que de me mettre un far­deau sup­plé­men­taire

      Répondre
    • maman-perdu dit :
      13 février 2016 à 23 h 09 min

      bon­soir, ce soir j’ai fait ler­reur d’ap­pe­ler et je suis cho­qué est écoeu­ré des pro­pos tenue

      Répondre
  2. magagaia dit :
    23 août 2013 à 10 h 42 min

    Bon­jour, je vais bien­tôt avor­ter! Je l’ai déjà fait il y a 3 ans, sans aucun pro­blème par aspi­ra­tion et anes­thé­sie locale. Nickel. Je vou­lais donc opter pour la même pro­cé­dure, seule­ment là, je dois attendre 3 semaines, car ma gros­sesse est encore trop jeune pour une aspi­ra­tion. Du coup j’hé­site avec la prise de médi­ca­ments, car j’ai­me­rai bien me débar­ras­ser au plus vite des nau­sées intenses et de cette fatigue que je traine. Je ne sais pas quoi faire, car j’ai assis­té une amie dans son IVG médi­ca­men­teuse et c’é­tait pas glo­rieux: ça a duré long­temps, c’é­tait très dou­lou­reux et elle a eu des sai­gne­ments pen­dant presque un mois! Très peu pour moi!! en même temps si je dois vomir et avoir des sueurs pen­dant 3 semaines, c’est la même!
    Quel­qu’un peut il me conseiller? Mer­ci!!

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  3. Tomasi dit :
    19 septembre 2013 à 10 h 19 min

    Bon­jour,
    j’ai 27 ans je suis artiste aérienne, mon corps est donc mon outils de tra­vail. Je suis très dési­reuse d’a­voir un jour une jolie famille, j’ai d’ailleurs deja trou­vé son père idéal, mais nous ne nous sommes pas encore enga­gés, pas ins­tal­lés, et nous n’a­vons pas vécu cer­tains de nos dési­rs artis­tiques. Cette année a été très éprou­vante dans sa famille et on se dit tou­jours un décès vaut une nais­sance… Ca a été ma pre­mière réac­tion quand j’ai sus­pec­té ma gros­sesse  » c est peut être un signe, ca doit fina­le­ment être le moment… » Ce qui n’a rien aidé la date d’ac­cou­che­ment pré­vue le jour de l’an­ni­ver­saire de mon amou­reux!!!
    Alors nous sommes pas­sés par plu­sieurs étapes : sous le choc, heu­reux, dubitatifs,douteux …
    5 heure du matin, Lorsque le test nous a confir­mé la gros­sesse ( moi qui ai tou­jours vou­lu avoir des enfants et qui ai tou­jours eu peur de ne pas réus­sir à en avoir)les yeux grands ouverts et un sou­rire sur le visage  » qu est ce qu’on fait?, est ce bien rai­son­nable ? Est on prêt? Est ce le moment? » ( nous habi­tons un petit 2 pièces avec un chien et ma situa­tion d inter­mit­tente n est pas au meilleur de sa forme!) .
    Pen­dant tout le reste de la nuit des ques­tions tournent dans ma tête com­ment ça se passe si nous ne vou­lons pas le gar­der…? Je cherche alors sur inter­net quels sont les pro­cé­dures d’a­vor­te­ments et je tombe sur le très bon site, que j’a­vais consul­té il y a peu, choisirsacontraception.fr ( je suis tom­bée enceinte alors que j étais en tran­si­tion entre la pilule et ma nou­velle méthode de contra­cep­tion). Les termes « IVG médi­ca­men­teuse » et « IVG chi­rur­gi­cale » appa­raissent alors et cette der­nière ne me ras­sure pas du tout!
    Des le len­de­main j’ob­tiens un rdv avec la conseillère de la PMI, une dame char­mante avec qui je passe 1 heure à dis­cu­ter et qui me ras­sure sur les pro­cé­dures et m’aide à voir clair dans les démarches à effec­tuer, elle l’ob­tient même un rdv dès le len­de­main pour une écho de data­tion.
    Avant le deuxième rdv avec la PMI mon com­pa­gnon et moi même pen­chons pour gar­der ce fœtus mais les doutes sont tou­jours très pré­sents.
    Ça n est qu’a­près ce 2 eme rdv et plu­sieurs jours que lui puis moi, l’eu­pho­rie redes­cen­due, com­men­çons à réel­le­ment dou­ter et moi à reje­ter un peu ce petit hari­cot qui me rend sacré­ment malade et me fatigue énor­mé­ment lors de mes entraî­ne­ments quo­ti­diens. Je ne com­prend d’ailleurs pas pour­quoi si enthou­siaste au départ j’ar­rive à me sen­tir si mal et si dou­teuse tout à coup. L’ins­ta­bi­li­té finan­cière et pro­fes­sion­nelle nous décou­ragent mais notre amour et notre désir de fon­der pro­chai­ne­ment et plus serei­ne­ment une famille nous ras­sure.
    Nous allons donc faire les choses etape par étape, et puis on se dit « ça à très bien fonc­tion­né une fois alors ça ne peut que refonc­tion­ner lors­qu’on sera prêt!  »
    Alors ça y est notre déci­sion est prise et c est la bonne. nous ne nous sen­tons que plus res­pon­sable en fai­sant ce choix , celui d attendre le bon moment pour accueillir un enfant dans les meilleurs condi­tions et pas  » à l’ar­rache » en ce disant que ça ira naï­ve­ment. Nous ne vou­lons pas ris­quer de tout gâcher en pré­ci­pi­tant les choses. Alors voi­là nous avons ren­dez vous la semaine pro­chaine au pre­mier ren­dez vous à l hôpi­tal, je ne sais pas à quelle anes­thé­sie je vais avoir le droit à cause ou grâce au délai tar­dif ça sera chi­rur­gi­cal pour moi( à la PMI elle a joli­ment com­pa­ré l aspi­ra­tion à celle du den­tiste mais avec un tube plus fin! C est très ras­su­rant mer­ci).
    Mon com­pa­gnon est très pré­sent je n en ai que très peu par­lé mais c est essen­tiel il sera avec moi pour les pro­chaines étapes et nous sommes encore plus proches et plus sou­dés depuis que tout ça nous arrive, il est une épaule solide et pri­mor­diale à toute cette réflexion. Je l’aime de tout mon cœur et j’ai très vite envie de construire un bon nid douillé pour qu’il devienne le père de mon enfant!
    Je vais faire ce qu’a dit une autre femme dans un témoi­gnage, je vais par­ler à mon fœtus lui dire que je l’aime qu’il a déjà chan­gé ma vie pour la rendre plus belle et plus Vrai, et que son âme sera la bien­ve­nue Pour accom­pa­gner la pro­chaine vie que nous met­trons en route.
    Mer­ci d’a­voir créer ce blog qui sou­lage ! Mer­ci aux per­sonnes sen­sibles qui nous accom­pagnent dans toutes nos démarches et à mes amies. Je serais pro­ba­ble­ment un peu ébran­lée au cours des quelques semaines à venir mais je sais que vous êtes toutes là pour lire et peut être sou­te­nir alors je suis sereine et heu­reuse !
    Je vais avor­tée et je vais bien je vais sau­ver une vie de trop de dif­fi­cul­tées et je vais pro­ba­ble­ment nous sau­ver! Petit fœtus je t’aime alors je te pro­tége.

    Répondre
  4. eva dit :
    27 septembre 2013 à 14 h 36 min

    Bon­jour,
    Je viens d’ap­prendre que j’e­tais enceinte.
    En effet , hier apres 1 semaine de retard , je suis allée ache­ter un test et verdict.Positif.
    Je suis avec mon conjoint depuis 3 ans , nous nous aimons et nous nous appre­tons à offi­cia­li­ser notre union (mariage) en 2014.
    Nean­mois , je ne me suis jamais sen­tie prete à etre mere dans l’im­me­diat.
    J’ai 31 ans , nous avons tous les deux une situa­tion pro­fes­sion­nelle confor­table , un chez nous, mais le hic, c’est que je sou­haite avant tout , pro­fi­ter de notre union, voya­ger et peut etre dans 2 ans pen­ser à avoir un enfant.
    J’ai fait beau­coup de forum et on nous traite d’as­sas­sin , appa­re­ment le choix d’a­vor­ter n’est pas si libre que ca.
    J’ai deja contac­té mon gyne­co, j’at­tend les résul­tats de la prise de sang.Mais mon choix est clair, je ne res­sent rien pour ce qu’il y a dans mon ventre.
    Mon conjoint est du meme avis que moi , nous en avons dis­cu­ter serieu­se­ment et à tete repo­ser.
    Les anti ‑ivg dans mon entou­rage que je ne soup­con­nai pas me sou­tiennent que je risque de ne plus retom­ber enceinte, qu’à mon age je n’ai pas à refle­chir et donc le gar­der.
    Je compte avor­ter par voie medi­ca­men­teuse car je pense etre dans les délai.
    Je ne com­prend pas les juge­ments de nos choix.
    Votre site m’a sou­la­gé.

    Répondre
    • Marie dit :
      18 novembre 2013 à 18 h 54 min

      bon­jour Eva,
      Je suis exac­te­ment dans la même situa­tion que toi, j’ai 33 ans. Autant dire que mon choix est juste incom­pré­hen­sible pour les gens…Mais je ne me sens pas prête à être mère. Peut être que cela vien­dra un jour (ou pas !) mais là je n’en ai pas du tout envie. J’ai encore envie de voya­ger, de bos­ser à plein temps. Et comme toi je ne res­sens rien pour ce qu’il y a dans mon ventre. C’é­tait un acci­dent. A l’an­nonce des résul­tats, j’ai pleu­ré. Je me suis dit que ce n’é­tait pas pos­sible de le gar­der, je n’é­tais tout sim­ple­ment pas du tout heu­reuse de cette nou­velle !!!
      Moi aus­si on me sort le coup du « Tu ne pour­ras peut être pas en avoir après »…Et donc, on doit se for­cer mon com­pa­gnon et moi ? Quitte à rendre un enfant mal­heu­reux ? Et nous aus­si ?

      Il faut faire son choix en écou­tant son coeur…pas les autres…et fran­che­ment c’est très dur car c’est tel­le­ment rapide, brusque, que jus­te­ment tu as envie du sou­tien des autres. C’est le piège dans lequel je suis tom­bée. Mais aujourd’­hui, mon choix est clair et mon télé­phone por­table cou­pé jus­qu’à ce ven­dre­di, date de mon IVG.

      Mer­ci à ce blog, à toutes les contri­bu­trices, et au plan­ning fami­lial où j’ai été super bien accom­pa­gnée.

      Répondre
    • ap dit :
      19 juillet 2014 à 14 h 54 min

      Pour celles qui auraient tou­jours des doutes, on peut bien tom­ber enceinte après un avor­te­ment puisque c’est mon cas!

      Répondre
    • Gabrielle dit :
      8 août 2014 à 10 h 45 min

      Bon­jour,
      Je suis exac­te­ment dans votre cas : j’ai 34 ans, avec mon ami depuis 8 ans, mais nous ne vivons pas dans la même ville, dans l’at­tente de sa muta­tion, dont la date est incer­taine. Au delà de cet incon­fort maté­riel, je n’ai jamais eu le désir d’a­voir des enfants. Je sens que, quand j’y pense, c’est plus l’âge et la pres­sion sociale et fami­liale qui prennent le des­sus sur un désir réel.
      Donc, quand j’ai com­pris que j’é­tais enceinte, ça a été une vague d’an­goisse, comme un coup de mas­sue. Un truc inen­vi­sa­geable.
      Je n’ai pu en par­ler à per­sonne, sauf aux méde­cins que j’ai croi­sé (gyné­co­logue, méde­cins du labo d’a­na­lyses..), qui ont été irré­pro­chables (je ne parle du plan­ning fami­lial, débor­dé, car en période esti­vale, qui pro­pose un rv 10 jours après, beau­coup trop loin, quand on ne veut pas de cette gros­sesse. Sans par­ler des gyné­co­logues qui ne peuvent pas nous rece­voir, car ils partent en vacances, ce qui est leur droit, mais dif­fi­cile à entendre quand on est pas au top). En effet, lorsque j’ai ana­ly­sé mon entou­rage, c’é­tait impos­sible: ma mère qui me parle de plus en plus de la joie de s’oc­cu­per de mes futur enfants, mes amies qui sont, soit jeunes mères, soit céli­ba­taires, avec la tren­taine bien enta­mée. Bref, très com­pli­qué. Avec même la peur d’en par­ler à mon ami, ne sachant pas le degré de sou­tien qu’il serait capable de me don­ner, et les consé­quences sur le désir et le couple.
      Donc, j’ai fini par lui en par­ler et il a été très pré­sent, ça nous a rap­pro­ché, ouf.
      Il m’a dit d’en par­ler ouver­te­ment, que les gens com­pren­draient. Et j’a­vais des doutes, et j’a­vais rai­son, car j’ai déci­dé d’en par­ler à une très bonne amie, qui m’a fon­du dans les bras, car, elle est céli­ba­taire, a 36 ans, veut un enfant, donc je l’ai bles­sée. Je savais que ça allait se pas­ser comme ça, et c’est dif­fi­cile à accep­ter. Cela n’est facile pour per­sonne, même si je com­prends son désar­roi, mais j’ai le droit d’a­vor­ter et de ne pas vou­loir d’en­fants. Du moins, pour le moment.

      En tout cas, ce site est sal­va­teur, avec tous les trucs dégueu­lasses qu’on peut lire, notam­ment les com­men­taires sur les sites de médias, suite à l’en­lè­ve­ment de la notion de détresse dans la loi, ou très récem­ment, le gou­ver­ne­ment qui jus­te­ment, veut rendre l’ac­cès à l’IVG l’é­té beau­coup plus simple. Ces avan­cées pour les femmes sont cri­ti­quées de façon vio­lente par des per­sonnes qui nous voient comme des gens irres­pon­sables, qui se servent de l’IVG comme un moyen de contra­cep­tion (vache­ment pra­tique comme moyen !), ou des tueurs de bébés.

      J’ar­rête là, trop de choses à en dire.
      Mer­ci pour ce site en tout cas !

      Répondre
      • Mathilde Goupil dit :
        21 août 2017 à 12 h 04 min

        Bon­jour Gabrielle,
        Je m’ap­pelle Mathilde et je suis jour­na­liste pour le site franceinfo.fr. Je pré­pare un article sur la dif­fi­cul­té des femmes à avor­ter en période esti­vale.
        Je suis tom­bée par hasard sur votre com­men­taire : « en période esti­vale, qui pro­pose un rv 10 jours après, beau­coup trop loin, quand on ne veut pas de cette gros­sesse ». Est-ce que vous seriez ok pour que l’on dis­cute, même ano­ny­me­ment ? Bien à vous.
        Contac­tez-moi par mail ou sur mon por­table (06 69 06 48 35) si vous le vou­lez bien ! Un grand mer­ci

        Répondre
    • Marmotte dit :
      3 août 2015 à 11 h 47 min

      Je suis comme toi et ça me ras­sure de lire ton témoi­gnage.

      J’ai 29 ans, je suis en couple depuis 5 ans, fraî­che­ment mariée et très amou­reuse, nous vivons ensemble, nous avons tous les deux une situa­tion pro­fes­sion­nelle stable et des reve­nus confor­tables.

      Du coup je n’ai aucune « bonne rai­son » d’a­vor­ter.

      Sauf que voi­là, je ne suis pas prête. Faire des enfants avec lui est dans mes pro­jets, d’i­ci un an, deux ans. D’i­ci là je comp­tais pro­fi­ter de notre couple et de notre liber­té. J’a­vais des pro­jets de voyage, de par­ti­ci­per à un cham­pion­nat de sport, de m’é­pa­nouir dans mes pas­sions, de chan­ger de lieu de tra­vail.

      Et après, seule­ment, avoir des enfants.

      Etre prêt, c’est impor­tant. Dans mon ventre, ce n’est qu’un petit tas de cel­lule, un ovule comme des cen­taines ont péri depuis des années, un sper­ma­to­zoïde, comme des cen­taines ont péri depuis des années. Il se trouvent que ces deux là se sont ren­con­tré en dépit du ste­ri­let.

      Je n’ai pas eu d’hé­si­ta­tions. J’en ai par­lé à mon ché­ri et il est d’ac­cord avec moi: nous vou­lons tous les deux des enfants, mais nous ne sommes pas prêts.

      L’a­vor­te­ment est la semaine pro­chaine, et ce n’est pas grave, j’ai déci­dé que je ne m’en ferais ni un drame ni un trau­ma­tisme.

      Bon cou­rage à toutes!

      Répondre
    • May dit :
      29 décembre 2016 à 8 h 20 min

      Mer­ci pour ce témoi­gnage ça me ras­sure

      Répondre
      • Melo dit :
        13 août 2019 à 14 h 12 min

        Mer­ci à toutes pour vos temoi­gnages, ça fait du bien.
        J’ai 32 ans et je m’apprête à faire une ivg médi­ca­men­teuse same­di. Je suis dans une situa­tion stable avec mon ami depuis 4 ans, un bou­lot confor­table, un appar­te­ment.… et pour­tant. Je me suis tou­jours dit que je vou­lais des enfants, mais main­te­nant que ça me tombe des­sus sàs l’avoir vrai­ment dési­ré, je ne me sens pas du tout prête à être mère.
        Je ne peux pas en par­ler à ma famille qui me demande sans arrêt quand est-ce que je fais un petit et cette pres­sion sociale me fait culpa­bi­li­ser sur le fait d’avorter à mon âge mais ma déci­sion est prise et me sou­lage.
        Je ferai un bébé plus tard qui sera reel­le­ment dési­ré et atten­due, je ne conçoi pas ma vie autre­ment.
        Mer­ci encore à toutes!

        Répondre
  5. Elisabeth dit :
    2 octobre 2013 à 13 h 43 min

    J’ai écrit un article sur mon blog sur mon expé­rience, je vous laisse le lien.

    http://jdcjdr.wordpress.com/2012/07/29/libres-davorter-et-de-ne-pas-se-sentir-coupables/

    Répondre
  6. Camille dit :
    3 octobre 2013 à 21 h 15 min

    J’ai un sté­ri­let cuivre depuis 8 mois. Il y a 3 jours, j’ai appris que j’é­tais enceinte, j’en suis à 3 semaines. J’ai 24 ans, mon copain 26, nous sommes ensemble depuis 3 ans, notre couple est solide, stable, on bosse tous les deux depuis plu­sieurs années, on est en train d’a­che­ter un appar­te­ment, oui mais, ce n’est pas le moment. Cet enfant, on le rêve, pour après, mais pas dans n’im­porte quelles condi­tions, pas de cette façon, on n’est pas encore prêts. C’est injuste, nous aurions dû être pro­té­gés, mon corps a déjà beau­coup souf­fert de la pilule, et je revi­vais avec ce sté­ri­let, ce fou­tu sté­ri­let qui s’est décro­ché, et qui a lais­sé la place à ce bébé dont on ne veut pas.

    La déci­sion d’a­vor­ter est rapi­de­ment prise. C’est dur, on pleure beau­coup, mais on est sûrs, on ne peut pas accueillir cet enfant cor­rec­te­ment. Jus­qu’à aujourd’­hui je suis tom­bée sur un per­son­nel médi­cal com­pé­tent et à l’é­coute, avec du tact. Je n’ai pas vou­lu voir l’é­cran à l’é­cho, on m’a res­pec­tée. On me dit que « les gros­sesses sté­ri­let, ça arrive, c’est pas de votre faute ». J’es­père faire face à la même écoute et à la même com­pré­hen­sion jus­qu’au bout. En tout cas, je vais avor­ter, et je vais bien, mer­ci.

    Mer­ci à votre site, mer­ci de dire aux femmes qu’elles ont le choix, et qu’a­vor­ter, si c’est un évè­ne­ment impor­tant, c’est pas for­cé­ment trau­ma­ti­sant.

    Répondre
  7. Altelia dit :
    17 novembre 2013 à 13 h 52 min

    J’ai avor­té trois fois, trois années de suite, trois années où j’al­lais plus que très mal, où je ne savais pas com­ment prendre soin de moi, alors prendre soin d’une nou­velle per­sonne…
    C’é­tait en 1990, 1991 et 1992… par aspi­ra­tion, et sans anes­thé­sie. Parce que la pre­mière fois, c’é­tait par un ami d’a­mi, mais le sou­ci c’est qu’il était plu­tôt contre, il m’a fait une écho­gra­phie (bien sûr il a pris soin de tout me « mon­trer ») et m’a deman­dé si je vou­lais tou­jours. Le jour de l’in­ter­ven­tion, il m’a fait appor­ter le pro­duit anes­thé­siant, et quand je suis arri­vée m’a dit que c’é­tait trop tard pour s’en ser­vir. Les deux autres fois, c’é­tait à l’hô­pi­tal, et j’ai été un peu trai­tée comme une salope. Tou­jours pas d’anes­thé­sie, j’ai le sou­ve­nir de la dou­leur de l’as­pi­ra­tion, et comme la troi­sième fois j’a­vais vrai­ment la frousse de l’as­pi­ra­tion, j’ai pleu­ré et l’in­fir­mière m’a dit « il fal­lait y pen­ser avant ».
    Main­te­nant, je vais bien, je n’ai pas d’en­fant (his­toire de cir­cons­tances), mais j’ai fait ma vie autre­ment.
    Et je suis plu­tôt fière d’a­voir pu avor­ter, parce que je vois beau­coup de per­sonnes qui font des enfants his­toire de rem­plir un peu leur vie, et les dégâts que ça peut faire sur les dits enfants.

    Répondre
  8. La Marguerie dit :
    28 novembre 2013 à 17 h 17 min

    Bon­jour 🙂

    Tout d’a­bord un grand mer­ci pour ce site. Génial, utile, néces­saire.

    J’ai 29 ans et déjà deux enfants, deux gros­sesses épui­santes, un petit appart, des res­sources limi­tées, et sur­tout, sur­tout j’ai lar­ge­ment assez d’en­fants comme ça.

    N’empêche, en couple depuis bien­tôt six ans, deux petits en bas âges, et le besoin féroce d’un peu d’in­ti­mi­té (et avec mes deux lou­piots, c’est fran­che­ment dif­fi­cile). RDC il y très peu, un seul, un seul oubli de capote. Et pan. Le one shot. La loose.

    C’est la troi­sième fois. Et deux, ça suf­fit. Stop.

    Ce n’est pas le moment, je n’en veux pas, mon com­pa­gnon non plus. Point.

    J’ai eu le coup de mas­sue du test uri­naire hier. Sur le coup j’é­tais mal, j’ai même cru que je regret­tais cette déci­sion d’ivg. Mais en fait non. C’é­tait juste le choc de l’an­nonce de cette gros­sesse.

    Je suis au clair avec moi même, au clair avec cette déci­sion, je me sens bien, en réa­li­té. Je vais même oser le dire : je suis en joie à l’i­dée de me débar­ras­ser de ce truc. Oui, en joie. Le centre était fer­mé cet après midi. Mais demain je rap­pelle.

    Et j’ai hâte, hâte, de reprendre pos­ses­sion de mon corps, de ma vie, de mon couple, de ma famille et de ne plus subir cette gros­sesse qui m’en­trave, et cette pos­si­bi­li­té d’un troi­sième enfant qui fou­trait tout en l’air. Vive­ment.

    Répondre
    • marie dit :
      10 décembre 2013 à 16 h 38 min

      Bon­jour La Mar­gue­rie,
      Donne-moi ton secret pour que je stoppe la culpa­bi­li­té
      Mer­ci d’a­vance

      Répondre
      • La Marguerie dit :
        16 décembre 2013 à 17 h 38 min

        Cou­cou, je n’ai mal­heu­reu­se­ment pas de secret. Sinon, je te le don­ne­rais volon­tiers, tu penses. Cou­rage à toi, si tu es sûre que c’est la meilleure déci­sion, ne te sens pas cou­pable. Tu as tout mon sou­tien.

        Répondre
    • val dit :
      12 décembre 2013 à 1 h 12 min

      La Mar­gue­rie,
      J’au­rais pu écrire tes mots il y a quelques années. Même situa­tion que toi à l’é­poque, déjà maman de 2 jeunes enfants, heu­reuse mais épui­sée, acci­dent de contraception…une troi­sième gros­sesse en route… L ‘hor­reur ! J’ai pu béné­fi­cier 4 jours après le test de gros­sesse d’une IVG médi­ca­men­teuse, déter­mi­née à en finir très vite. C’é­tait il y a 7 ans, je n’ai jamais regret­té ni culpa­bi­li­sé.

      Répondre
      • Sabou dit :
        15 décembre 2013 à 1 h 26 min

        bon­soir,

        c’est la sage femme de la pmi qui m’a par­lé du site, j’ai mis du temps a venir mais je suis ravi et sur­tout ras­su­ré de vous lire.
        Mariée et déjà maman com­blée de deux enfants ‚un de 8 ans et une de Huit mois.
        Vou­lant stop­per ma pillule pour chan­ger de contra­cep­tion ‚bim comme des debu­tants nous avons joué avec le feu et nous nous sommes bru­lée car enceinte de 6 semaines , ne vou­lant pas d’autres enfants nous avons déci­dé de l’ivg.
        Sur de moi, j’ai pris mes rdv accom­pa­gné de mon mari, vu la sage femme qui nous a expli­qué le pro­to­cole et là depri­mé d’en­tendre qu’il y a un delai legal de reflexion de 7j alors que pour moi tt est décidé.…Depuis cette semaine me parait longue et cette reflexion tres dure car je n’as­pi­rai pas à avoir à prendre cette deci­sion un jour. Je pleure tt les soirs tt en sachant que c’est la meilleur solu­tion.
        Je prend mon 1er medi­ca­ment lun­di et hosp­ta­li­sée pour la deuxieme par­ti mer­cre­di accom­pa­gné de mon mari et je le remer­cie d’etre à mes cotés, j’ap­pré­hende mais j’ai hate que cet epi­sode soit fini pour pou­voir voir un bel ave­nir avec mes petits dejà present, je pense que l’on oubli pas mais on vit avec.….…..
        je vais avorter.…mais je vais bien!! 😉

        Répondre
        • La Marguerie dit :
          16 décembre 2013 à 17 h 45 min

          Allons Sabou, tu n’as pas de reproche à te faire. Ce délai n’est qu’une sécu­ri­té pour évi­ter quelques très éven­tuels pro­cès. Ben oui, ne sais tu pas, que nous, femmes, sou­mises comme il se doit à nos hor­mones, chan­geons d’a­vis comme de culotte, et avons la vin­dicte facile ? Ha ha ha.

          Allez, cou­rage, tu vas bien, tu ne vas pas t’en excu­ser. Je crois sur­tout que tu es un peu stres­sée, mais ça ira, tu ver­ras.

          Répondre
      • La Marguerie dit :
        16 décembre 2013 à 17 h 42 min

        Cou­cou,

        Je suis contente de lire que tu n’as ni regret ni remords. Quand on est sûre de soi, pour­quoi culpa­bi­li­ser ?

        Pour ma part, j’au­rais pu avoir la médi­ca­men­teuse, seule­ment j’al­laite tou­jours ma puce et sevrage impos­sible actuel­le­ment.

        C’est demain matin, et jusque là, je n’ai eu affaire qu’à du per­son­nel sym­pa, qui a fait son taf sans juge­ment aucun, bien que je me foute pas mal du qu’en dira t on. Cela veut sur­tout dire que d’autres que moi, que cette déci­sion met mal, béné­fi­cient et béné­fi­cie­ront de per­son­nel humain et à l’é­coute. Et ça, c’est cool.

        Vive­ment demain 😉

        Répondre
  9. La Marguerie dit :
    19 décembre 2013 à 17 h 03 min

    Cou­cou !

    Voi­là, ça y est, cela s’est fait mar­di matin.

    Tous les soi­gnants ont été sym­pa, à l’é­coute si besoin, et tout s’est très bien pas­sé.

    Je n’ai pas eu de dou­leurs, très peu de sai­gne­ments. Je vais super bien, et j’é­tais plus que ravie de sor­tir et retrou­ver mes petits monstres, et eux aus­si, sur­tout ma pépette, qui sitôt qu’elle m’a vue a récla­mé sa tétée, la coquine.

    Bref, je vais bien, je me sens sou­la­gée, libé­rée, d’au­tant plus que la gyné m’a posé le diu pen­dant l’in­ter­ven­tion, du coup, je suis a prio­ri tran­quille pour 5 ans.

    Plein de pen­sées 😉

    Répondre
  10. KAKAOUETTE dit :
    29 janvier 2014 à 20 h 10 min

    Bon­jour à tous et toutes,
    J’ai appris ma gros­sesse hier. Je vis en couple, nous sommes heu­reux, nous avons deux enfants mer­veilleux de 4 et 1an, un tout petit appar­te­ment mais mignon comme tout. Je tra­vaille en libé­ral et les dettes contrac­tées lors de ma seconde mater­ni­té ne sont pas encore épon­gées. Et puis sur­tout, je me sens débor­dée avec mes deux enfants et le tra­vail. Un troi­sième d’ac­cord, mais pas là, pas main­te­nant, pas comme ça. Alors quand j’ai appris ma gros­sesse lun­di, il n’a pas fait de doute que je ne sou­hai­tais pas la mener à terme. Mon conjoint a été d’une élé­gance extra­or­di­naire, trou­vant toutes les solu­tions à envi­sa­ger si jamais je chan­geais d’a­vis, si jamais je vou­lais ce bébé. Il a été aus­si sou­la­gé quand je lui ai fait part de mon choix. A aucun moment il n’a été envi­sa­geable pour moi de le gar­der. Je vis mon choix avec séré­ni­té mais je suis abso­lu­ment ter­ri­fiée par l’acte en lui-même. Lun­di pro­chain sera la fin du délai de reflexion légal, la semaine pro­chaine aura lieu l’a­vor­te­ment, j’ai peur.

    Répondre
    • Christine dit :
      29 janvier 2014 à 20 h 26 min

      Bon­jour

      Il y a plein de témoi­gnages où l’acte se passe bien.
      Reviens nous don­ner des nou­velles.
      Que la semaine pro­chaine soit sereine.

      Répondre
  11. Adèle dit :
    30 janvier 2014 à 20 h 59 min

    Bon­jour,

    J’a­vais déjà enten­du par­ler à maintes reprises de ce site, que je n’a­vais jus­qu’a­lors pas pris la peine de consul­ter. Je me rat­trape maintenant.Ma réso­lu­tion est moins ferme que celle de cer­taines femmes, mais pou­voir lire leurs his­toires m’a redon­né du cou­rage.
    En effet, étu­diante de vingt-trois ans pau­mée dans ses études et ses choix d’a­ve­nir, en couple et très amou­reuse depuis un an avec un jeune homme tout aus­si incer­tain, j’ai appris il y a une semaine que j’é­tais enceinte. Le choc. Une semaine plus tard, com­plè­te­ment ava­chie nau­séeuse malade comme un chien, dépri­mée au plus haut point, après une écho­gra­phie à la limite de la bru­ta­li­té, je suis sur le point de me résoudre à prendre ren­dez-vous pour une IVG chi­rur­gi­cale.
    Bien sûr, il fau­dra attendre un peu, se traî­ner encore ces infâmes nau­sées, mais je pré­fère vrai­ment cette méthode a prio­ri.
    Cette réso­lu­tion, comme je l’ai écrit plus haut, est loin d’être ferme ; elle me rend extrê­me­ment triste, et incer­taine. Mais à mesure que les jours passent, les argu­ments « objec­tifs », ou disons, « ration­nels », pèsent un peu plus dans la balance : trop instables, trop pau­més, trop étu­diants, pas prêts, en deux mots. Même si amou­reux.
    Je suis heu­reuse de pou­voir lire des témoi­gnages posi­tifs qui vont dans le sens du mieux-être pour la femme, plu­tôt que ces innom­brables forums et sites de dés­in­for­ma­tion (les très hon­teux ivg.net et consorts, pour ne pas les citer) qui ne pré­disent que dépres­sion, ten­ta­tive de sui­cide, rup­ture conju­gale, culpa­bi­li­té jus­qu’à la mort et au-delà ; je pense — c’est la rai­son pour laquelle je me sens, depuis très jeune, concer­née par les débats autour de l’IVG — que la prio­ri­té doit être don­née à ceux qui sont déjà là : la femme, éven­tuel­le­ment aus­si la per­sonne avec laquelle elle par­tage sa vie. Ça ne rend pas for­cé­ment la déci­sion plus simple, mais ça a le mérite de ne pas la bar­bouiller de culpa­bi­li­té.
    …
    Je sens bien que mon mes­sage est un peu brouillon, sim­ple­ment je me sens récon­for­tée d’a­voir trou­vé cet espace de parole. Il n’en demeure pas moins que j’ai peur et ne sais pas encore quelle sera l’is­sue de l’his­toire, même si elle semble se pré­ci­ser.

    Répondre
  12. alexandra dit :
    30 janvier 2014 à 23 h 30 min

    Bon­jour,

    Je m’ap­pelle alexan­dra et j’ai 31 ans, je suis maman de 3 magni­fiques petits gar­çons.
    Hier soir j’ai appris que j’é­tais à nou­veau enceinte, mon der­nier enfant vient juste de fêter ses 1 ans, et je viens de reprendre mon bou­lot il y a 3 mois.
    Il était pas pré­vu que je sois a nou­veau enceinte… depuis hier je ne fais que réflé­chir entre l’ivg et le gar­der. Les pour et contre se bous­culent dans ma tête.
    Le faite d’a­voir 4 enfants ne me parait pas insur­mon­table, et puis 3 enfants c’est deja com­pli­qué, je suis com­plè­te­ment per­du… quoi que je fasse j’ai peur de le regret­ter…
    j’ai rdv le 12/02 avec mon gyne­co, ca me laisse encore un peu de temps pour prendre la bonne deci­sion.

    Répondre
    • Muriel dit :
      30 mars 2016 à 15 h 21 min

      Bon­jour,

      Je serais inté­res­sée de connaitre votre choix final, je suis dans le meme cas que vous, j’ai appris l’existence de ma 4eme gros­sesse ce matin et je suis tota­le­ment per­due…

      Répondre
      • Mia dit :
        4 juillet 2019 à 18 h 12 min

        Bon­jour Muriel & Alexan­dra

        Aujourd’­hui c’est à Mon tour d’être dans cette situa­tion!

        Sauf que j’ai 36ans et un seul enfant de 3ans. J’ai vrai­ment eu du Mal à sor­tir la tête de l’eau après la nais­sance de Mon fils et je ne me sens pas capable de revivre cela, main­te­nant que je me sens de nou­veau équi­li­brée et stable.
        J’a­dore ma vie, Mon Mari et Mon fils sont mer­veilleux et je ne veux pas boul­ver­ser tout cela à nou­veau.

        Le plus dif­fi­cile? Je culpa­bi­lise de me pas vou­loir de la famille par­faite: 2 enfants avec 3 ans d’é­cart…
        Je culpa­bi­lise de ne vou­loir que d’un seul enfant. Tout autour de moi me fait pen­ser que je devrais gar­der cet enfant, sauf que je ne le sens pas!

        Ca me fait un peu peur…

        Répondre
  13. S dit :
    6 mars 2014 à 10 h 43 min

    Bon­jour,
    Je suis tom­bé sur site pen­dant mes recherches, et je dois dire que ça fait du bien bcp de bien de pou­voir avoir des infos et voir des temoi­gnages et par­ler de ce qu’on vis sans etre jugée, car je vis dans un pays ou IVG, reste un gros tabou. J’ai 25 ans et je suis dans une situa­tion com­pli­quée, je suis pour la deuxième fois d’un homme marié (j’ai suc­com­bé à ses avances dans un moment de fai­blesse, délais­sée par celui que j’aime, car ca feras 3 ans qu’on vis une rela­tion a dis­tance).
    J’ai déja subi une ivg médi­ca­men­teuse seule a la mai­son et j’en garde un très mau­vais sou­ve­nir (dou­leur, sai­gne­ment et culpa­bi­li­té). Et cette fois j’ai vrai­ment peur. Peur que ca se passe mal

    Répondre
  14. Antig0n3 dit :
    19 mars 2014 à 22 h 43 min

    Bon­jour,
    J’ai 23 ans, étu­diante, et avec un petit ami qui est et dont je suis (étais ?) très amou­reuse depuis 6 mois. Mal­heu­reu­se­ment je suis dans une période d’ins­ta­bi­li­té, et ces der­niers mois n’ont été qu’un enchaî­ne­ment d’actes des­truc­teurs: fêtes à répé­ti­tion, mul­tiples par­te­naire, et même tri-thé­ra­pie d’ur­gence et test de sub­stances illi­cites. Mon par­te­naire actuel est contre le pré­ser­va­tif et dans ce n’im­porte quoi qu’est ma vie actuelle j’ai cédé le mois der­nier, en pen­sant qu’à cette étape de mon cycle le risque était minime. 3 jours après je com­men­çais à avoir des doutes. Et puis il y a une semaine j’ai com­men­cé à res­sen­tir des dou­leurs dans la poi­trine, et après 3 jours de retard ça n’a pas lou­pé: test de gros­sesse posi­tif. ça m’a mis une claque, et c’est là que j’ai pris conscience du marasme que deve­nait ma vie.
    J’en ai par­lé avec mon par­te­naire, je pen­sais être sûre de moi, qu’a­vec mes études ce n’est pas le moment, que je n’ai pas les moyens, pas le bon par­te­naire. Lui dit qu’il me sui­vra quelque soit ma déci­sion, mais qu’en effet ce n’est peut être pas le bon moment. J’ai l’im­pres­sion que pour moi cette nou­velle épreuve a cas­sé les sen­ti­ments que j’é­prou­vais pour lui, même si les siens n’en sont qu’exa­cer­bés.

    Mais voi­là, main­te­nant j’ai peur. Peur que le ren­dez-vous avec la gyné­co­logue ne se passe pas bien (j’ai eu de très mau­vaises expé­riences avec des gyné­co­logues par le pas­sé) et que cela me bloque. Peur de l’échographie. Peur qu’une fois le moment venu je n’ar­rive pas à faire l’IVG médi­ca­men­teuse, car dans la sym­bo­lique je me retrouve seule avec moi même à prendre cette pilule qui amè­ne­ra à la mort de l’embryon. Je me dis que ce n’est pas juste, que c’est de ma faute et pas un acci­dent impré­vi­sible, et que par consé­quent je devrait assu­mer. J’ai peur de la semaine de réflexion, car je doute chaque jour un peu plus. J’ai peur de la dou­leur, des regrets, mais je me dis qu’une IVG médi­ca­men­teuse sera sur­ement mieux qu’une IVG chi­rur­gi­cale, et je ne veux pas attendre.

    Je suis per­due, et j’ai­me­rais réus­sir à affron­ter mes peurs et à assu­mer cette déci­sion : je ne pour­rai pas éle­ver un enfant main­te­nant, je veux avor­ter et je veux aller bien.

    Répondre
  15. Mouch dit :
    26 mars 2014 à 17 h 53 min

    Bon­jour,

    Comme vous toutes, j’ai appris une gros­sesse non dési­rée il y a quelques jours. Je dois dire que je ne me vois pas me jus­ti­fier envers qui que ce soit, je ne veux pas d’en­fants main­te­nant point barre. Pour moi c’est une inter­ven­tion rele­vant d’une éthique per­son­nelle et ins­crite comme un droit dans la loi fran­çaise. Jusque là pas de pro­blème, et je ne culpa­bi­lise pas non plus, pas de crise de larmes ni rien. Mon copain est pré­sent, ami(es) aus­si, tout en bonus.

    Je ne pense pas qu’il y ait de dis­cours per­son­nel adap­té à ce pro­blème, mais il y a sur­tout tout une espèce de pres­sion sociale des­ti­née à faire com­prendre aux femmes les réac­tions qu’on attend d’elles: culpa­bi­li­té, dou­leurs morales et phy­siques, irri­ta­bi­li­té, illé­gi­ti­mi­té et j’en passe. Même si je com­prends par­fai­te­ment que ça puisse être une expé­rience déli­cate, je n’ai vrai­ment pas l’in­ten­tion de cocher les-dites cases.

    J’ai galé­ré pour trou­ver un ren­dez-vous avez une gyné­co, tout en pen­sant être dans les temps pour une ivg médi­ca­men­teuse. Plu­sieurs m’ont envoyée un peu bala­der -« ça ne presse pas madame » -« bah en fait si », ou alors -« d’i­ci trois semaines j’ai peut-être une place ».

    J’ai conti­nué à cher­cher et j’ai pu trou­ver avec la liste des pra­ti­ciens dis­po­nible sur ce site, une gyné­co­logue fiable et sans juge­ment. Pour ça tout va bien et le pro­ces­sus est enclen­ché. Ne dis­po­sant pas du maté­riel adé­quat, elle m’a envoyé d’ur­gence vers un centre d’é­cho­gra­phie pour res­pec­ter les délais. Et là bim rebe­lote-sur­prise, pour avoir un ren­dez-vous pré-ivg et pour deux d’entre-eux, ils m’ont annon­cés qu’ils n’en fai­saient pas. Pour des centres d’é­cho­gra­phies, ne pas les pra­ti­quer, vous avoue­rez que c’est un peu le comble. J’ai pu trou­ver en insis­tant à nou­veau un cré­neau rapide dans un autre centre. Je dois dire que mon avor­te­ment tourne en indi­gna­tion et très pro­ba­ble­ment en futur mili­tan­tisme pro accès faci­li­té à l’ivg pour toutes. Ca va de soi, mais je me rends compte de l’am­pleur du pro­blème.

    Glo­ba­le­ment, c’est incroyable de ne pas avoir plus de lisi­bi­li­té sur qui fait quoi, com­ment, et sur­tout qui ne le fait pas. Presque ça faci­li­te­rait la vie d’a­voir une notice pour chaque pra­ti­cien sur les closes morales qu’il sou­haite ou non enga­ger. Ca per­met­trait d’é­vi­ter de tour­ner inuti­le­ment autour du pot, de perdre du temps pour eux comme pour moi. Je dois avouer qu’en pou­vant avan­cer les frais, en étant édu­quée, majeure et vac­ci­née, je peux ras­sembles les infor­ma­tions et faire rapi­de­ment cer­taines démarches mais je trouve cer­taines pra­tiques très très limites.

    Bon cou­rage à toutes, et tous.

    Répondre
    • Gabrielle dit :
      8 août 2014 à 11 h 01 min

      Atten­tion, ne sur­tout pas avor­ter en été ! par­cours du com­bat­tant assu­ré.

      Après avoir essuyé plu­sieurs refus de gyné­co­logues, et après avoir appe­lé le plan­ning fami­lial, qui m’a don­né un rv 10 jours après, pen­dant mon tra­vail (pas facile de trou­ver plu­sieurs excuses pour des ren­dez-vous en jour­née), j’ai fina­le­ment appe­lé la Fédé­ra­tion du Mou­ve­ment fran­çais pour le plan­ning fami­lial de ma région, sur le site IVG.gouv. Je suis tom­bée sur une per­sonne impli­quée, qui m’a don­né la liste des pra­ti­ciens qui fai­saient des avor­te­ments médi­ca­men­teux. J’ai appe­lé, et j’ai eu la chance (car il s’a­gir de cela), de tom­ber sur une gyné­co effi­cace, qui m’a don­né un rv rapide, et après cela, ‚ça a été très vite.
      Je crois mal­heu­reu­se­ment que la chance inter­vient beau­coup dans ces situa­tions: la chance de tom­ber sur des méde­cins ouverts, qui ne jugent pas, ne posent pas trop de ques­tions, res­tent dis­crets (j’ai vu que ma gyné­co avait caché la radio du foe­tus sciem­ment, ce que j’ai trou­vé très res­pec­teux). Parce qu’un acte tota­le­ment déci­dé et assu­méau départ, comme dans mon cas, peut deve­nir trau­ma­ti­sant si on tombe sur des gens mal inten­tion­nés.

      Répondre
  16. Lucie dit :
    17 avril 2014 à 12 h 25 min

    Bon­jour a toutes,

    Je ne suis pas sure d’en­trer dans la cate­go­rie « je vais avor­ter bien­tôt » mais il n’y a pas de cate­go­rie « je suis actuel­le­ment dans mon canape a attendre que le cyto­tec fasse effet et que je puisse pas­ser a autre chose ».

    Je consi­dere que j’ai eu de la chance dans mon mal­heur. J’ai 21 ans, je suis appren­tie com­mer­ciale a l’ex­port, autant dire que ce « bebe » (je ne consi­dere pas vraie­ment etre enceinte puisque je suis a a peine un mois) n’é­tait pas du tout bien­ve­nu en ce moment entre les etudes et le bou­lot, ca aurait ete syno­nyme d’a­ban­don­ner tous mes reves de voyages, de reus­site et de car­riere. J’ai eu de la chance puis­qu’entre le moment ou j’ai appris cette gros­sesse et aujourd’­hui ou j’en suis a la der­niere etape de ce « com­bat » il ne s’est ecoule que deux semaines. J’ap­pelle ca un com­bat car oui, nous avons beau etre en France au 21eme siecle, pour pou­voir avor­ter il faut se pre­pare comme Rocky avant qu’il ne rentre sur le ring. Le regard du corps medi­cal, racon­ter toute cette his­toire a tour de bras, se battre pour obte­nir des RDV dans des delais rai­son­nables…
    J’ai de la chance, mon ami a ete et est tou­jours tres present, nous avons pris la deci­sion ensemble et il m’ac­com­pagne dans ce com­bat autant qu’il le peut.
    J’ai la chance de pou­voir avor­ter grace a un mede­cin de ville qui est tres engage pour l’IVG et qui croit en la liberte de cha­cune. Bien sur, une IVG n’est pas un acte ano­din, et une dans une vie est ample­ment suf­fi­sant, je ne m’en veux pas, du moins je ne nous en veux pas. Je reste per­sua­dee que mon ami et moi avons pris la meilleure deci­sion qui soit pour nous, j’ai envie d’a­voir des enfants un jour, mais pas dans ces condi­tions.
    Alors les filles, si vous pre­nez cette deci­sion sachez que vous le faites pour vous et quelles que soient vos rai­sons elles seront justes selon votre situa­tion.
    Je peux le dire, j’a­vorte et je le vis bien !

    J’ar­rete ce pave ici, et bon cou­rage a toutes,

    Lucie

    Répondre
  17. sab dit :
    26 juin 2014 à 23 h 02 min

    A mon tour… j’ai 31 ans, maman de deux enfants, 3 ans et 1 an tout juste. J’ap­prends aujourd’­hui que je suis enceinte, oubli de pilule avec pour­tant la soit disant méthode du retrait… et non ça ne fonc­tionne pas. Je suis encore sous le choc j’ai fais le test ce matin en me disant impos­sible c’est juste pour véri­fier elles vont arri­ver. Et posi­tif. . Je ne peux pas. je suis trop fati­guée. J’ai peur j’es­père que tous se pas­se­ra bien. Je vais avor­ter et en suis pour ma part déso­lée. Une fois que ce sera ter­mi­né j’es­père me sen­tir sou­la­gée.

    Répondre
  18. sab dit :
    26 juin 2014 à 23 h 04 min

    Mer­ci car grâce à vos mes­sages que j’ai tous lu je m y retrouve dans beau­coup.… et ça fait du bien.

    Répondre
  19. sab dit :
    26 juin 2014 à 23 h 05 min

    Envore moi.. jai juste oublié de vous dire Mer­ci car grâce à vos mes­sages que j’ai tous lu je m y retrouve dans beau­coup.… et ça fait du bien.

    Répondre
  20. Violette dit :
    9 juillet 2014 à 15 h 48 min

    Alors voi­là, je témoigne pour toutes les jeunes femmes qui pour­raient être dans mon cas, ayant trou­vé peu de témoi­gnages rela­tifs à ma situa­tion.
    J’ai 27 ans, je suis mariée avec un homme ado­rable, j’ai un bon tra­vail, des amis, des pas­sions, tout va pour le mieux bref.
    N’ayant plus, à cause de mon tra­vail, une vie sexuelle débri­dée, j’ai oublié de remettre mon anneau un mois. Un soir, coup de folie avec mon mari, pas grave, je prends un Nor­le­vo le len­de­main matin.
    Tout va donc tou­jours pour le mieux.
    Et ce dimanche, alors que depuis 10jours j’ai mal aux seins, je me dis  » je ne suis pas enceinte quand même ».… je fais donc un test : hor­reur, un deuxième trait rose pale !
    Deuxième, puis troi­sième test, plus de doutes !
    Crise de larmes, mari ado­rable quand même, mais non je ne le gar­de­rais pas.

    Pour­quoi ?
    Parce que, même si je suis en mesure de l’ac­cueillir, je ne suis pas prête.
    Je tra­vaille beau­coup, et j’ai encore envie de me consa­crer à mon bou­lot à temps plein pour le moment.
    Parce que j’ai encore envie de voya­ger, parce que j’ai encore envie pra­ti­quer l’é­qui­ta­tion, parce que j’ai encore pleins de rêves per­son­nels à réa­li­ser avant, parce que je veux encore pro­fi­ter A DEUX de mon couple.
    Parce qu’un enfant, c’est mer­veilleux, mais soyons réa­listes ca change une vie, et ma vie, je l’aime comme ca pour le moment. J’ai subi beau­coup d’é­preuves dif­fi­ciles, et je com­mence seule­ment à trou­ver mon équi­libre et la joie de vivre. J’ai envie d’en pro­fi­ter.

    Alors je connais les réac­tions pos­sibles: je suis égoïste allez vous me dire.
    Et bien je pense que c’est tout le contraire. Je sou­haite avoir un enfant dans 1 an ou 2 , mais un enfant que j’au­rais DESIRE, que je serais prête a accueillir, qui ne sera pas vécu comme une contrainte par notre couple mais comme une joie, bref un enfant à qui j’au­rais fait une place. Je ne veux qu’un enfant, je n’ai pas envie qu’il arrive dans ces condi­tions là, même pour lui.

    Alors, oui, je vais avor­ter.
    Et je vais bien, mer­ci.
    A part la culpa­bi­li­té qu’on m’im­pose ( et toutes ces démarches qui sont clai­re­ment faites pour décou­ra­ger les femmes, et qui font même vaciller les plus déter­mi­nées comme moi, c’est dire ! je passe les RDV dans des salles pleines de femmes enceintes, les exa­mens humi­liants où l’on vous montre votre « bébé » sur l’é­cho, et les dis­cours infan­ti­li­sants sur notre futur regret cer­tain)
    Mon corps n’est pas une usine à per­pé­tua­tion de l’es­pèce humaine, pour­quoi devrais-je abso­lu­ment le gar­der si « j’en ai les moyens » (dixit la gen­tille gyné­co) alors que je n’en VEUX PAS. J’ai le droit de déci­der et je le prends.
    Mon enfant, je l’ai­me­rais, mais pas main­te­nant !

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    • Gabrielle dit :
      8 août 2014 à 11 h 08 min

      Tu n’es abso­lu­ment égoïste. C’est mar­rant comme la notion d’é­goïsme est rela­tive, et a des cen­taines de défi­ni­tions, selon les points de vue. C’est dingue…
      Je ne trouve pas égoïste de savoir ce que tu veux et ce que tu ne veux, c’est même plu­tôt res­pon­sable.
      Ce qui est égoïste, c’est vou­loir un enfant pour se don­ner un but ou rem­plir sa vie, ou faire comme les autres, sans se rendre compte du lob­bying géné­ra­li­sé sur la famille, les enfants…surtout en France, j’ai l’im­pres­sion.
      Déso­lée que tu es du affron­ter les juge­ments dépla­cés de cer­tains, cela n’est pas nor­mal, mais tel­le­ment pré­vi­sible.

      Répondre
    • didi dit :
      5 janvier 2015 à 19 h 02 min

      Le mes­sage de Vio­lette se réper­cute en moi, je res­sens la même chose. J’ai 26 ans un tra­vail remuant dans la pro­tec­tion de l’en­fance, une jolie mai­son un mari ado­rable à vraie dire ce qui mets arri­vée de mieux dans la vie. Notre ren­contre il y à 7 ans main­te­nant a été une bouf­fée d’oxy­gène, de récon­fort, d’a­mour qui me comble de jour en jour et d’au­tant plus aujourd’­hui dans mon état. J’ai arrête la pilule en pen­sant que cela allait nous aider dans notre libi­do (qui était en berne) sur conseils d’a­mies et que si je devais tom­ber enceinte c’est « une puis­sance » exté­rieure qui l’au­rait déci­dé. C’est bête je sais voire même irres­pon­sable mais je sais ce qu’incombe un enfant et je n’avais peut être pas la force de prendre cette déci­sion. Ain­si après un mois d’arrêt de pilule, un test de gros­sesse néga­tif et un doute…une prise de sang et hop je suis enceinte!
      J’ai appris la nou­velle au labo, j’ai pleu­ré comme si le sol se déro­bait. Lui il pleu­rait de joie et moi de tris­tesse et d’inquiétude.
      J’en parle à ma sœur et rebe­lote, impos­sible de dire pour­quoi je suis comme ça. Peut être parce que je ne m’y atten­dait pas, pas si vite, pas après un mois d’arrêt de pilule.
      Plus j’a­vance et plus je vais mal j’ai l’im­pres­sion que je vais étouf­fer et puis j’ose lui dire que je vais mal que je ne sais pas ce que je vais faire et pour­quoi je ne res­sens rien à l’é­gard de ce que j’ai dans le ventre. Sauf de l’inquiétude et très vite l’i­dée que je ne peux pas le gar­der qui s’immiscent dans mes pen­sées. Bien sur d’un point de vue maté­riel et orga­ni­sa­tion­nel il pour­rait être bien mais sans mon amour, com­ment va t‑il être?
      Comme toi Vio­lette, je pro­fite de la vie depuis que je suis indé­pen­dante à savoir il y a trois ans, une enfance et ado­les­cence dif­fi­cile, des études pour me construire et m’en sor­tir.
      Ce res­sen­tis ou du moins cette absence de joie à l’é­gard de cette nou­velle m’ef­fraie, j’ai envie que tout s’arrête et vite, très vite. PAR MOMENT JE ME DIS QUE JE VAIS LE GARDER, mais très vite je suis enva­hie par le fait que je ne res­sent rien sauf de la peur et le fait que je sou­haite qu’il parte seul si possible…Si j’ai ce res­sen­tis c’est bien qu’il y a un pro­blème et qu’il n’est pas pos­sible que je prenne le risque de le gar­der pour fina­le­ment regret­ter car il sera là et n’au­ra rien deman­dé. Mais vais- je avoir ce sen­ti­ment là lorsque je retom­be­rais enceinte? Ou est-ce vrai­ment lié au fait que je ne suis pas prête tout sim­ple­ment? Dans le pas­sé j’ai ima­gi­né sa chambre, ses vête­ments et je sais le pré­nom que je veux lui don­ner mais tout ceci ne me suf­fit pas pour me convaincre de le gar­der. J’es­père pou­voir ren­con­trer un psy de l’hôpital très vite afin qu’il m’aide à trou­ver réponses à mes ques­tions et que je puisse com­prendre pour­quoi je res­sens ça AFIN DE FAIRE UN CHOIX LE BON CHOIX. Je me dis aus­si que si je me suis trom­pée et que fina­le­ment je vou­lais vrai­ment être maman et que c’é­tait sim­ple­ment la peur et bien on recom­men­ce­ra, et la je pour­rais l’ac­cueillir et l’ai­mer comme il le mérite.

      J’ai rdv mer­cre­di avec la gyné­co, je ne veux pas voir l’écho et ensuite avec le psy, je n’en peux plus, j’ai besoin d’aide. Est-ce une dépres­sion? Une amie a fait ça et a fina­le­ment gar­dé son petit bout alors qu’elle était à deux doigts d’a­vor­ter…

      Je croise les doigts pour échan­ger avec un bon pro­fes­sion­nel et sur­tout que l’i­mage que mon mari a de moi ne change pas, qu’il reste avec moi parce que les enfants c’est avec lui et pas un autre…

      A bien­tôt,

      Répondre
    • Delphine L dit :
      13 mai 2015 à 19 h 56 min

      La notion d’en­fants desires est tel­le­ment fon­da­men­tale. Tous les enfants qui ont ete des acci­dents bizar­re­ment le savent!!! Quelque part il y a une cer­taine forme de contrainte qui est res­tee. Par­fois quand je vois les etats de couples ayant des bebes sur­prises, il faut mieux savoir prendre les bonnes deci­sions. Ame­ner une vie dans ce monde n’est pas qu’une contrainte bio­lo­gique, c’est enor­me­ment de res­pon­sa­bi­lites.

      Répondre
    • Marmotte dit :
      3 août 2015 à 13 h 58 min

      Mer­ci, je suis exac­te­ment comme toi et te com­prend par­fai­te­ment, du coup ça me ras­sure de ne pas être la seule. Comme toi, j’ai toutes les bonnes condi­tions pour accueillir un bébé et aucune « bonne rai­son » pour avor­ter.
      Comme toi je me sen­tais égoïste. Quand j’ai contac­té des gyné­co­logues pour avor­ter, j’a­vais tel­le­ment honte que je ne par­ve­nais pas à rete­nir mes larmes. J’a­vais l’im­pres­sion d’a­voir com­mis une négli­gence atroce et de m’ap­prê­ter à com­mettre un acte grave par égoïsme… Je me sen­tais obli­gée de me jus­ti­fier.

      Mais ce n’est pas de l’é­goïsme. Tu n’es pas prête. Je ne suis pas prête. Ca suf­fit.

      Avoir des rêves, des pro­jets à réa­li­ser avant de mettre au monde un enfant, et même si on envi­sage ce pro­jet pour dans un an ou deux, c’est une rai­son suf­fi­sante.

      Faut il se rendre mal­heu­reuse, renon­cer à des pro­jets, des rêves, se frus­trer, asso­cier la gros­sesse à un moment de deuil de quelques rêves?
      Et faire por­ter à notre futur enfant une part de res­pon­sa­bi­li­té dans nos frus­tra­tions, Est-ce lui rendre ser­vice?

      Et comme tu le dis, il y a aus­si l’en­vie de faire un enfant par choix… Au moment où tu lui aura fait une place.

      De même, je veux dési­rer mon enfant, je veux le rêver, je veux être com­plice avec mon ché­ri dans un pro­jet conscient et une démarche volon­taire de pro­créa­tion, je veux qu’au moment de le conce­voir ce soit en toute connais­sance de cause, en espé­rant cette fécon­da­tion. Je veux l’es­pé­rer, je veux l’at­tendre, (oui je veux l’at­tendre!) je veux être heu­reuse de voir cette petite barre rose appa­raître sur le test le jour où ça arri­ve­ra. Je veux me jeter dans les bras de mon ché­ri qui serait aus­si heu­reux que moi, car prêt lui aus­si.

      En un mot je veux choi­sir.

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      • Violette dit :
        26 novembre 2015 à 0 h 44 min

        Bon­jour, un an après , resul­tat, AUCUN regret.

        j’es­pere que pour vous tout s’est bien pas­sé par la suite, mais je me sens vrai­ment tou­jours bien avec cette deci­sion, qui était la meilleure pour tout le monde.

        Et on envi­sage meme de faire un bébé d’a­mour cet été !
        Je lui pré­pare une place dans ma tete et dans ma vie (et mon taf !;) ) .

        Mais à toutes celles qui pour­raient pen­ser le regret­ter … et bien mon expe­rience me montre que je suis bien plus heu­reuse à l’i­dée de conce­voir cet enfant volon­tai­re­ment plu­tôt que de l’a­voir accueilli à contre-coeur !

        Répondre
  21. O dit :
    24 juillet 2014 à 11 h 39 min

    Bon­jour les filles,

    Quel sou­la­ge­ment d’avoir trou­vé ce site…

    Déjà très angois­sée de nature, je vis cette expé­rience comme « un drame », moi qui n’ai jamais fait de « bêtise » de ma vie, la bonne petite fille bien sage sous tout rap­port, je m’autoflagelle à coups de stress et sce­na­rios catas­trophes en me fai­sant payer le prix fort aujourd’hui. Sen­ti­ment ren­for­cé par le fait que, bien que l’on soit en 2014, l’avortement reste un sujet tabou, hon­teux, à cacher.

    J’ai 26 ans et je suis en couple depuis plus d’un an, en inter­mit­tence, avec mon copain.
    En inter­mit­tence avec une « pause » de quelques mois pen­dant laquelle j’ai déci­dé de pro­fi­ter de ce céli­bat pour faire un break de pilule (parce que vous savez, « la pilule, c’est pas bon pour la san­té hein », qu’on nous rabâche).

    De retour en couple, depuis trois mois, se conten­tant de pré­ser­va­tifs avec l’intention de reprendre la pilule ce mois-ci (iro­nie du sort…), je m’aperçois d’un retard de règles, moi qui suis réglée de manière très régu­lière. Je ne m’en fais pas trop quand même car j’ai des symp­tômes de pré-règles : seins dou­lou­reux, mal aux reins et dans le bas du ventre, sautes d’humeur, même si elles sont plus viru­lentes que d’habitude.
    Signes trom­peurs.
    Je décide de faire un test après plus d’une semaine de retard.
    Et là, le cou­pe­ret tombe : posi­tif.

    Je sens immé­dia­te­ment une vague de stress et d’angoisse m’envahir, je n’arrive pas à y croire.
    La déci­sion est prise dans la seconde qui suit. Pour­quoi ? Parce je n’ai pas envie de cette gros­sesse, pas envie de deve­nir mère dans 9 mois. A cela s’ajoute un blo­cage voire une répu­gnance de ma part envers la gros­sesse, l’accouchement, la mater­ni­té, l’allaitement.
    Rien que de me dire que je suis actuel­le­ment « enceinte » me pose pro­blème (ceci est en autre débat, j’en conviens).
    Mon copain est d’accord. Notre couple vient juste de retrou­ver une sta­bi­li­té, cet « acci­dent » sur­vient trop tôt. On n’habite pas ensemble, finan­ciè­re­ment les fins de mois sont bou­clées non sans efforts et vigi­lance. On a des pro­jets com­muns et indi­vi­duels à mener. On aime notre vie tran­quille comme elle est. Bref, « ce n’est pas le moment ».

    Le soir-même, je me rends au plan­ning fami­lial accom­pa­gnée de mon copain.
    On nous signale que « ce n’est pas ici » mais nous ren­seigne quand même, sous léger fond de « oui mais bon, le pré­ser­va­tif quand même » (sous-enten­du : vous êtes bêtes ou quoi, il y a d’autres moyens de contra­cep­tion ?!!). Certes, je ne vais pas contre­dire le fait que ce n’est pas le moyen le plus effi­cace au monde, la preuve…
    Fina­le­ment l’entretien se déroule bien, on nous four­nit le papier du délai légal des 7 jours et les coor­don­nées de l’établissement où se rendre.

    Dès le len­de­main matin, 8h30, je veux aller à cette poly­cli­nique, mon copain me suit même si « vaut mieux appe­ler, on n’aura pas de RDV comme ça, on va se faire rem­bal­ler ».
    Mais moi j’ai BESOIN d’y aller de manière phy­sique. Pour voir, appré­hen­der, dis­cu­ter mieux qu’au télé­phone. Sur­tout que, le matin-même, j’avais effec­tué un autre test qui m’indiquait être enceinte de plus de 3 semaines. L’angoisse : il ne faut pas traî­ner avant qu’il ne soit trop tard !

    Gros coup de bol, en étant arri­vés à l’ouverture, la sage-femme accepte de nous rece­voir.
    D’une gen­tillesse et com­pré­hen­sion extrême (atti­tude qui tran­cha d’ailleurs com­plè­te­ment avec celle de sa secré­taire, plu­tôt froide). La sage-femme prend le temps d’expliquer, d’écouter, de dédra­ma­ti­ser.
    Une écho­gra­phie vagi­nale sans dou­leur ni gêne nous indique que « le petit truc » est tout récent et date de moins de 3 semaines (ouf !) (hé oui, les tests qui indiquent l’âge de la gros­sesse sont pure­ment com­mer­ciaux, la sage-femme me le confirme).
    Celle-ci prend bien soin des mots qu’elle emploie, cache l’écran, regarde l’échographie dis­crè­te­ment et la retourne aus­si­tôt.

    Elle nous ras­sure aus­si sur un point qui m’angoissait énor­mé­ment : nous devons par­tir en vacances demain soir. Pas pos­sible donc d’entamer la pro­cé­dure avant le départ, trop juste, sans comp­ter le fameux délai légal (qui, selon moi, ne devrait pas être obli­ga­toire, quand on est sûrs de soi, l’attente est plus une souf­france qu’autre chose).
    Néan­moins, elle nous invite à prendre contact sur place dans notre ville de vil­lé­gia­ture (en France) pour effec­tuer la pro­cé­dure là-bas et rédige une lettre de compte-ren­du.
    Selon elle, ce n’est pas un pro­blème, « on est en France ». Ce qu’elle dit me ras­sure beau­coup. J’étais bien enten­du prête à annu­ler ces vacances mais cela aura sus­ci­té beau­coup de soup­çons auprès de ma famille et de mon entou­rage. Men­tir, cacher n’aurait fait qu’ajouter à mon stress déjà bien pré­sent.

    J’ai, à ce jour, effec­tué les exa­mens néces­saires (écho + prise de sang) et ai obte­nu un ren­dez-vous avec une gyné­co sur place (que j’ai dû sélec­tion­ner « au pif ») dès les pre­miers jours de notre arri­vée.

    J’ai tout de même peur qu’elle fasse machine arrière et refuse de me prendre en charge compte tenu de la situa­tion (dans une ville incon­nue, en situa­tion de « tou­riste »), qu’elle ne me juge ou culpa­bi­lise alors, jus­qu’à pré­sent, les pro­fes­sion­nels que j’ai ren­con­tré ont tout de même été plus cool.
    Et peur de la pro­cé­dure en elle-même, qui gâche­ra et gâche déjà ces vacances que je me lan­guis­sais de pas­ser.
    Peur que ça se passe mal, peur de la dou­leur, peur des sai­gne­ments. Peur de l’inconnu.

    Mon copain me sou­tient mais a du mal à com­prendre mon extrême angoisse (« ça arrive tous les jours et à des mil­liers de femmes » — « sauf qu’on était à 2 à le faire mon coco, et que là, il n’y a que mon corps et moi qui devons subir cet acci­dent »). Je ne serai pas tran­quille et sereine tant que tout cela ne sera pas der­rière moi, der­rière nous. La pire angoisse de cette expé­rience reste véri­ta­ble­ment l’attente, ça me rend dingue !

    Déso­lée pour ce long pavé… Il fal­lait que ça sorte (à défaut que ça ne sorte pas, pour l’instant, d’autre part *humour noir*). Autour de moi, seuls mon copain et ma meilleure amie sont au cou­rant mais per­sonne ne me com­prend.

    En tout cas, je tiens à remer­cier mille fois celles et ceux qui sont der­rière ce blog (les admi­nis­tra­teurs comme les contributrices/teurs), celles et ceux qui pour­suivent encore aujourd’hui le com­bat de Simone Veil pour que l’avortement reste un droit que per­sonne ne peut enle­ver, juger, railler, culpa­bi­li­ser, dra­ma­ti­ser.

    Il me tarde de reve­nir ici pour vous racon­ter « la suite » de mon his­toire et pou­voir dire enfin, moi aus­si, « j’ai avor­té et je vais bien, mer­ci ».

    A bien­tôt

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    • Camille dit :
      4 août 2014 à 15 h 02 min

      Cou­cou, alors ? la suite ? com­ment cela s’est il pas­sé ?
      je sou­haite avor­ter et je pars en vacances same­di.… j’es­père juste que le méde­cin va pou­voir rac­cour­cir le délai de réflexion

      Répondre
      • O dit :
        19 août 2014 à 15 h 41 min

        Bon­jour à toutes,

        Comme pro­mis, je reviens vers vous après mon expé­rience IVG.
        Je peux vous dire « j’ai avor­té et je vais bien, mer­ci ».

        J’ai donc pu avor­ter sans aucun sou­ci dans la ville où je pas­sais mes vacances. Petite paren­thèse, la pro­cé­dure était dif­fé­rente par rap­port à chez moi : il y a un centre IVG (ortho­gé­nie pour être plus pré­cise) où tout est bien rodé, dédié à la pra­tique avec des pro­fes­sion­nels vrai­ment au top.
        Là, en vacances, j’ai du aller chez un gyné­co « de ville » dans son cabi­net, ce qui a pour désa­van­tage que j’ai du avan­cer les frais, au-delà notam­ment du for­fait pré­vu par la Sécu car la gyné­co a vou­lu me refaire une écho sur place, que j’ai du payer avec mes deniers.
        C’est un détail, fin de la paren­thèse.

        Tout s’est très bien pas­sé. La gyné­co a été vrai­ment top, patiente, douce. J’ai pu outre­pas­ser le fameux délai légal (à vrai dire, elle ne m’a même pas deman­dé le papier, ni la date), ce qui fut un sou­la­ge­ment. Petit bémol que je mets sur le compte de l’i­nex­pé­rience (elle était toute jeune), elle m’a deman­dée si je vou­lais gar­der des pho­tos de l’embryon, ce qui m’a fran­che­ment désta­bi­li­sée sur le coup.

        La prise du pre­mier médi­ca­ment a été la plus com­pli­quée car cela m’a ren­due malade : nau­sées, vomis­se­ments, ver­tiges. J’ai com­men­cé à déjà perdre du sang au bout du 2ème jour ce qui m’a ras­su­rée sur le pro­ces­sus.
        La prise du deuxième médi­ca­ment s’est mieux pas­sée. Le « bazar » a été expul­sé en 30 minutes. J’é­tais sur le che­min du retour et les anti-dou­leurs n’a­vaient pas encore fait effet, donc sur le coup j’ai pas mal douillé, mais c’est TRÈS vite pas­sé et la dou­leur a été maî­tri­sée par les médi­ca­ments. Et en quelques heures à peine, j’é­tais d’a­plomb et enfin libé­rée.
        À part les sai­gne­ments, sem­blables à ceux de règles, cette expé­rience n’a pas du tout gâché mes vacances et j’ai pu pro­fi­ter.

        Au final, ce que je retiens, c’est que l’at­tente et l’in­con­nu ont vrai­ment été mes pires enne­mis durant cette expé­rience. Même si la pro­cé­dure est loin d’être ano­dine, elle reste néan­moins sup­por­table et nous avons la chance d’être dans un pays où elle est bien enca­drée et où beau­coup de dis­po­si­tifs sont mis en oeuvre en faveur de l’ac­com­pa­gne­ment.

        Hier, j’ai eu mon RDV post-IVG, tout va bien, tout est en règle.
        Tout « ça » est der­rière moi.
        Je ne regrette pas du tout ma déci­sion, j’as­sume com­plè­te­ment et je dirai même que j’en suis sou­la­gée.
        Comme l’é­vo­quait une contri­bu­trice en témoi­gnage, je n’é­tais pas prête à l’ac­cueillir main­te­nant, mais ce sera pour mieux l’ai­mer plus tard.

        Encore une fois, mer­ci à toutes et tous.
        J’es­père que les « futures » trou­ve­ront, comme moi, ici, un peu de récon­fort et de séré­ni­té.

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  22. Sarah dit :
    31 juillet 2014 à 4 h 31 min

    J’ai 23 ans, en stage à l’é­tran­ger. Je suis avec mon copain depuis moins de 2 ans, mais on s’aime et c’est solide. On s’aime tel­le­ment qu’on ne pense pas à se pro­té­ger. 1, 2, 3 fois et tou­jours rien ne se passe dans mon corps. Je me dis que ça ne m’ar­ri­ve­ra pas, que je suis invin­cible et que les bébés ce n’est que pour les autres. Seule­ment, hier, après deux jours de retard et l’im­pres­sion de ne plus être seule dans mon corps, je fais un test. Posi­tif. Mes mains tremblent. Je cours sur Skype pour annon­cer la nou­velle à mon copain. Il sou­rit et n’est pas stres­sé. Je sais que sui­vant ses convic­tions reli­gieuses, il refu­se­ra que j’a­vorte mais il me dit quand même « c’est ta déci­sion, c’est ton corps ». Aba­sour­die par la nou­velle, je me laisse dis­sua­der que c’est pos­sible de le gar­der. On pèse le pour et le contre. Mais j’en­tends sans écou­ter : je suis enceinte, res­pon­sable d’une autre vie alors que je sais à peine gérer la manière de façon conve­nable, j’ai plein de pro­jets et d’en­vies et je ne suis pas encore diplô­mée. Enceinte de 4 semaines au maxi­mum et dans 3 mois, j’entre dans la vie active. Enceinte et bien­tôt sur le mar­ché du tra­vail. Der­nière de ma famille, mes sœurs n’ont pas d’en­fant, ma mère et moi avons des rap­ports ten­dus et je ne sais même pas où je vais habi­ter à mon retour en France. Je revois le sou­rire de mon copain et je me rends compte qu’il ne réa­lise pas, que ce n’est pas son corps qui va chan­ger du tout au tout, que ce n’est pas lui qui va se char­ger des nui­tées, de l’allaitement, etc. Je file à un plan­ning fami­lial et tombe sur une infir­mière très com­pré­hen­sive. Mais Maman. Ayant déjà avor­té contre son gré, elle m’ex­plique qu’elle y pense tous les jours. Je lui explique cal­me­ment ma situa­tion. Elle m’é­coute mais elle est maman. Et quand je fais l’er­reur de lui deman­der son avis, elle me répond « bé moi, j’ai­me­rai bien ça que vous le gar­diez ».
    La jour­née s’en­chaine sans saveur, je marche dans la rue, sans pen­ser à ce qui m’en­toure, je dois être blanche car les pas­sants me dévi­sagent. 23ans, pas diplô­mée, amou­reuse mais pas sûre que c’est l’homme de sa vie et sur­tout pas envie d’en­ta­mer une gros­sesse à l’é­tran­ger, seule, loin des miens. Je fais des recherches et tombe sur des forums où je lis « le bébé est la chose la plus heu­reuse qui me soit arri­vée » « maman au foyer, je ne reprends pas mon tra­vail, de toute façon, la chef était une chieuse » « j’ai avor­té mais je me sens vide ». Je ne me sens pas concer­née. Puis, je tombe sur votre site et je lis tous les témoi­gnages. Et là, je réa­lise que l’a­vor­te­ment n’est pas une solu­tion de faci­li­té. Au contraire, il faut assu­mer son choix, admettre ne pas être prête et se dire qu’on va quand même « tuer » quelque chose, un ave­nir, une vie bref quelque chose. La nuit passe et le matin je pré­viens mon copain que je ne veux pas gar­der ce bébé. Il me dit qu’on en repar­le­ra plus tard. Je culpa­bi­lise et j’ai peur de le mettre en colère mais j’as­sume, un gamin c’est pas un truc à prendre à la légère et vaut mieux être hon­nête avec tout le monde, y com­pris avec soi d’a­bord. Je prends ren­dez-vous pour l’a­vor­te­ment. Pas le choix, ce sera par aspi­ra­tion, dans le pays dans lequel je suis, c’est la seule tech­nique. Je prends aus­si ren­dez-vous avec une tra­vailleuse sociale pour confir­mer ma déci­sion et bien être sûre de savoir ce que je fais.
    Puis, j’a­ver­tis mes trois meilleures amies. Un peu éton­nées, toutes disent « qu’im­porte ta déci­sion, je te sou­tiens ». Et je décide de par­ler à ma mère. Son avis est essen­tiel car c’est une mère et c’est la mienne. Et même si ça me fait chier de le dire, elle a sou­vent rai­son. Elle me décul­pa­bi­lise, me dit de me res­pec­ter moi et pas les autres, de res­pec­ter mon corps et de pen­ser à moi. J’ap­prends qu’elle aus­si a déjà avor­té, elle ne veut pas en par­ler mais me dit qu’elle y pense par­fois mais sans plus. Je suis sou­la­gée et sur­prise. Je me sens mieux.
    Puis, vient le moment où j’an­nonce ma déci­sion à mon copain. Il n’est pas sur­pris, me dit que « si il était une fille, il ne pour­rait pas le faire » mais c’est mon choix. Il tente de me dis­sua­der mais voit que ma déci­sion est prise. Il accepte, je lui demande si il est fâché, si il m’en veut, il me dit que non, il pré­fère l’honnêteté et des enfants, on pour­ra en avoir plus tard.
    Et là, ce soir, je me rends compte que je suis bien entou­rée. J’ai encore peur des retom­bées sur mon couple mais j’as­sume. Moi d’a­bord. Mon corps est à moi et ce n’est pas aux autres de me dire d’as­su­mer. D’as­su­mer quoi? Un enfant que je n’au­rai pas vou­lu et que je ren­drais res­pon­sable de mes échecs? Non mer­ci. On ne joue pas avec la vie d’un enfant. Un enfant, ça se veut à 100% et ça ne s’im­pose pas. C’est mon droit. Mais je tenais à dire que la déci­sion d’a­vor­ter n’est pas facile à prendre et à com­battre le cli­ché « elle a avor­té, elle n’as­sume pas ses erreurs, Dieu t’a don­né cette vie, tu dois gérer, c’est ton pro­blème, avor­ter c’est une solu­tion de faci­li­té ». NON. C’est faux, ça me fait mal mais j’as­sume mon choix : c’est un mal néces­saire. Je pense à la future vie de l’en­fant aus­si. Mais à ma vie avant tout.
    Mer­ci pour votre site qui m’a décom­plexée et m’a per­mis de pen­ser à l’a­vor­te­ment. Mer­ci à ces filles qui ont assu­mé leur déci­sion et qui ont fait le choix d’en par­ler. Je vais avor­ter mais je vais bien (mieux que si je l’a­vais gar­dé), mer­ci.

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  23. Camille dit :
    4 août 2014 à 15 h 12 min

    Bon­jour à toutes !
    Quel bien fou la lec­ture de tous ces com­men­taires. Maman d’un petit gar­çon de 6mois, je suis tom­bée enceinte il y a 3 semaines main­te­nant — retour de couches on appelle ça.. il m’a fal­lu un an pour tom­ber enceinte et là, en « one shot » c’est bon!!! pffff­fiou. Bref, je tombe en larmes lorsque j’ap­prends cette nou­velle. L’ac­cou­che­ment et les 6 pre­miers mois de mon bébé m’ont deman­dé d’é­normes efforts et je ne me sens pas la force de recom­men­cer une gros­sesse main­te­nant. j’ai besoin de pen­ser à moi.. Sur­tout que je cherche du tra­vail et ne me vois pas attendre encore un an pour retour­ner sur le mar­ché du tra­vail. J’ai ren­dez-vous ce soir chez une gyné­co pra­ti­quant l’ivg médi­ca­men­teuse. On est lun­di et nous avons pré­vu de par­tir en vacances same­di. J’ai­me­rai rac­cour­cir le délai de réflexion, est-ce que cer­taines d’entre-vous à réus­si à voir ce délai rac­cour­ci ? j’ap­pré­hende vache­ment aus­si, sur­tout de voir tout ce sang cou­ler, mais je suis bien entou­rée par mon com­pa­gnon et mon petit bout de chou..
    en tout cas, mer­ci pour votre site. le pre­mier site que j’ai visi­té c’é­tait ivg.net mais j’ai vite arrê­té de lire ça, j’é­tais trop mal à l’aise et depuis IVG médi­ca­men­teuse = hémor­ra­gie interne pour moi…mais de le voir lis­té dans vos sites de « dés­in­for­ma­tion » m’a fait le plus grand bien..
    Camille

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  24. Christine dit :
    31 août 2014 à 16 h 29 min

    Bon­jour,
    J’ai 40 ans et vit en Alle­magne. Mere deja de deux enfants de 4 et 2 ans, j’ai appris cette troi­sieme gros­sesse il y a 1 semaine,; le len­de­main j’ai file chez le gyne­co qui m’a prise sans rdv. Ma situa­tion fami­liale et finan­ciere est stable. Mon mari me sou­tient.

    Depuis 1 semaine, j’he­site enor­me­ment et passe d’un extreme a l’autre. C’est insup­por­table. J’ai RDV mar­di pour une IVG.

    J’en ai bave apres mes deux accou­che­ments. Pour la pre­miere, c’e­tait en Nou­velle-Zelande loin de ma famille. Je me suis retrou­vee seule face a ce nou­veau-ne si fra­gile qui m’an­gois­sait. Un allai­te­ment rate, le manque de som­meil, les hor­mones, jamais eu l’ex­pe­rience d’un nou­veau-ne avant etc. J’ai deblo­quee. J’ai eu l’im­pres­sion de rede­ve­nir un bebe moi-meme qu’on avait besoin de prendre par la main et de pro­te­ger. Malgre mes longues etudes super­ieures, je ne com­pre­nais plus rien a rien. J’ap­pe­lais le centre d’aide pedia­trique (equi­va­lent a la PMI en France) trois fois par jour car tout ce que mon bebe fai­sait ou ne fai­sait pas m’an­gois­sait.

    Apres mon deuxieme accou­che­ment, je ne suis pas retom­bee dans le piege de l’an­goisse du nou­veau-ne mais je me suis lan­cee corps et ame dans l’al­lai­te­ment au point de com­ple­te­ment negli­ger ma fille. Je me levais la nuit pour tirer mon lait et res­tais ensuite debout pour lui don­ner le lait frai­che­ment tire au bibe­ron. Ca a dure 6 mois. Puis j’ai tire mon lait seule­ment en jour­nee. Les autres meres ne com­pre­naient pas com­ment je fai­sais pour tenir. J’ai com­mence a deblo­quer aux trois ans de ma fille. Ma fille de trois ans a peine n’a­vait plus de mere.

    Mes deux enfants ont fait au meme age cad a 4 mois un refus de lait.

    Je me remet enfin de cette per­iode dif­fi­cile. Je suis une ‘jeune de 40 ans’ qui ne fait pas son age mais mon visage est marque. Il y a cer­tai­ne­ment des sequelles avec ma fille mais les choses rentrent petit a petit dans l’ordre. Il m’au­ra fal­lu plus de 4 ans pour me sen­tir enfin mere. Les mor­ceaux se recollent et je com­mence enfin a appre­cier le fait d’a­voir deux enfants a che­rir.

    Apres la decou­verte de cette gros­sesse acci­den­telle, j’ai eu un sen­ti­ment enorme de culpa­bi­lite vis a vis de mon fils qui a a peu pres le meme age que ma fille lorsque je suis tom­bee enceinte du 2ieme. Je me suis dit:‘je vais faire subir a mon fils ce que j’ai fait subir a ma fille’. Et moi tou­jours au bord de l’e­pui­se­ment, com­ment don­ner le meilleure de ma per­sonne a ce bebe? Com­ment m’oc­cu­per de ma fille, de son entree a l’e­cole, de ses acti­vites para-sco­laires. Ce 3ieme va com­ple­te­ment la, nous limi­ter en tant que famille.

    Avec cette 3ieme gros­sesse et un troi­sieme enfant, je ne me sens pas capable d’as­su­mer plei­ne­ment mes res­pon­sa­bi­lites de parent vis a vis de mes deux enfants.
    Mes enfants sont prio­ri­taires sur ce petit embryon de trois semaines. Si j’in­ter­romp cette gros­sesse c’est pour eux et pour mon equi­libre men­tal.

    Iro­ni­que­ment, mon mari et moi sommes tous deux les pro­duits de deux gros­sesses non desi­rees. Nos meres ont beau­coup souf­fert de n’a­voir pas eu le choix ou le cou­rage d’a­vor­ter, de contro­ler leur mater­nite. Nous en payons encore les frais.

    Voi­la, j’es­pere que ce petit temoi­gnage en aide­ra cer­tains et cer­taines.

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  25. Morgane dit :
    1 octobre 2014 à 13 h 31 min

    Bon­jour !

    Après deux semaines de dou­leurs dans la poi­trine, (mes dou­leurs de règles habi­tuels, et cycle pas très régu­lier, je ne me suis donc pas inquié­té tout de suite), et avant d’al­ler voir un gyné­co, j’ai déci­dé de faire un test de gros­sesse, par acquis de conscience.
    Bin­go, c’est posi­tif… Mais je vais bien. Pas trop pani­qué par le fait mais plu­tôt par la démarche, je réveille mon copain qui com­prend tout de suite, et dans le calme, on cherche le numé­ro du Plan­ning Fami­lial. Notre déci­sion est prise taci­te­ment, étu­diant tous les deux, pas de situa­tion, et sur­tout envie de pro­fi­ter encore de nous deux et de la vie !
    Une dame me donne tous les ren­sei­gne­ments et je pars pour l’hô­pi­tal un quart d’heure plus tard. On est super bien reçu, pas de juge­ment, que des voix douces et cha­leu­reuses, quel bon­heur ! J’es­père que tout se pas­se­ra aus­si bien quand je vien­drais prendre le pre­mier médi­ca­ment, et sur­tout le jour d’hos­pi­ta­li­sa­tion pour le deuxième. J’ai très peur d’être jugé, même si je suis sûre de ma déci­sion, et que je n’ai pas à culpa­bi­li­ser.
    Je crois que je ne réa­lise pas vrai­ment ce que je vis dans mon ventre, mais en même temps ce n’est pas plus mal, je ne prends pas le risque de m’y atta­cher, j’es­père sim­ple­ment que la semaine de réflexion obli­ga­toire ne va pas être trop longue à force de fatigue et nau­sées.
    Mais je vais bien, mer­ci 🙂

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  26. Hélène dit :
    7 octobre 2014 à 11 h 58 min

    Je suis sous DIU cuivre depuis 1 an et demi, méthode de contra­cep­tion qui me conve­nait par­fai­te­ment. Plu­sieurs mois de rela­tion très très hou­leuse avec un gar­çon plus tard, on est mer­cre­di der­nier, il me quitte. Pro­blème : j’ai les seins dou­lou­reux et un léger retard de règles. Je ne lui en parle pas au moment de la rup­ture, parce que je ne peux pas encore ima­gi­ner moi-même l’i­ro­nie que serait la situa­tion de réa­li­ser que je suis enceinte le len­de­main même de ma rup­ture. Et pour­tant, le test, effec­tué dès le jeu­di matin chez une copine est sans appel… Deux barres roses. Immé­dia­te­ment, je file aux urgences gyné­co, puis­qu’une gros­sesse sous sté­ri­let pré­sente des risques de gros­sesse extra-uté­rine. J’y passe la jour­née, entre écho et prise de sang, puis j’y retourne 48h plus tard, puis encore une fois deux jours après (les résul­tats de mes exa­mens ne sont pas signi­fi­ca­tifs puisque la gros­sesse est récente et il fau­dra 6 jours en tout pour éli­mi­ner la sus­pi­cion de GEU). Je suis par­ti­cu­liè­re­ment bien trai­tée dans ces urgences, le per­son­nel est com­pé­tent et com­pa­tis­sant. A l’is­sue de ce par­cours assez stres­sant, et une fois que le dérou­le­ment « nor­mal » de la gros­sesse est avé­ré, le méde­cin me délivre le fameux sésame et je file dans la fou­lée au centre d’IVG. Le ren­dez-vous pour la 1ère consul­ta­tion est pris, il aura lieu demain matin.
    Je suis abso­lu­ment déter­mi­née à avor­ter, pas à cause de ma rup­ture, mais bien parce que je ne veux pas d’en­fant pour le moment. J’ai 27 ans, je suis encore en études, céli­ba­taire et pas du tout, du tout, prête à être mère. Je suis entou­rée de mes ami(e)s à qui je n’ai pas caché la situa­tion, du géni­teur qui, bien que sor­ti de ma vie, accepte d’être pré­sent si besoin. La seule inquié­tude concerne fina­le­ment ce choix entre les deux méthodes, qui m’est lais­sé, puisque je suis encore dans les délais pour le médi­ca­men­teux ou le chi­ru­gi­cal. Dif­fi­cile de choi­sir, puisque chaque méthode semble avoir son lot de dif­fi­cul­tés et d’a­van­tages. Je suis donc dans le flou. Mais pour le reste, et mal­gré les injonc­tions nom­breuses à ce que cette période soit émi­nem­ment dif­fi­cile (je ne compte plus les « ma pauvre »), je vais avor­ter et je vais bien mer­ci. Je vais bien parce que ce qui m’est tom­bé des­sus, ce n’est pas une IVG, mais bien une gros­sesse non-dési­rée. Je vais bien parce que j’ai la pos­si­bi­li­té de choi­sir, d’être infor­mée, d’être sou­te­nue.

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  27. Claire dit :
    10 octobre 2014 à 12 h 12 min

    Bon­jour,
    Je viens tout juste de vous décou­vrir et je tenais a appor­ter mon témoi­gnage.
    Il y a quelques années,j ai avorté,début d une belle his­toire d amour,projets de voyages et de par­tir vivre a l etranger.beaucoup trop tôt pour un enfant , même si je savais au fond de moi que c était lui le futur père de mes enfants ‚mais pas main­te­nant.
    Cet avortement,je ne l ai jamais regret­té .mais j avais au fond de moi la peur de ne pou­voir retom­ber enceinte.angoisses non jus­ti­fiées.…
    Nous sommes depuis ‚parents d un petit gar­çon et de jumeaux .
    Et il y quelques jours ‚en allant chez le gyne­co pour chan­ger de moyen de contra­cep­tion,
    Il m apprend que je suis de nou­veau enceinte,non je ne veux pas!!!!
    Donc,dans la foulée,j appelle le ser­vice en ques­tion pour prendre ren­dez pour un ivg.
    La per­sonne me demande pour­quoi je vou­lais avor­ter et que 4 enfants c était gérable,
    ( mes bébés ont 6 mois).je fus cho­quée par sa prise de posi­tion camou­flée pour me faire dou­ter de mon choix.je trouve ça triste que des per­sonnes bos­sant dans ces ser­vices laissent appa­raître leur point de vue qui devraient être trans­pa­rents.
    Pour ma part , j assume tota­le­ment ma déci­sion et je n ai aucune culpa­bi­li­té.
    Je vou­lais sim­ple­ment vous dire de suivre votre ins­tinct ‚votre envie et pas vous lais­ser influen­cer par les pro­pos d autruis.on fait ce que l on veut de notre corps.

    Répondre
  28. Lili dit :
    16 novembre 2014 à 23 h 10 min

    J’ai 22ans, je suis dans une rela­tion à dis­tance depuis 6mois. Bien que nous soyons très amou­reux, nous n’en­vi­sa­geons pas de gar­der le bébé.
    Un oubli de pilule, une pilule du len­de­main inef­fi­cace et me voi­là enceinte d’en­vi­ron 3semaines.
    J’ai tout de suite eu un doute, comme un pré sen­ti­ment. Test en phar­ma­cie posi­tif, test en labo aus­si. Mon méde­cin géné­ra­liste a été com­pré­hen­sive et m’a très bien orien­tée vers des pro­fes­sion­nels pour l’é­cho­gra­phie de data­tion et ensuite les démarches pour une ivg médi­ca­men­teuse. J’ai tout de même eu le droit à un  » tu sais, tu es jeune mais tu es dans la vie active, tu peux assu­mer maté­riel­le­ment un enfant, réflé­chis bien ». Maté­riel­le­ment oui je peux assu­mer un enfant, mais psy­cho­lo­gi­que­ment non. Je ne veux pas être mère, j’ai tel­le­ment de pro­jets, je me trouve tota­le­ment imma­ture pour assu­mer un bébé, et la rela­tion dans laquelle je suis est trop récente.
    Mon ami est d’un très grand sou­tien, tout comme ma mère et une très bonne amie. C’est impor­tant d’être entou­rée, d’a­voir dif­fé­rents points de vus, et des per­sonnes pour être récon­for­tée.
    Oui je pleure sou­vent, non pas parce que je doute de mon choix, mais par peur.
    La peur d’être jugée, d’a­voir mal, et puis mince, avor­ter ce n’est pas un geste ano­din! C’est un par­cours du com­bat­tant que je me serais bien pas­sé de subir.
    Je suis en colère, d’a­voir oublié cette fichue pilule, de pas­ser par toute ces étapes… Et en même temps je me dis que c’est une chance d’a­voir le droit d’a­vor­ter aujourd’­hui en France. Je pense que ça per­met d’é­par­gner beau­coup de souf­frances psy­cho­lo­gique aux femmes et aux « poten­tiels futurs enfants ».
    Dans trois jours j’ai mon écho­gra­phie de data­tion, ensuite je pren­drais un ren­dez-vous dans un centre d’ivg. Mon ami vien­dra m’é­pau­ler, ensuite j’es­père reprendre une vie nor­male avec un contra­cep­tion sûre, et avoir des enfants lorsque le temps sera venu!

    Mer­ci pour ce site, dès que j’ai un coup de moins bien, que je sens la peur mon­ter je viens lire les témoi­gnages de femmes pas­sées par là, et ça me ras­sure vrai­ment!

    J’es­père que d’i­ci quelques temps moi aus­si je pour­rais dire « j’ai avor­té et je vais bien mer­ci »

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  29. Katarina dit :
    29 novembre 2014 à 1 h 54 min

    Encore deux lun­dis et tout sera fini..

    Pré­am­bule…

    Avant, je me pen­sais pro-choix. J’é­tais juste pro-life, avec la tolé­rance qui me carac­té­rise. Il aura fal­lu bon nombre d’IVG dans mon entou­rage plus ou moins proche pour deve­nir réel­le­ment pro-choix. Heu­reu­se­ment, le déclic s’est fait.

    J’ai 23 ans. Deux enfants. Un nou­veau copain depuis quatre mois, après 7 ans de rela­tion. Une ado­les­cence qui se réveille, des sor­ties, des beu­ve­ries, des fous rires.
    Un test posi­tif le 24 octobre. Des déci­sions, un accord sur l’AAD, une recherche de SF. Une gros­sesse = un bébé.
    Un ren­dez-vous gyné, une écho­gra­phie, un petit coeur qui bat.. Le sien. Le mien reste figé. Les émo­tions ne viennent pas.
    Une situa­tion d’é­qui­li­briste. Un seul salaire, le mien. Un copain très chouette mais pro­ba­ble­ment pas pour la vie. Un copain pro-life. Une gros­sesse = un bébé.
    Des symp­tômes enva­his­sants. Des nau­sées que je mau­dis. Une angoisse per­sis­tante : l’an­non­cer à mes enfants. Un ex-com­pa­gnon qui le fait pour moi. Une six-ans heu­reuse. Un deux-ans-et-demi qui ne com­prend pas. Tou­jours pas de séré­ni­té.
    Une nou­velle semaine, un sur­nom : « le pois chiche ». « Le » pois chiche, pas « mon » pois chiche. Une dis­pute conju­gale, un gros stress, une echo­gra­phie en urgence. Un coeur qui bat tou­jours. Tou­jours le sien. Le mien reste imper­méable.
    Une déci­sion. L’a­vor­te­ment. Aucun pin­ce­ment au coeur. Aucune culpa­bi­li­té. Juste un immense sou­la­ge­ment. Et une sen­sa­tion encore incon­nue : celle de prendre une déci­sion res­pon­sable, pour la pre­mière fois en 23 ans.
    Une semaine de plus, un copain qui refuse d’ad­mettre qu’il ne sera pas papa. Une der­nière écho­gra­phie. 2cm4. Un embryon sur un écran, pas un bébé dans mon ventre. Des caresses et des bai­sers sur le ventre, de la part du pas-futur-papa. Des injonc­tions à le gar­der, son entou­rage prin­ci­pa­le­ment. Des mots qui ne résonnent pas en moi. Des gens qui parlent de bébé alors que je pense « tas de cel­lule ». Des per­sonnes qui parlent de « prendre une vie » quand je parle de « règler un pro­bleme » . Un entou­rage pro-life, qui pour­rait faire de gros dégats, si je n’é­tais pas si sûre de moi. Aucune culpa­bi­li­té. Guys, well done, but try again.
    Un anni­ver­saire. 40 ans. Il y a qua­rante ans, Simone Veil tenait son dis­cours pro-avor­te­ment. Une émo­tion, de la recon­nais­sance. Mer­ci Mme Veil, grâce à vous, je reste maî­tresse de ma vie.
    Une de mes meilleurs amies qui m’a par­ta­gé l’ar­ticle. Qui est venue aujourd’­hui, avec son télé­phone. Un appel au plan­ning fami­lial. Une voix douce; une mul­ti­tude d’in­for­ma­tion. Mer­ci madame pour cette océan de dou­ceur que vous m’a­vez fait res­sen­tir. Un ren­dez-vous pris, un entre­tien pré-IVG et une consul­ta­tion gyné­co­lo­gique lun­di pro­chain. Une inter­ven­tion pos­sible une semaine après.
    Encore un lun­di, avant de reprendre en main ma vie.
    Encore deux lun­dis; et tout sera enfin fini.

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  30. VV dit :
    10 décembre 2014 à 15 h 25 min

    30 ans, un mari, un tra­vail, une mai­son et 2enfants… Et il y a 15jours test posi­tif… Rdv pris en urgence avec mon Gyne­co, je le croyais ouvert en fait un anti ivg: mais madame c’est une bonne nou­velle, vous faites de beaux bébés et votre situa­tion n’est pas a plaindre. Effec­ti­ve­ment mais mon choix dans tout ça on l’ou­bli. Je ne suis pas prête d’a­voir un autre enfant, j’aime plus que tout mes deux (3ans et 4mois) je récu­père tout juste un équi­libre fami­lial. Heu­reu­semt. Ma sage femme et une gen­tille dame au plan­ning me ren­voie chez un autre Gyne­co, mais c’est long rdv ce soir, j’es­père que ça ira vite, je ne veux plus réflé­chir, je culpa­bi­lise mais je pense a moi et mes enfants. J’ai­me­rai seule­ment que moi mari soit a mes côtés il qu’il com­prenne… J’es­père reve­nir rapi­de­ment et vous anon­cer que je vais bien.

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  31. Manon dit :
    13 décembre 2014 à 20 h 27 min

    Bon­jour à toutes,
    En écri­vant ce mes­sage, j’ai­me­rai pou­voir cou­cher mes maux par des mots, trou­ver écoute et récon­fort, aide et par­tage pour me ras­su­rer dans ma déci­sion et ain­si m’a­pai­ser. J’ai 24 ans, j’ai décou­vert ma gros­sesse ce jeu­di der­nier, ayant ache­té un test de gros­sesse après quelques symp­tômes étranges, mais ne croyant pas une seconde décou­vrir le résul­tat « enceinte, 3semaines et + ».. Quand j’ai appris cela j’é­tais au travail..j’en avais par­lé à deux de mes col­lègues le matin, par­ta­geant mes craintes, que je me pen­sai qua­sie­ment non fon­dé et je ne pani­quai pas tel­le­ment. Mais quand j’ai lu le résul­tat, j’ai sen­ti le sol se déro­bé sous mes pieds, je suis sor­tie dehors avec mes collègues-amies..en pleure et com­plé­te­ment pani­qué.
    Je suis en couple depuis 3 ans avec mon ami de 32 ans…Pendant long­temps j’ai pen­sé qu’il atten­dait que je sois prête à fon­dé une famille avec lui du fait qu’il soit plus âgé, étant aus­si per­sua­dés l’un comme l’autre, que nous sommes faits pour être ensemble et plu­tôt bien ins­tal­lés. Je l’ai ain­si annon­cé à mon ami, et à ma maman, qui était au cou­rant de mon retard de règles. Tous deux m’ont beau­coup ras­su­ré quant à cette gros­sesse, annon­çant la pos­si­bi­li­té de le gar­der comme d’a­voir recours à l’ivg si je ne me sen­tai pas prête. En l’es­pace de deux jour­nées, tout s’est bous­cu­lé dans ma tête… pas­sant ain­si du rire aux larmes, de l’en­vie de le gar­der, à la panique.
    L’an­née 2014 a été pour moi très com­pli­quée étant très instable psy­cho­lo­gi­que­ment, je suis depuis bien­tot une année sous anti dépres­seurs, sui­vie par une psy­cho­logue. L’an­née a été très éprou­vante pour moi, comme pour mon ami, qui m’a beau­coup épau­lé, aidé, por­té. Et depuis fin aout je semble revivre. Quand j’ai com­pris que j’é­tais enceinte, mes peurs étaient véri­ta­ble­ment d’ordre psy­cho­lo­gique… l’im­pact d’une gros­sesse sur moi, la peur de ne pas réus­sir à assu­mer cette gros­sesse assez « jeune », ne pas réus­sir à prendre soin de moi et à me déta­cher encore des anti dépres­seurs, com­ment réus­sir à s’oc­cu­per d’un enfant quand on a du mal à prendre soin de soi, deman­der de l’aide sans cesse quand je ne vais pas bien, être encore une petite fille qui a besoin de sa maman et de son copain constam­ment (ce que je suis véri­ta­ble­ment…) .… alors oui je sais que véri­ta­ble­ment j’ai envie de fon­der une famille avec mon ami, d’être heu­reuse, d’a­voir un bébé. Mais quand on en parle, je vois bien que nous avons peur, que nous n’a­vons pas sau­té au pla­fond, que véri­ta­ble­ment  » ce n’est pas le moment » cela peut sem­bler bête mais mon ami est en train de mon­ter une entre­prise, et je suis en recherche d’emploi en tant qu’Art thé­ra­peute.. que nous n’a­vons pas tout réa­li­sé, que nous avons encore beau­coup de choses à vivre à deux, etc
    Et sur­tout, il y a une chose qui sur­vient sans cesse : cet énorme tra­vail que je fais avec ma psy­cho­logue depuis une année : à savoir : accep­ter de prendre du temps pour soi, sor­tir des états anxieux géné­ra­li­sés, accep­ter de ne rien faire, se relaxer, pro­fi­ter des petites choses de la vie : tout sim­ple­ment : me gué­rir de la dépres­sion dans laquelle je suis tom­bée il y a main­te­nant une année.

    C’est très dur pour moi de m’ex­pri­mer ici et je ne penses pas être très clair mais ne faut ‑il pas se sen­tir à l’aise dans ses bas­kets, mora­le­ment et phy­si­que­ment avant de s’embarquer dans cette incroyable aven­ture que d’a­voir un enfant ?

    Mon ami est très pré­sent, je sais que je ne suis pas seule et qu’il sera là pour moi dans les pro­chaines étape, et je nous sent véri­ta­ble­ment encore plus proches, plus sou­dés et plus amou­reux avant que tout cela nous arrive, il est MON épaule solide, mon sou­tient par­mi vents et tem­pêtes depuis main­te­nant trois ans, et l’est encore plus aujourd’­hui. Je l’aime pro­fon­dé­ment et je suis cer­taine qu’il sera mon homme idéal à la construc­tion de notre lit douillet fami­lial et un mer­veilleux papa.
    Main­te­nant, tout de même, j’ai peur, atro­ce­ment peur, je veux aller bien et j’es­père que ce sera le cas, j’ai atro­ce­ment peur de l’ivg et de tout ce qu’on peut en dire, car je ne veux en aucun cas revivre la passe dif­fi­cile dont j’ai long­temps était pri­son­nière. Je pleure beau­coup, en pen­sant tout de même que c’est la meilleure solu­tion. Aujourd’­hui je veux être maî­tresse de ma vie, écou­ter MES envies avant de satis­faire les autres, être un peu égoiste, …être heu­reuse tout sim­ple­ment !

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  32. mélo dit :
    5 janvier 2015 à 8 h 48 min

    Bon­jour !

    Tout d’a­bord je suis sou­la­gée d’être enfin tom­bée sur un site qui ne juge pas !!
    Je vous raconte un peu mon his­toire :

    En couple depuis 7 ans, maman de 24 ans d’une mer­veilleuse petite fille qui aura 1 an le mois pro­chain, tout nou­veau pro­prié­taire.
    J’ai arrê­té la pilule en sep­tembre en atten­dant mon rdv pour poser mon sté­ri­let. Mais rdv annu­lé car j’ai enfin retrou­vé du tra­vail que j’a­dore, cdd renou­ve­lé, on me parle de poten­tiel cdi…
    Der­nières règles le 23 novembre, début décembre 2014 oubli de pré­ser­va­tif, 1 seul oubli en 4 mois, je file le len­de­main ache­ter la pilule du len­de­main que je prends 12h après le rap­port à risque. Cette pilule me rend malade comme pas pos­sible !
    Juste avant noël j’a­chète un test car je me sens patraque, poi­trine dou­lou­reuse et des nau­sées, je recon­nais les symp­tômes…
    Et voi­là 2 barres roses sur le test… Tout de suite je me dis que c’est pas pos­sible, ma fille n’a que 10 mois, je viens de reprendre le tra­vail, on vient seule­ment de trou­ver un équi­libre à trois.
    Mon­sieur est là et me dis que c’est pas le moment mais que le choix m’ap­par­tient qu’il sera là quoi que je décide.
    2ème test qui affiche enceinte 2–3 semaines…
    Prise de sang qui confirme les deux tests.
    Me voi­là enceinte alors que ma sœur vient de subir un cure­tage suite à une gros­sesse vou­lue mais le cœur c’é­tait arrê­té…

    Même si je suis sûre de mon choix je ne peux m’empêcher de pleu­rer…
    J’ai mon pre­mier ren­dez-vous ce matin à 10h, j’y vais avec ma fille car per­sonne pour la gar­der, nou­nou est en vacances.
    Je culpa­bi­lise énor­mé­ment même si je sais que je fais ça pour pou­voir assu­rer le meilleur à ma fille, une maman épa­nouie avec son tra­vail.
    C’est juste pas le bon moment…

    Répondre
  33. Eleonore dit :
    5 février 2015 à 3 h 01 min

    Bon­jour à toutes,

    Que de plai­sir à lire vos témoi­gnages, ce site me fait un bien fou !
    Étu­diante de 20 ans, en couple depuis 2 ans, j’ai appris il y a 10 jours ma gros­sesse. Un oubli de pré­ser­va­tif au len­de­main de mes règles et voi­ci le résul­tat. Pour nous, l’IVG est une évi­dence. Trop de choses à vivre à notre âge, à voir, à expé­ri­men­ter, avant d’a­voir seule­ment l’en­vie de fon­der une famille, ensemble ou non.
    Jus­qu’à pré­sent, tous les pro­fes­sion­nels de san­té ont été d’une grande com­pré­hen­sion et d’une dou­ceur apai­sante: de mon géné­ra­liste m’in­di­quant la marche à suivre pour concré­ti­ser cette déci­sion, à l’é­cho­gra­phiste qui a eu la déli­ca­tesse de tour­ner l’é­cran lors de l’é­cho pour que je n’a­per­çoive pas l’embryon. Si ce n’est la psy­cho­logue du plan­ning fami­lial qui, une fois ma situa­tion expli­quée m’a répon­du:  » Ah mais vous savez la sexua­li­té s’est tou­jours dan­ge­reux! ». Et me deman­dant si je n’al­lais pas faire de dépres­sion.
    Dans deux jours j’i­rais à l’hô­pi­tal prendre les pre­miers com­pri­més. J’ai peur. Peur d’a­voir mal, d’une com­pli­ca­tion, de l’hô­pi­tal, de l’hos­pi­ta­li­sa­tion 2 jours après pour l’ex­pul­sion. Peur de voir cet embryon qui a arrê­té ma vie depuis 10 jours.
    Mais je sais inti­me­ment qu’a­près, ça ira mieux. Que ma vie repren­dra, que je pour­rais à nou­veau me concen­trer sur mes études sans pen­ser à ça, être heu­reuse. Et rêver d’a­voir des enfants, quand je le sou­hai­te­rais, avec qui je le sou­hai­te­rais.
    Et d’a­voir cette chance de choi­sir mon futur, je me sens infi­ni­ment recon­nais­sante.

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  34. Marie dit :
    5 février 2015 à 22 h 23 min

    Bon­jour les filles,

    mer­ci pour ce blog, bien plus utile que la myriade de sites visi­tés avant. J’ai 25 ans, en couple depuis 2 ans et demi, une petite fille de 10 mois, et je suis de nou­veau enceinte…

    Retour de couche très tar­dif, 7 mois après mon accou­che­ment (jamais je n’au­rais pen­sé que ça puisse mettre si long­temps), ma sage femme m’a­vait conseillé d’at­tendre ce retour pour la pose de mon sté­ri­let, des rap­ports plu­tôt spo­ra­diques, méthode du retrait pour le peu de fois « à risque ».
    J’ai habi­tuel­le­ment des cycles plu­tôt longs, 6/7 semaines, et puis mes règles viennent de reve­nir, je suis peu être un peu déca­lée. Après quelques doutes et une grosse fatigue je me décide à faire le test la semaine der­nière, bien sûr ça n’a pas lou­pé, les fameuses barres sont bien là. Et dans ma tête c’est juste « Et merde! ». Je me sens cou­pable, c’est notre faute, on a joué avec le feu, je me sens irres­pon­sable… Sans avoir le résul­tat on avait déjà déci­dé de l’IVG avec le papa, ma fille est trop petite, on est en plein achat de mai­son, je ne tra­vaille pas, bref c’est pas le moment pour le deuxième.

    A l’hos­to dès le len­de­main pour les prises de rdv qui seront 4 jours plus tard. Il y a deux jours donc, rdv avec une sage-fem­me/p­sy, puis écho pour dater, ça ferait 7 semaines et demi. J’ai le choix entre IVG médi­ca­men­teuse ou chir, j’opte pour la seconde, je devrai res­ter chez eux dans les 2 cas, mais je dois aus­si m’oc­cu­per de ma fille, je ne me voyais pas contrac­ter et sai­gner chez moi, en étant avec elle. Je tiens à vous pré­ci­ser que tous les gens à qui j’ai eu à faire ont été ado­rables, n’ont jamais mis leur grain de sel, sim­ple­ment écou­té ce que j’a­vais à leur dire, je n’ai rien vu de l’é­cho, on ne m’a jamais par­lé de « bébé », je suis déter­mi­née. Mer­ci le CHU de Cler­mont.
    Triste aus­si, évi­dem­ment, je suis envi­ron au même stade de la gros­sesse que lors de la 1ère écho de ma fille, je me rap­pelle la voir bou­ger à ma grande stu­pé­fac­tion, et là cette fois-ci, je vais le tuer, on va me l’en­le­ver. Mais je le fais pour l’embryon, pour ma fille, pour mon mec, pour ma famille. Ce n’est pas le moment le deuxième il sera pré­vu, vou­lu, je tra­vaille­rai, il aura tout, ma fille sera plus grande, plus auto­nome.

    J’ai rdv dans une semaine pour l’in­ter­ven­tion. Je n’ai jamais été anes­thé­siée, j’ai peur, mais j’ai hâte. Hâte de ne plus sen­tir mon ventre s’ar­ron­dir, les nau­sées, la fatigue, de me retrou­ver.

    Mer­ci à toutes, et bra­vo !

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    • Julia dit :
      6 septembre 2016 à 21 h 02 min

      Je me retrouve tota­le­ment dans ton témoignage.…je suis moi aus­si maman d’un petit amour de 10 mois et je viens d’ap­prendre que j’é­tais enceinte il y a 3 jours …
      Com­ment s’est pas­sé ton IVG ? com­ment l as tu vécu ? Phy­si­que­ment et psy­cho­lo­gi­que­ment…
      J’es­père avoir de tes nouvelles.…j’ai vrai­ment besoin d’y voir plus clair je suis tel­le­ment per­due …

      Répondre
  35. aurelie dit :
    24 avril 2015 à 14 h 21 min

    Bon­jour ,
    Je suis tom­bé sur ce site par hasard et je le trouve super et sans tabou enfin sur l’ ive
    En effet j’ai 27 ans , je suis maman de trois ado­rable enfants désire .
    Et je vais bien­tôt me faire avor­ter pour la pre­mière fois .

    Je rejoint le témoi­gnage de beau­coup sur le faite que je ne me sent pas meu­triere ni cou­pable .
    C’est à chaque unes de prendre cette déci­sion et d’être vrai­ment libre de la prendre sur­tout.

    Je ne vois pas le bon­heur , autant pour la maman que pour le bébé d’être obli­gé de faire avec une gros­sesse non désire.
    Car avoir un enfant ce n’est pas que d’être enceinte , c’est aus­si pou­voir l’ai­mer et l’é­du­quer . S’en occu­per au quo­ti­dien avec d’autre sou­cis selon les âges etc…
    Sur­tout à notre époque des femmes se sont bat­tus pour ce droit de dis­po­ser de notre corps . Après y’au­ra tou­jours des gens pour juger ou les pro reli­gieux .

    Mais moi autant pour mon couple , mes enfants , ma san­té . Je suis sûre de mon choix et je vais bien.

    Répondre
  36. Béa dit :
    27 mai 2015 à 11 h 20 min

    J’ai 39 ans, mon ami et moi avons une petite fille de 6 ans et nous sommes heu­reux comme ça. Il y a 8 mois j’ai eu quelques sou­cis d’ordre gyné­co­lo­gique et j’ai du arrê­ter la pilule qui ne me conve­nait plus. Mon gyné­co­logue qui me sui­vait depuis mes 17 ans est par­ti en retraite l’an­née der­nière, c’é­tait un méde­cin en qui j’a­vais entiè­re­ment confiance, il était très à l’é­coute. J’ai du retrou­ver un gyné­co­logue, je me suis rap­pro­chée auprès de l’hô­pi­tal, j’ai donc pris un ren­dez vous pour me faire poser un sté­ri­let. Je sais que c’est étrange mais le gyné­co m’a mis vrai­ment mal à l’aise pen­dant l’exa­men. J’au­rais du prendre un ren­dez vous chez un autre, enfin du coup, je lui ai dit que je vou­lais réflé­chir pour le sté­ri­let. Avec mon ami nous en avons dis­cu­té, et on a conve­nu d’at­tendre que« tout revienne dans l’ordre » en effet, j’é­tais très déré­glée, et qu’en­suite je me retrou­ve­rais un autre gyné­co. Mais voi­là, je suis enceinte de 3 semaines, j’ai fait le test avant hier et ce fut la douche froide. Pani­quée tota­le­ment.. Je me sou­viens de mon res­sen­ti pour ma fille, c’é­tait une joie immense, mais là… Je ne veux pas d’autres enfants, nous avons une situa­tion stable finan­ciè­re­ment, mais je n’ai pas le cou­rage de recom­men­cer, j’ai un tra­vail très pre­nant et qui me plaît et je ne sais pas com­ment je pour­rais tout gérer, et voi­là, je n’ai pas envie de me jus­ti­fier. En fait ce que je res­sens c’est de la honte, j’ai honte d’a­voir jouer avec le feu, je me sens idiote d’être confron­tée à ce pro­blème mais je ne culpa­bi­lise pas de ma déci­sion. Ce matin je suis allée voir mon méde­cin géné­ra­liste et j’ai fon­du en larme, il pense que si je pleure c’est parce que je ne suis pas sûre de moi. Il n’a pas com­pris, je me sens déjà jugée et ça me fait mal. Je sais que je suis juste au début du pro­ces­sus, mais j’ai vrai­ment hâte d’en avoir fini. Je suis heu­reuse d’a­voir décou­vert ce blog, car en effet même si l’a­vor­te­ment est léga­li­sé, les men­ta­li­tés ne sont pas si « open ». Ça fait du bien de pou­voir écrire ce que je res­sens, à part mon com­pa­gnon et moi per­sonne n’est au cou­rant, je sais que même s’ils accep­taient mon choix ils ne com­pren­draient pas. A bien­tôt pour la suite…

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    • sandra dit :
      3 juin 2015 à 10 h 39 min

      bon­jour,
      je suis un peu dans la même situa­tion, des enfants en moins. Je suis en couple depuis 4 ans et on s’en­tend à mer­veille. On a plein de pro­jets, des points de vue com­muns, et celui de ne pas avoir envie d’en­fant en fait par­tie.
      Sauf que voi­là, je me retrouve enceinte de 6 semaines à 39 ans. Le choc.. je me rends compte à quel point ça bou­le­verse des cer­ti­tudes.
      Pour­tant, dès que je l’ai su, je me suis dit « je vais faire une ivg »; mon com­pa­gnon est d’ac­cord. Puis viennent quand même les doutes… je pense à mes parents, que j’aime tant, qui me donnent tel­le­ment d’a­mour . Je me pro­jette, dans 10, 20 ans avec un enfant. Mais bizar­re­ment, ça sonne faux. Je ne sais pas com­ment l’ex­pli­quer, une voix au fond de moi, qui me dit que non, ça n’est pas ce que je veux, ça n’est pas mon envie pro­fonde.…
      En même temps, comme j’ai pu le lire ici, le fait de savoir qu’on peut avoir des enfants me ras­sure, bien qu’à mon âge, le glas est proche.
      J’ai fina­le­ment pris ren­dez-vous à l’hô­pi­tal pour la semaine pro­chaine. Au télé­phone, la secré­taire du ser­vice ortho­gé­nie est sym­pa et pour­tant je me sens comme une gamine. Je lui demande si on va être jugée enfin des ques­tions un peu stu­pides… elle e dit que non, qu’ils ont l’ha­bi­tude.
      Depuis que j’ai ce ren­dez-vous, je me sens mieux. Je ne me sens pas cou­pable de quoi que ce soit. Certes, je n’au­rais peut-être jamais d’en­fant et en même temps, je n’en ai jamais vou­lu. Mon com­pa­gnon me sou­tient et sera pré­sent.
      Je ne sais pas quelle méthode je vais choi­sir, bien que je sois ten­tée par la chi­rur­gi­cale. Prendre des médi­ca­ments ne me tente pas.. Je ver­rai bien. En tout cas, je me rends compte qu’être une femme en France est une vraie chance et qu’il faut se battre, sur­tout en cette période où tant de choses sont remises au pilo­ri, pour gar­der nos droits et les faire évo­luer et les rendre encore plus acces­sibles.

      Répondre
      • Béa dit :
        6 juin 2015 à 10 h 53 min

        Bon cou­rage San­dra, il est vrai que même si nous sommes sûres de notre choix, nous pou­vons sen­tir un malaise autour de l’IVG, nous les femmes, devons être par­faite, et on nous fais bien sen­tir que vu tous les moyens de contra­cep­tion qui existent com­ment cer­taines arrivent encore à tom­ber enceinte, sur­tout à 39 ans ! Je me suis sen­tie comme toi, comme une gamine irres­pon­sable ! J’ai eu le ren­dez-vous de pré-consul­ta­tion la semaine der­nière, ça s’est bien pas­sé, le gyné­co­logue a été très pro­fes­sion­nel, pour moi ça sera médi­ca­men­teux. J’ai hâte que ça soit ter­mi­ner et que je reprenne le cour de ma vie. Je trouve impor­tant de savoir ce que l’on veut ou pas et il n’ y rien d’a­nor­mal de voir des femmes ne pas vou­loir d’en­fants, ce qui serait dan­ge­reux se serait de pour­suivre une gros­sesse par dépit pour faire « plai­sir » aux autres et à la socié­té. L’IVG sera tou­jours un débat et un com­bat !

        Répondre
  37. jujuli dit :
    23 juin 2015 à 9 h 06 min

    Bon­jour, j’ai 29ans maman de 3 gar­çons j’ai appris il y a une semaine que je suis enceinte, et j’en veux pas
    Donc jai appe­ler la semaine der­nière pour un rdv avec ma gyne­co qui pra­tique les IVG mais pas de place avant une semaine (donc demain), j’au­rais vou­lu savoir si elle va quand même lais­ser le temps des 7 jours de rétrac­ta­tion ou bien va t‑elle me don­ner les 1er com­pri­mé demain? A savoir que je n’ai jamais chan­ger d’a­vis, je ne veux pas de 4 ème enfants. Je suis impa­tiente d’être demain, impa­tiente d’a­vor­ter de me sen­tir libé­rer.
    Je vous racon­te­rez la suite dans les pro­chains jours

    Répondre
  38. Galou dit :
    15 juillet 2015 à 5 h 14 min

    Bon­jour, j’ai bien­tôt 27 ans. Et suis en plein doute, car je pense très for­te­ment être enceinte (mal­gré la prise de pillule) et songe déjà à un avor­te­ment alors qu’il n’y a rien de confir­mer encore. J’ai déjà été enceinte une fois et dû avor­ter il y a 4 ans. J’é­tais en pleine dépres­sion à cause de mon bou­lot que j’é­tais sur le point de quit­ter et plein milieu de ça, j’ai appris que j’é­tais enceinte (idem, mal­gré la pillule que j’ai chan­gé depuis…)
    prendre la déci­sion d’a­vor­ter n’a pas été chose facile mais mon com­pa­gnon, qui ne se sen­tait pas du tout prêt, a été d’une pré­sence et d’une aide excep­tion­nelle. Je n’au­rais jamais pen­sé qu’il aurait été d’un tel sou­tien.
    Et heu­reu­se­ment car mon avor­te­ment ne s’est pas bien pas­sé. Médi­ca­le­ment oui, mais sur le côté humain, à l’hô­pi­tal, une catas­trophe. .. j’ai eu cette sen­sa­tion, et j’é­tais pas la seule, d’être du bétail : 4 par chambre, là où on est deux en géné­ral, des infir­mières odieuses (sauf une et heu­reu­se­ment ), qui vous parlent comme des débiles irres­pon­sa­bles­donc une fois sor­ti de l’hô­pi­tal, pour me sor­tir de l’anes­thé­sie géné­ral ben à coup de claques dans la figure puis après j’ai du mar­ché jus­qu’à la salle de réveil, mais jus­qu’à la chambre aus­si plus tard.
    J’ai été com­plè­te­ment bou­le­ver­sé. Depuis j’ai peur, je fai­sais atten­tion pour que ce genre d’é­vé­ne­ments ne se repro­duise pas. Que je tombe enceinte quand on l’au­ra déci­dé. Depuis l’a­vor­te­ment, il ne se passe pas un jour où je pense à ce qui aurait pu arri­ver si j’a­vais gar­der le bébé (com­ment il serait, son âge, si ça aurait été une fille ou un gar­çon…) et pour­tant je sais que ça a été la meilleure déci­sion. Je me sens très bien mais je ne peux m’en empê­cher d’y pen­ser.
    À pré­sent, ça fait une semaine que mon corps montrent des signes de début de gros­sesse (crampes au bas du ventre, nau­sées, maux de tête régu­lier, grosse fatigue mais l’élé­ment qui m’a fait tilt est mes sautes d’hu­meur. ..) Presque comme la pre­mière.
    Déjà il faut que je fasse le test mais si celui ci s’a­vère posi­tif je sais déjà que je vais être com­plè­te­ment per­du…
    Per­son­nel­le­ment je ne sais pas si c’est le bon moment, moi je me sens prête, mais mon com­pa­gnon je n’en sais rien.… et avor­ter de nou­veau m’ef­fraie trop si c’est pour vivre la même expé­rience.

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  39. Mm dit :
    17 juillet 2015 à 18 h 58 min

    Bon­jour à toutes !

    Mer­ci déjà à vous toutes de nous ras­su­rer, de nous « accom­pa­gner » dans ce moment. Pour ma part, je suis sans doute la plus jeune, je n’ai que 19 ans, mon copain en a 24, et bien enten­du la phrase « tom­ber enceinte faut le faire si on se pro­tège pas une fois cela n’ar­ri­ve­ra pas » est bien et bien arri­vée! Je n’ai jamais eu de retard sur mes règles, je l’ai déjà fais avec mon ex copain sans pro­tec­tion il ne m’est jamais rien arri­vée alors dans ces moments là on se dit… pour­quoi cela n’ar­rive que main­te­nant et pas avant alors?
    A 19 ans bien enten­du quand vous faites ce fameux test et que cette double ligne rose appa­rait vous ne pou­vez que pleu­rer et appe­ler vos amies les plus proches.
    Pour moi, avoir un enfant ne ren­trait pas dans ma concep­tion de vie sur­tout à cet âge là… et pour tout vous dire je suis plu­tôt le genre de fille qui même à 30 ans n’au­rait jamais envi­sa­gé d’a­voir d’en­fant.
    J’ai eu de la chance d’a­voir des amies en or et sur­tout l’une d’elle qui est pas­sée par là, et aus­si un copain qui m’a plus que sou­te­nu. Il est des­suinte venue me voir, a dor­mi avec moi, a par­ti­ci­pé au finan­ce­ment de l’a­vor­te­ment avec mon père (ma mère n’é­tait pas au cou­rant et je ne vou­lais pas car elle est trop émo­tive et après ma nais­sance a dû subir un avor­te­ment) parce que dans mon pays cela n’est pas rem­bour­sé, et m’a accom­pa­gné à tous les ren­dez-vous du gyné­co. J’ai fais cet avor­te­ment par médi­ca­ment chez moi avec mon copain un après-midi où je savais que ma mère ren­tre­rait tard.
    La dou­leur est fran­che­ment sup­por­table et les sai­gne­ment sont com­pa­rable à ceux des règles, beau­coup s’af­folent trop pour rien.
    Actuel­le­ment je suis entrain de tra­vailler en job d’é­té pour pou­voir rem­bour­ser une par­tie à mon papa, parce que même s’il n’a pas besoin je pense qu’à 19 ans on devient res­pon­sable et on doit assu­mer plei­ne­ment cer­tains actes. J’ai eu la chance de pou­voir avoir un père et un copain qui avaient de quoi payer tous ces ren­dez-vous et le médi­ca­ment parce que dans mon pays c’est 600 euros tout mais rien n’est rem­bour­sé… Alors lais­sez moi vous dire qu’en France avec la chance que la loi vous per­met n’ayez sur­tout pas honte d’a­vor­ter, au contraire per­sonne ne peut vous jugez qui que ce soit ne l’ou­bliez pas, soyez forte, n’ayez pas peur de l’a­vor­te­ment, on s’en remet, moi-même j’ai eu des moments de « blues », de pleure seule chez moi où je devais attendre que ma mère dorme et fumer ma clope en pleu­rant tran­quille­ment parce que oui même si on n’en veut pas on est consciente d’a­voir un petit bout de chose de l’être qu’on aime en nous.

    Si je devrais rete­nir une seule chose, c’est la rela­tion plus forte entre mon papa et moi, et bien évi­dem­ment avec aus­si mon copain. Je vais très bien, j’ai avor­té, j’en suis fière, je ne regrette pas, et oui je suis une femme libre!

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  40. Juliette dit :
    23 juillet 2015 à 9 h 25 min

    Nous y sommes c’est aujourd’­hui: après 10 jours d’une attente dif­fi­cile, 10 jours de nau­sées, de vomis­se­ments, 10 jours de fatigue, 10 jours d’en­vies aus­si sau­gre­nues que « bou­chées-de-cre­vettes-à-la-vapeur » en plein milieu d’a­près-midi, 10 jours que par­fois je pense fur­ti­ve­ment que cette gros­sesse à quelque chose de magique, 10 jours que par­fois je pense que je suis tota­le­ment dépos­sé­dée de mon corps. 10 jours que nous avons décou­verts cette gros­sesse et que nous savons qu’elle n’est pas dési­rée, pas là, pas main­te­nant, pas comme ça.

    Je vais avor­ter par voie médi­ca­men­teuse aujourd’­hui et je vais bien mer­ci.

    Je suis Juliette, j’ai 30 ans. Je vis depuis 2 ans une belle his­toire d’a­mour avec l’homme dont je sais qu’il sera le père de nos futurs enfants. Je suis déjà maman d’une ado­rable chi­pie de 6 ans qui rem­plit comme il se doit nos jour­nées de fou-rires, de balades en canoé, de ran­don­nées enfin pos­sibles à 3, de décou­vertes de nou­velles villes, de nou­veaux pays tous les 3. Celà fait un an que nous habi­tons tous les 3 et cet équi­libre que nous avons aujourd’­hui nous avons mis du temps à le trou­ver et nous savons qu’une année sup­plé­men­taire n’est pas un luxe pour conso­li­der et sta­bi­li­ser cette nou­velle petite famille.

    Un bébé oui mais pas main­te­nant.

    Je suis au chô­mage et j’ai pas­sé un entre­tien d’embauche pour un CDI la semaine der­nière (me sachant enceinte = oui oui en mode War­rior!). J’at­tends la réponse de cet entre­tien bien­tôt mais sans pré­ten­tion je crois que les choses se pré­sentent bien. Antoine lui, bosse dans l’é­vè­ne­men­tiel: il ne compte pas ses heures, est sou­vent absent les soirs et les week-ends. D’ailleurs à la décou­verte de cette gros­sesse il venait de quit­ter notre ville pour une mis­sion d’un mois…

    Un bébé oui mais pas main­te­nant.

    Je ne prends pas de moyen de contra­cep­tion, j’ai arrê­té la pilule il y a 3 ans pour ne plus ingé­rer d’hor­mones de syn­thèse. On uti­lise donc le pré­ser­va­tif et par­fois juste après mes règles on ne se pro­tège pas parce que bête­ment on se dit que non je ne peux pas avoir ovu­lé et que ses super-sper­ma­to­zoïdes ne peuvent pas nicher patiem­ment 10 jours dans mon uté­rus en atten­dant Made­moi­selle Ovule. Et bien si!… On doit avoir des ovules-sper­ma­to­zoïdes patients et en pleine forme car si c’est ce qu’il s’est pas­sé.
    Der­nières règles le 18 Juin et d’a­près les ana­lyses rap­ports fécon­dant le 21–22 Juin. Donc fini les idées reçues…

    Vers le 10 Juillet, je me sens toute bizarre (Antoine est déjà par­ti en périple), ca fait plu­sieurs jours que j’ai de ter­ribles nau­sées qui débutent à 4h du mat et ne me quittent par­fois pas de la jour­née (oui oui vous avez bien enten­du). Après 4 jours d’un tel mal-être je décide de prendre rdv chez mon méde­cin trai­tant le same­di 10 Juillet. Juste avant je me décide à faire un test. Je fais ce test: posi­tif.
    Je me rends comme pré­vu chez le méde­cin et je lui annonce que je pense savoir d’où viennent ces nau­sée et cette fatigue. Rapi­de­ment je lui dit que nous ne savons pas encore si nous allons pour­suivre la gros­sesse ou pas. Il me dit de lais­ser la semaine pas­ser pour réflé­chir et de le rap­pe­ler fin de semaine sui­vante.
    J’in­forme Antoine par télé­phone, nous sommes son­nés, un coup heu­reux, un coup abat­tus. On se laisse la jour­née pour y réflé­chir cha­cun de son côté et on convient de se rap­pe­ler dans la soi­rée pour sta­tuer (plus ou moins) de la suite.
    Le soir arrive, et tous les 2 presque simul­ta­né­ment en évoque cette année de sta­bi­li­sa­tion qui arrive et dont nous avons besoin. Nous pesons le pour et le contre mais au fond de nous la conver­sa­tion s’o­riente déjà vers une IVG. La déci­sion est prise. Nous allons inter­rompre cette gros­sesse.
    La nuit sui­vante, lui et moi avons dor­mi comme des pierres, sou­la­gés par cette déci­sion que nous avons pris en com­mun accord.

    Un bébé oui mais pas main­te­nant.

    Le lun­di 13 Juillet, j’ap­pelle mon méde­cin dès 09h pour l’in­for­mer de notre déci­sion. Il me reçoit dans la jour­née. J’es­pé­rais que ce soit un méde­cin « conven­tion­né IVG » pour qu’il soit en mesure de me déli­vrer lui même les fameux médocs. Mais non. Il m’o­riente vers le plan­ning fami­lial. Plan­ning que j’ai essayé de joindre en vain toute l’a­près-midi… Injoi­gnables.. Panique.
    Note pour plus tard: ne pas avor­ter en plein été.
    La peur com­mence à me sai­sir, je finis par trou­ver un autre plan­ning qui me répond tout de suite. « Je vous pro­pose un RDV le 23 Juillet ». Quoi le 23 Juillet? Mais c’est dans 10 jours ! Ma déci­sion est prise madame, je veux avor­ter! Pas le choix. Ce sera 10 jours « épi­cé­tou ».

    A la suite de cet épi­sode j’ai pas­sé plu­tôt une bonne semaine. En accord avec notre déci­sion, j’ai éton­ne­ment été sereine. Je me suis mis focus sur mon entre­tien qui avait lieu le ven­dre­di et je pas­sais ensuite le week-end à la mer avec une amie qui me sou­tient depuis le début et qui m’ac­com­pa­gne­ras pour le rdv ‘aujourd’­hui et le sui­vant.
    Le coup de cafard a fait insi­dieu­se­ment érup­tion à l’in­té­rieur de moi le dimanche soir lorsque je suis pas­sée dans un stade au-des­sus en terme de symp­tômes: les nau­sées aux­quelles je m’é­tais habi­tuée ont lais­sé place à l’é­coeu­re­ment total et aux vomis­se­ments. Et quand on ne veut pas de cette gros­sesse croyez moi c’est pas fun du tout. On se sent tota­le­ment dépos­sé­dés.
    Je savais que cette semaine jus­qu’à aujourd’­hui serait plus longue et dif­ficle. Je devais affron­ter cette der­nière ligne droite seule. C’est la que j’ai cra­qué. Que j’ai pleu­ré toutes ces larmes qui n’é­taient pas encore sor­ties. C’est donc un peu dépri­mée et fati­guée que je m’ap­prête à vivre le der­nier sprint.

    J’ai RDV à 14h pour prendre le pre­mier médi­ca­ment qui stop­pe­ra la pro­duc­tion de pro­ges­té­rone et qui stop­pe­ra donc la gros­sesse. Mais sur­tout les symp­tômes!
    J’en suis là. Je veux que tout ça s’ar­rête.

    Je m’ex­cuse pour cet énorme pavé que je viens d’é­crire.
    Ce témoi­gnage me per­met à moi aus­si d’as­su­mer le fait que je ne culpa­bi­lise pas de faire ce choix de femme libre, ce choix de femme de « l’an 2000 » qui est un cadeau pour nous. Mais ce cadeau nous le devons à nos mères, à nos grand-mères.
    Aujourd’­hui plus que jamais, je me sens appar­te­nir à la com­mu­nau­té des femmes tout sim­ple­ment.
    La socié­té vou­drait que nous culpa­bi­li­sions mais non ! Je, tu, elle, elles avons le droit de dis­po­ser de notre corps et de déci­der si oui ou non nous vou­lons être enceinte.

    Je vais avor­ter et je vais bien mer­ci.

    Juliette

    Répondre
  41. melissa dit :
    3 septembre 2015 à 23 h 14 min

    Bon­soir,
    Maman de deux ado­rable prin­cesse et en couple depuis 6ans.
    Mais enceinte du 3eme mais lun­di ren­dez vous pour l’ivg.
    La rai­son est simple je n’ai que 22ans et mes filles on 3 ans et 1ans deux acci­dents qu’on a assu­mer. Je me pro­tege le hic chez moi la pillule n’as pas d’ef­fet ( j’ai essayer plu­sieurs) du coup je devais mettre l’im­plant mais voi­la j’ai repous­ser en pen­sant que la nou­velle pillule fonc­tion­ne­rais mais en faite non tous les deux ans je tombe enceinte a la même période… Mais celui je peux pas le gar­der… J’ai envie de chan­ger de métier donc je reprend une for­ma­tion (mais elle ecarte direc­te­ment les per­sonnes enceintes) mais cela fais déjà 3ans que je veux faire cette for­ma­tion a chaque fois je repousse pour les enfants! Et la je dit stop mon com­pa­gnon me sou­tient mais il a peur que je tienne pas le choc… Je culpa­bi­lise mais la rai­son l’emporte sur le Coeur… Mes enfants sont heu­reux il ont tous mais je veux pas d’un troi­sième je veux que celui la sois vou­lu… Mais j’ai un Coeur de maman énorme et je sais que je vais avoir dur a le sur­mon­ter… Mais je sais sue cela est la meilleure des des­ci­sion… J’ai de la chance car en Bel­gique nous avons des centre spé­cia­le­ment pour les jeunes et l’ivg on ne se fais pas juger  » le plan­ning fami­lial » pour ceux que sa inté­resse.
    Vos mes­sage mon beau­coup aider

    Répondre
  42. Piltier dit :
    26 septembre 2015 à 21 h 31 min

    Bjr les filles
    comme vs aujourd’­hui le choc et un véri­table sen­ti­ment de soli­tude face au pipi­test !
    Si j’ai un conseil à vous donner…surtt quand je vois que cer­taines ont lut­té à trou­ver un rdv gyne­co. .. allez aux urgences gyné­co­lo­gie. .. je me suis sen­tie tel­le­ment anéan­tie et dému­nie face à cette nou­velle que je me suis ren­due immé­dia­te­ment là bas…
    enre­gis­tre­ment … ques­tions ( neutres) sur ma volon­té ou non de la mener à terme..échographie vagi­nale ( pas le choix seule­ment une semaine de retard) et prise de sang… et tt ça avec des mots récon­for­tants et un rap­pel de l interne à 21h pour m’ex­pli­quer le reste des démarches. .. lun­di re bat­te­rie de test pr voir si ce n’est pas extra ute­rin et si on peut déclen­cher l ivg médi­ca­men­teuse …
    ma déci­sion me paraît évi­dente je sais ce que je veux. Je n’ai jamais encore res­sen­ti la volon­té d’être mère. ..je l’au­rai sûre­ment en ren­con­trant celui qui me don­ne­ra envie mais là aujourd’­hui c’est non et pzr­sonne je dis bien per­sonne n’a le droit de se met­tee en tra­vers de mon che­min… ce qui me désole c’est que naï­ve­ment je pen­sais qu’en un aller retour aux urgences gyné­co­lo­gie ce serai fini mais j’é­tais au pays des bisou­nours… je res­pi­re­rai à nou­veau quand ce sera fait… ce qui j’es­père sera le cas bien­tôt. …

    Répondre
  43. Andy dit :
    5 octobre 2015 à 20 h 40 min

    Je vais avor­ter demain. J’ai un peu plus de 35 ans et cette gros­sesse était dési­rée. Oui, mais voi­là, ce petit est tri­so­mique. Le diag­nos­tic a été confir­mé par trois tests.

    Pour mon mari, c’est hors de ques­tion d’é­le­ver un enfant han­di­ca­pé. Pour moi, la déci­sion a été moins claire car je sais que je l’au­rais aimé comme mon pre­mier enfant, mais on vit à l’é­tran­ger, on n’a aucune famille autour de nous et, pour des rai­sons de visa, si je gar­dais le bébé et qu’il sur­vi­vait (30% de risques de fausse-couche, 40% de graves pro­blèmes car­diaques), je ne pour­rais ni arrê­ter de tra­vailler, ni tra­vailler à mi-temps pour l’ac­com­pa­gner dans les mul­tiples sui­vis que néces­sitent ces enfants. Sans par­ler du fait que je ne veux pas mettre mon couple en dan­ger pour une déci­sion prise en dépit de l’a­vis du papa, ce qui pour­rait ensuite per­tur­ber mon aîné.

    Bref, la déci­sion est prise. Je sais qu’il n’y en a pas de meilleure pour nous, dans cette situa­tion. Mais c’est dur quand même. J’ai tou­jours été pour le libre choix, tout en sou­hai­tant n’a­voir jamais à prendre cette déci­sion que j’ai tou­jours sue dif­fi­cile à prendre — je suis une véri­table para­no de la contra­cep­tion :-).

    Enfin, mon com­pa­gnon sera à mes côtés. J’en ai par­lé à deux copines très proches et com­pré­hen­sives. Ça va se faire sous anes­thé­sie géné­rale, en deux fois car le temps de faire les tests et d’a­voir les résul­tats, j’en suis au tout début du deuxième tri­mestre. Le per­son­nel de la cli­nique semble super res­pec­tueux, mon gyné­co com­prend aus­si tout à fait.

    Je n’en ai pas par­lé à ma famille, tout sim­ple­ment parce que je n’ai pas envie de rendre public le fait qu’on essaie d’a­voir un autre enfant.Quand je tien­drai mon deuxième dans mes bras, il n’y aura plus aucun tabou.

    Mer­ci pour ce site, parce que même si j’y vois peu de filles dans ma situa­tion, ça fait du bien de lire des témoi­gnages de femmes res­pon­sables qui prennent cette déci­sion après mûre réflexion et qui l’as­sument — quelle qu’en soit la rai­son.

    Répondre
  44. Salie dit :
    14 octobre 2015 à 14 h 53 min

    Je suis dans ma semaine de réflexion et ce qui est sûr c’est qu’elle consti­tue­ras mon unique regret et le seul moment désa­gréable de mon avor­te­ment, enfin… peut-être avec le petit dej’ de l’hô­pi­tal, on ver­ra.

    J’ai 22 ans, étu­diante, en couple depuis un an. Je pars du prin­cipe qu’il n’y a pas de bonne ou de mau­vaise rai­son d’a­vor­ter alors le pour­quoi du com­ment j’a­vorte res­te­ra sans réponse.
    Pour l’heure je me suis ren­du au centre de pla­ni­fi­ca­tion jeu­di der­nier (le plan­ning n’a­vait pas de cré­neau avant une semaine), et je n’y suis pas aller en sif­flo­tant… faut dire que je déteste les hôpi­taux, ça me fait angois­ser et une amie n’a­vait pas été bien reçus dans une autre ville où je l’a­vait accom­pa­gnée.
    Mais bon, per­son­nel­le­ment j’ai été super bien reçu et enca­drée ! Tout sim­ple­ment par­fait ! Je me suis même sen­ti plus sou­te­nu là-bas que chez moi avec mon ché­ri (non qu’il soit contre, mais il n’est pas très alaise avec la situa­tion… le pauvre… hum !) et j’au­rais presque vou­lu y res­ter toutes la (grosse)semaine pré­cé­dent mon opé­ra­tion. Sans rire.

    Je vou­lais faire au plus vite pour pou­voir béné­fi­cier de l’a­vor­te­ment médi­ca­men­teux, parce que pas­ser un moment dans un hôpi­tal pour moi c’est déjà pas jojo mais si en plus je dois pas­ser par la case chi­rur­gie… Hor­reur ! Et pour­tant… Lun­di pro­chain : aspi­ra­tion avec anes­thé­sie locale. You­hou…
    Lorsque la gyné­co m’a dit que ce serait la meilleurs option au vu des délais plus que court et ma situa­tion (mon copain risque d’être muté du jour au len­de­main à des kilo­mètres, donc je serait seule à la mai­son), j’ai du prendre la teinte de sa blouse.

    Mais elle et l’in­fir­mière, qui m’a reçu par la suite, se sont atte­lée à me ras­su­rée, on m’a expli­qué comme ça se dérou­le­rait en détail et j’a­voue que, pani­quant au moindre impré­vu, avoir le pro­gramme com­plet m’a bien cal­mée et ras­sé­ré­née.

    Non, fran­che­ment mon appré­hen­sion ne découle que de ma nature anxieuse. J’ai pen­sée au fait que si je pour­sui­vais cette gros­sesse, je pour­rais avoir un petit bout de chou dans les bras. Je peux don­ner la vie… Waouw ! A quoi res­sem­ble­rais-t-il ? Quel sexe ? Quel nom ? Mais fran­che­ment, pen­ser à tout ça n’a en rien modi­fier ma déci­sion, c’é­tait amu­sant d’y pen­ser, d’i­ma­gi­ner… ça fait bizarre. Mais je sais que ce n’est pas le bon moment, alors tant pis, on reporte tout ça à une pro­chaine fois. Une fois où j’au­rais émis l’en­vie d’être enceinte avant de le décou­vrir, une fois qui se dérou­le­ras dans les meilleurs condi­tions pos­sible, avec séré­ni­té et sur­tout avec envie.. Ce serait pas mal.

    Par contre je vis l’hor­reur en ce moment même. Une semaine de réflexion ral­lon­gée de quatre jours pour manque de place et week-end… je la sens pas­sée. Je fais mal­heu­reu­se­ment par­tie de ses femmes qui vivent des nau­sées assez fortes pour faire régur­gi­ter son plat de lasagne et ce, jours et nuits. Je suis épui­sée, je ne vais presque plus en cours et je me sens assez seule en fait. Sur­tout que ce délais est pro­fon­dé­ment inutile, je ne chan­ge­rais pas d’a­vis, je sais pour­quoi j’a­vorte et je sais qu’il s’a­git de la meilleur deci­sion. Mais fran­che­ment… c’est sur­tout un véri­table cal­vaire.

    M’en­fin, au moins lun­di, je pour­rais souf­fler… et dor­mir.

    Répondre
  45. Cathy dit :
    11 janvier 2016 à 16 h 48 min

    Bon­jour,
    Jai 33 ans, je viens de prendre mon pre­mier médi­cae­ment et la suite mer­cre­di.…
    J’é­cris ce com­men­taire pour les filles comme moi pour qui la déci­sions a ete un vrai cal­vaire… Et grace a ce genre de site je me suis sen­tie moins seule et Ca m’a aidé à com­prendre que nous sommes maître de notre corps …
    Je suis en couple enfin je l’é­tais depuis 5 ans avec un per­vers nar­cis­sique mais que j’ai­mais plus que tout… Il me fai­sait croire monts et mer­veilles … Je ne vou­lais pas voir la réa­li­té malgre la luci­di­té que j’ai gar­dé jus­qu’au bout… Il me mani­pu­lait tel­le­ment bien que je n’ar­ri­vais plus à dis­so­cier le bien du mal. Je buvais ses men­songes et je finis­sais par le croire. Il me fai­sait culpa­bi­li­ser pour tout… 5 ans de rela­tion et tou­jours aucun pro­jets com­muns… Je patien­tais dans l’es­poir quil chan­ge­rait un jour. Car quand je déci­dais de le quit­ter il reve­nait avec les mots magiques  » appart » « bb » et je lui lais­sais à nou­veau une chance… Mais a chaque fois je creu­sais un peu plus mon trou.…
    Je ne pre­nais plus de contra­cep­tion depuis 2 ans et il était bien­sur au cou­rant… Aucun acci­dent.. Jus­qu’au 28 décembre 2015 ou je fais ce test qui devient tres rapi­de­ment posi­tif… Je m’é­tais dis­pu­tais avec lui le 26 decembre alors comme d’ha­bi­tude on ne se don­nait pas de nou­velles durant quelques jours…
    Mais la il m’é­tait impos­sible de ne rien lui dire… J’é­tais angois­sée comme pas pos­sible car un enfant Cest ce que je vou­lais depuis long­temps mais je sen­tais très fort quil n’é­tait pas la bonne per­sonne… Jai a ce moment là com­pris que je ne vivrais pas lan­nonce de cette nou­velle comme je l’ai temps espé­ré… Je demande a le voir le 29 decembre et la aucune réac­tion a lan­nonce de cette gros­sesse… A part  » je suis contente pour toi que tu sois enceinte » et la mon cal­vaire a com­men­cé …
    Cetait une rai­son suf­fi­sante pour quil dis­pa­raisse défi­ni­ti­ve­ment apres 5 ans de rela­tion. Il m’a lais­sé seule face à ce qui m’ar­ri­vait … Tout se bous­cule dans ma tete, je pleure jour et nuit face à cette indif­fé­rence et face à cette gros­sesse que je ne veux plus!!!! Je ne mange plus, je suis per­due, je me sens seule… Je ne sais plus ce que je veux.… Jai fait la grosse erreur de taper ivg sur le net et la je suis tom­bée sur  » ivg.net » a sur­tout évi­ter dans ces moments la!!!!! Jai appe­lé le nume­ro vert et je suis tom­bée sur Bene­dicte qui pour elle Cetait une évi­dence de gar­der cette enfant!!! Mais com­ment puis je gar­der cet enfant alors que je n’ar­rive pas encore à faire le deuil de ma rela­tion.… Je me suis fait lache­ment aban­don­née par le géni­teur a qui j’ai don­né mes 5 der­nières années de ma vie !!!?? J’ai pleu­ré pen­sant les 3 der­nières années pour lui et je devrais don­ner nais­sance à cet enfant qui me rap­pe­le­rait sans cesse ce que j’ai vecu… Je vais conti­nuer à pleu­rer pen­dant 9 mois!????
    Je suis alors tom­bée sur ce site et j’ai lu je n’ai pas arrê­ter de lire et jai com­men­cé a etre sou­la­gé… J’ai com­pris que je n’é­tais pas la seule et que la déci­sion nous appar­tient.… Jai par la suite beau­coup refle­chis mais le temps nous est comp­té.. Jai donc pris rdv au plan­ning fami­lial le plus proche pour faire les démarches néces­saires. Je suis tom­bée sur des gens très bien sans aucun juge­ment , juste à l’é­coute et qui m’ont gui­dé.…
    J’ai pris ce matin mon pre­mier médi­ca­ment et suite et fin des opé­ra­tions mer­cre­di… Et je vais bien. Je ne suis pas fière de mon acte mais je sais que Cest ce quil y avait de mieux a faire pour moi, mon bien etre et la meilleure chose a faire pour que j’es­saye enfin detre heu­reuse…
    Voi­là… Le plus dure est de prendre la déci­sion… Une fois qu’elle est prise il ne faut plus regar­der en arrière… J’es­père qua­vec mon com­men­taire j’ai­de­rai cer­taines femmes qui comme moi se sont sen­ties aban­don­nées per­dues à un cer­tain moment de leur vie…
    Mer­ci encore aux fon­da­trices de ce site vous m’a­vez tel­le­ment aidé … J’é­tais tres bien entou­ré mais je me sen­tais tel­le­ment seule malgre tout…

    Répondre
  46. frisouille dit :
    6 mars 2016 à 14 h 58 min

    Bon­jour,

    J’ai 28 ans, maman d’un petit gar­çon de 4 ans.. sépa­rée de son papa depuis un an et demi et de nou­veau en couple depuis un an… et enceinte bien sur… mon com­pa­gnon actuel a un tra­vail qui lui demande de se dépla­cer fré­quem­ment. En plein chan­ge­ment de contra­cep­tif, pas vu mon ché­ri depuis 6 mois… quand on se revoit on ne réflé­chis pas vrai­ment… on se dit « oh c’est pas pour une fois que je vais tom­ber enceinte » d autant plus que c’est le der­nier jour de les règles! En théo­rie dira le méde­cin, on ne tombe pas enceinte pdt des règles… en théo­rie… pas de bol, j’ai ovu­lé ce jour la. Donc me voi­là enceinte… nau­seeuse … dépri­mée… je veux avor­ter mais je ne veux pas lui en par­ler. J’ai les rai­sons d’a­vor­ter qui seront cer­tai­ne­ment les mêmes que les siennes mais j’ai peur d’a­voir mal de l’en­tendre me dire que j’ai rai­son. Qu’est ce qu’on peut être com­pli­quées.… J’ai déjà avor­té il t’a 6 ans de cela… IVG médi­ca­men­teuse. Un désastre pour ma part. Hémor­ra­gie etc… bon.je suis un cas rare. Donc cette fois ce sera aspi­ra­tion de suite. L’at­tente me paraît longue avant de me sen­tir déli­vrée… on a le choix .. mais aus­si bcp de doutes… mais sur­tout on a le choix de ne pas don­ner vie à un enfant dans de mau­vaise condi­tions.. peut importe l’a­mour qu’on aurait eu pour lui…

    Répondre
  47. Melissa dit :
    26 avril 2016 à 9 h 47 min

    Bon­jour à toutes, alors voi­là je suis enceinte de 1 mois et ivg pré­vu dans 3 jours par aspi­ra­tion avec anes­thé­sie géné­rale. J ai hâte que tout ceci n appar­tienne qu au pas­sé et à la fois de l appré­hen­sion de pas­ser par là.
    Je suis enceinte parce que je ne me suis pas pro­té­gée avec un homme avec qui je suis res­tée un mois. Je sais…pas res­pon­sable et pas mâture! Je m en veux de m être mise dans une telle situa­tion de de m infli­ger de nou­veau un ivg. Car ce sera mon 4 ème. J en ai eu un à 16 ans, 19 ans, 27 ans, et là 38 ans. A l époque avor­ter était très com­pli­qué dans ma tête car j avais un désir d avoir un enfant. Aujourd hui je n ai plus ce pro­blème d indé­ci­sion car j ai mon fils qui a 4 ans donc j ai l enfant que je vou­lais tant. C’est sur­tout que je m en veux de m être mise dans une telle situa­tion et vient se rajou­ter que la per­sonne dont je suis enceinte ne prend pas de ms nou­velles et me laisse toute seule vivre cela..je ne com­prends pas com­ment j ai pu pas­ser un mois avec quel­qu’un qui puisse se com­por­ter avec si peu d huma­ni­té. Vient se rajou­ter aus­si quelques mal de ventre, grosse fatigue et mal au coeur. Bref vive­ment que cela se finisse. Moi qui hési­tait à avoir un autre enfant un de ces jours pour moi ce que je vis déjà entre fatigue et mal au coeur ne me donne plus envie d une autre gros­sesse. J ai mis 3 ans avant de me retrou­ver en tant que femme après avoir eu mon fils et à 40 ans je ne tiens pas à revivre cela. Au moins cette gros­sesse acci­den­telle m aura per­mis de réa­li­ser cer­taines choses.

    Répondre
  48. Marie dit :
    10 septembre 2016 à 19 h 29 min

    Bon­jour,

    Voi­là je suis en train d avor­ter cal­me­ment serei­ne­ment dans mon canapé.il y a 1 semaine le ver­dict tombe,je suis bien enceinte tous mes res­sen­tis et intui­tions sont vrais.aaaahhh non j en veux plus!!!deja maman d une fille de 5 ans je suis épa­nouie dans ma vie fami­liale et pro­fes­sion­nelle un enfant en plus n est pas possible.J aime les enfants(je tra­vaille tous les jours avec eux) mais ceux des autres et ma fille évidement.Bref le stresse démarre je sais déjà que trou­ver un gyne­co rapi­de­ment va se révé­ler impossible.Je tente un mess à ma pote sage femme au cas où…et par chance et parce c est une super amie elle me trouve un gyne­co qui veut bien me rece­voir le mar­di et hop tout est lan­cé , ce gyne­co je l ai remer­cié bon nombre de fois mais pas assez…je sou­haite bon cou­rage à toutes celles qui vont pas­ser ce moment pour moi j ai qu une hâte que ce soit fini et que je retrouve mon corps et mon esprit libre.

    Répondre
  49. Haï-Cro dit :
    27 septembre 2016 à 11 h 20 min

    Bon­jour, j’ai 32 ans, 5 ans de vie com­mune, j’a­vorte demain et j’ ai peur.

    Le ven­dre­di 16 sep­tembre der­nier je me décide à faire un test de gros­sesse.. je ne suis pas tou­jours bien réglée mais j’ai quand même des symp­tômes (dou­leurs dans le bas ventre, poi­trine gon­flée..) comme d’ha­bi­tude !! mon conjoint me dit que j’au­rai du les avoir il y’ a une semaine envi­ron! ça m’a tou­jours faire rire qu’il sache mieux que moi quand arri­ve­rait mes règles ! pas aujourd’­hui !

    Direc­tion la phar­ma­cie! tel­le­ment stres­sée que j’u­rine par­tout sur le test, sur mes mains, par terre ! du n’im­porte quoi 🙂 .. pas besoin d’at­tendre 3 mn.. les 2 barres roses s’af­fichent en moins de 10 secondes! les 2 mn qui sui­vront le test me paraissent une éter­ni­té !
    -« Le test est peut-être faus­sé, j’ai pas pis­sé que sur la mèche mais sur tout le bâton­net, c’est un faux-posi­tif c’est sur! »-

    Je fond en larme, j’ap­pelle mon conjoint, il tra­vaille, pas de réponse!! j’ap­pelle une copine, elle tra­vaille mais elle répond.. je lui dit dit, je pleure, je ne sais pas quoi faire !! elle me sou­tient.. je me calme, je rac­croche !

    Je fonce chez le méde­cin, qui me pres­crit une prise de sang pour le len­de­main matin.
    en sor­tant je retourne à la phar­ma­cie et je rachète un test !!
    Plus de sus­pens c’est encore posi­tif ! la prise de sang le confir­me­ra !

    Le same­di et dimanche, grande dis­cus­sion avec mon copain.. Les POURS, les CONTRES etc.. la déci­sion est prise, on ne peut pas et JE ne veux pas avoir d’en­fant main­te­nant..

    Lun­di 19 , RDV au plan­ning pour par­ler de ma déci­sion et de mon désir d’in­ter­rompre cette gros­sesse.. prise du pro­chain RDV médi­cal le lun­di sui­vant !!
    -« Ah… est-il pos­sible d’a­voir un rdv un peu plu­tôt SVP? »
    -« Non mal­heu­reu­se­ment »-

    Quelle longue semaine !! est ce que je peux vivre une vie « nor­male » ? fumer des clopes, boire un coup, man­ger des fruits de mer, du fro­mage et boire des litres de café? j’ai mal au crâne , je peux prendre un Doli­prane ? je n’ai tou­jours pas de réponse à ces ques­tions..
    Je n’ai pas osé poser la ques­tion au méde­cin qui m’a reçu, par peur sans doute de ce que l’on pour­rait pen­ser de moi, de prendre ça à la légère.. Mais mine de rien, j’ai ache­té du déca !! je n’ai pas bu et n’ai pas man­gé de crus­ta­cés .. POURQUOI? je pense qu’é­goïs­te­ment j’a­vais peur (encore une fois) pour ma san­té.. et non celle du « fœtus ».. Par contre la ciga­rette !! je fume et fume et fume encore !

    Lun­di 26, RDV médi­cal (écho de data­tion, quelle IVG, contra­cep­tion..)..
    Enceinte de 6SA+2 jours, ce sera une IGV médi­ca­men­teuse. Je demande naï­ve­ment au gyné­co si ça va me faire mal, il me répond OUI, -« très mal?  » -« OUI » !!

    Je dois prendre le 1er médi­ca­ment demain matin à 11h , puis le 2eme ven­dre­di après-midi à l’hô­pi­tal.. Moi qui attends ce jour depuis presque 10 jours, main­te­nant je le redoute, j’ai très peur d’a­voir mal.. j’ai peur « d’ex­pul­ser » avec le 1er médoc alors que je serai seule, chez moi…
    mais j’ai aus­si peur de ne pas « expul­ser » quand je serai à l’hô­pi­tal..
    J’ai peur !! Même si la déci­sion d’a­vor­ter a été assez facile à prendre, c’est l’acte en lui même qui est dif­fi­cile à faire…

    Mer­ci d’a­voir pris le temps de lire mon témoi­gnage et cou­rage à celles qui sont dans mon cas…

    Répondre
    • Christine dit :
      27 septembre 2016 à 19 h 59 min

      Bon­soir

      Si l’IVG médi­ca­men­teuse t’ef­fraie (et c’est com­pré­hen­sible) tu peux deman­der une IVG par aspi­ra­tion. 10 minutes d’anes­thé­sie et hop, on n’en parle plus
      Les femmes sont sup­po­sées avoir le choix…

      Mais si tu veux aller vite, ne t’in­quiète pas, lis les témoi­gnages qui parlent des dou­leurs, sou­vent seule­ment comme des grosses règles. Et sur­tout variables selon les femmes. Demande des anti-dou­leurs avant d’y être. Tout va bien se pas­ser, puisque tu es sûre de ta déci­sion.

      Reviens nous dire que tu vas bien

      Je te sou­haite une douce fin de semaine

      Répondre
  50. Lore dit :
    3 mai 2017 à 15 h 44 min

    Bon­jour,

    Mer­ci pour ce site. J’y ai trou­vé des situa­tions décrites proches de la mienne. Je n’ai pas encore tota­le­ment pris la deci­sion mais je com­mence ce soir les démarches vers l’IVG.
    J’ai 31 ans, je suis en couple depuis 2 ans, nous sommes amou­reux et vou­lons fon­der une famille ensemble, nous tra­vaillons tous les deux avec un bon niveau de vie.
    Mais voi­là, j’ai un cer­tain nombre d’é­vè­ne­ments à venir dans les 6 pro­chains mois que j’ai envie de vivre plei­ne­ment et qui ne seront pas pos­sible avec la gros­sesse… Ensuite, après, si une gros­sesse se repro­duit elle sera accueillie avec joie.

    Mon com­pa­gnon se sent prêt à accueillir un enfant, mais il sait bien que c’est les pro­chains mois à venir, de gros­sesse, où lui sera moins impac­té, qui tombent mal pour moi… Il a peur de mal vivre l’a­vor­te­ment. Mais il me dit qu’il res­pec­te­ra mon choix si je ne suis pas prête tout de suite.

    Je ne culpa­bi­lise pas à l’i­dée de l’IVG, mais je me dis que dans 6 mois ma vie sera plus calme et je pour­rai accueillir un enfant. Mes prin­ci­paux ques­tion­ne­ments sont:
    ‑Est-il rai­son­nable de faire un IVG à 6 mois prêt, juste pour pou­voir pro­fi­ter un peu plus.… !?
    ‑Je sais aus­si que l’IVG ne rend aucu­ne­ment sté­rile, mais ma mère a mis des années avant d’être enceinte, au terme de nom­breux trai­te­ments. Je me demande si cette fois, n’est pas juste un hasard pour moi et si ensuite, moi aus­si je n’au­rai pas du mal à retom­ber enceinte lorsque je serai com­plè­te­ment prête.…
    Voi­ci les ques­tion­ne­ments qui me rendent dif­fi­cile la prise de déci­sion.
    Dans tous les cas, mer­ci pour ce site qui est celui qui m’aide le plus.

    Répondre
  51. Sissi dit :
    5 juillet 2017 à 15 h 37 min

    Dans 2h je vais prendre la pre­mière pillule avor­tive, je ne suis qu’à 3 semaines de gros­sesses mais ca fait déjà 4 jours que je le sais. Cet enfant ce n’est pas que je n’en veut pas c’est seule­ment pas du tout le moment. J’a­dore les enfants j’en ai 2 magni­fiques et ado­rables qui me prennent énor­mé­ment de mon éner­gie, de mon temps, du temps de mon conjoint, de notre argent de notre liber­té mais je les aime plus que tout et ils ont été énor­mé­ment dési­rés. Mais voi­là un troi­sième main­te­nant c’est Non, chaque jour qui passe je ne sup­porte pas cette gros­sesse et les consé­quences que cela risque d’a­voir sur toute nos vies… j’en suis malade fati­guée, à fleur de peau… heu­reu­se­ment que j’ai pu avoir des ren­dez vous rapi­de­ment : dimanche test uri­naire que j’ai ache­té au super­mar­ché, lun­di mon mede­cin a de la place le matin, il me pres­crit les bhcg et echo, appel un cabi­net de radio­logue, je sors je vais faire ma prise de sang je retourne chez moi j’ap­pelle le gyné­co­logue que me conseille ma soeur, rdv pris le jour même, l après midi chez le radio­logue qui confirme la gros­sesse prise des résul­tats eux aus­si posi­tifs, je vais chez le gyné­co­logue mais en fait la secré­taire s’est trom­pée je n’ai pas de rdv, je prend donc 2 rdv mar­di et mer­cre­di… j’ap­pelle mon méde­cin pour lui confir­mer ma gros­sesse et il me dit bon cou­rage. Du cou­rage je n’ai pas l’im­pres­sion d’en avoir besoin, je sais que cela fera mal mais j’ai deja accou­ché sans péri­du­rale et cela ne m’a pas sem­blé insur­mon­table. J’ai éga­le­ment déjà fait une fausse couche pré­coce et ca ne m’a pas trau­ma­ti­sé. J’ai juste hate que cela soit ter­mi­né ! J’ai une forte pen­sée pour Simone Veil à qui l’on a ren­du hom­mage aujourd’­hui. Mer­ci à elle.

    Répondre
  52. Amethyste dit :
    14 août 2017 à 19 h 43 min

    Demain je vais me rendre à l’hô­pi­tal et prendre ce cachet qui stop­pe­ra cette gros­sesse non dési­rée et non accep­tée. Je suis avec quel­qu’un depuis 3 ans avec des hauts et des bas, nous ne vivons pas ensemble, trop peur de m’en­ga­ger depuis mon ancienne rela­tion qui à très mal tour­né et dans laquelle est res­sor­tit qu’une seule chose mer­veilleuse « Mon fils  » qui m’ap­porte énor­mé­ment et me comble de bon­heur.
    Mon com­pa­gnon à 8 ans de moins que moi c’é­tait déjà dif­fi­cile pour moi d’ac­cep­ter notre dif­fé­rence d’âge mais avec le temps je me suis ren­due compte qu’il était aus­si mûre que cer­tains hommes plus agés. Il a tou­jours vou­lu s’en­ga­ger construire et n’a­vait aucun doute sur ses sen­ti­ments envers moi j’é­tais la femme de sa vie mais nous avons déjà vécu le choix de deve­nir parent on se connais­sait depuis tout juste 6 mois c’é­tait vrai­ment trop tôt pas envie pas prête, puis il y un an je vou­lais déjà me sépa­rer de lui à l’é­poque car j’a­vais déja des gros doutes sur mes sen­ti­ments , puis aujourd’­hui voi­là ça va faire 3…3 par­ce’que j’ai trop lais­sé traî­ner cette rela­tion et que la ques­tion se répète encore et encore Suis- je prête à lui don­ner un enfant dont il désire, est ce que je l’aime vrai­ment pour fon­der une famille avec lui?…J’ai tou­jours eu cette même réac­tion de ne pas en vou­loir, je ne peux lui offrir un enfant on va devoir se sépa­rer pour tou­jours pour le bien de cha­cun. J’ai tant dési­ré mon pre­mier enfant et l’aime de tout de mon coeur.
    Je com­mence à me dire que je dois être la mère que d’un seul enfant …Et ça cela me convient …et j’en suis pas mal­heu­reuse

    Répondre
  53. Natalia dit :
    19 août 2017 à 15 h 45 min

    Bon­jour à toutes,
    Je viens de tom­ber sur ce site, et je vous diraient qu’il tombe pile au bon moment.
    Je res­sens donc le besoin de racon­ter mon his­toire peut-être pour me décul­pa­bi­li­ser ou tout sim­ple­ment pour me sen­tir moin seule à avoir vécue ça.
    Je suis maman d’un petit gar­çon de bien­tôt 2 ans et je suis éga­le­ment mariée et j’ai 29 ans.
    Seule­ment voi­là il y a 4 jours j’ai appris que j’é­tais enceinte de bb2, j’ai tou­jours su qu’un jour je vou­drais un autre enfant mais pas main­te­nant je viens de reprendre le tra­vail Il y a seule­ment 4 mois , mon mari est actuel­le­ment au chô­mage, je suis en train de pas­ser mon per­mis et nous sou­hai­te­rions ache­ter une mai­son dans un futur proche.
    De plus j’ai eu beau­coup de dif­fi­cul­té à la nais­sance de mon fils mer­ci me baby blues et je ne veux pas retom­ber tout de suite dans tout ça. Je suis donc sûre de mon choix.
    Mais j’ai pour­tant tout le temps envie de pleu­rer je me demande si je vais prendre la bonne déci­sion, j’ai rdv la semaine pro­chaine pour opter pour l’IVG médi­ca­men­teuse.
    Mais par­fois je m’en veux Je n’ai qu’une seule trompe et je me dis qui sais peut être que quand je vou­drais un autre bébé peut être que ça ne fonc­tion­ne­ra plus.
    Mais je me dis aus­si que je ne peux pas gar­der un bébé que je ne veux mal­heu­reu­se­ment pas en fai­sant des sup­po­si­tions.
    C est une période assez dif­fi­cile et j’ai hâte que tous ça soit der­rière moi.
    Si jamais vous vous êtes déjà retrou­vés dans la même situa­tion que moi n’hé­si­tez pas à com­men­ter, ça me ferais sûre­ment le plus grand bien de savoir com­ment ça c est pas­sé pour vous.
    Mais sinon je vais bien j’ai juste hâte de retrou­ver ma vie nor­male sans avoir à me tor­tu­rer l’es­prit.
    Mer­ci de m’a­voir lu.

    Répondre
  54. Anonyme dit :
    31 août 2017 à 17 h 26 min

    Bon­jour à toutes,

    D’a­bord, un mer­ci immense et sin­cère pour l’exis­tence de ce blog.
    Mes recherches de témoi­gnages sont trop sou­vent sol­dées par des décou­vertes affreuses et peu repré­sen­ta­tives de mon état actuel.
    J’ai 26 ans, en couple solide, ins­tal­lée dans une jolie vie pleine de pro­jets pro­fes­sion­nels et amou­reux.
    Sauf que ce n’est pas le moment. Ni pour moi, ni pour lui.
    Les rai­sons sont mul­tiples, claires, même rai­son­nables. Mais sur­tout: je ne suis pas prête.
    Je réa­lise aus­si en écri­vant, que je n’ai ni besoin ni envie de me jus­ti­fier sur ma contra­cep­tion. Les acci­dents arrivent, c’est tout.
    Oui, je suis enceinte. Non, ce n’est pas vou­lu. Je m’ap­prête à vivre une ivg médi­ca­men­teuse, et je vais bien!
    J’ai la chance inouïe d’a­voir un com­pa­gnon aimant, sin­cère, à l’é­coute et par­fai­te­ment sur la même lon­gueur d’ondes que moi.
    Ce choix d’IVG est une évi­dence. Je n’ai ni honte ni regret. La peur et l’an­goisse de la souf­france phy­sique est là, mais j’ai hâte d’être libé­rée.
    Libé­rée pour pou­voir ache­ver un tra­vail per­son­nel pro­fond.
    Libé­rée pour pou­voir vivre plei­ne­ment à deux.
    Libé­rée pour pou­voir choi­sir de sau­ter de joie devant le pro­chain test posi­tif!
    Parce qu’il sera vou­lu et atten­du.
    Je veux des enfants, avec l’homme de ma vie. Mais pas main­te­nant. Nous avons encore besoin de temps pour nous construire. Il n’est peut-être ques­tion que de quelques mois, mais rien ni per­sonne ne pour­ra juger et déci­der à ma place, notre place, qu’ils sont « sacri­fiables ».
    A toutes celles qui en doutent: c’est une épreuve, c’est déli­cat, mais ça peut aus­si être une déci­sion sereine. Je compte bien la vivre au mieux et à tous ceux inca­pables de com­prendre sans juger, Merde.
    La liber­té d’a­vor­ter est un droit fon­da­men­tal. Ca se passe au fond de mes tripes, et mes tripes me disent, haut et fort, pas d’en­fant main­te­nant!
    Mer­ci, mer­ci pour ce blog rem­pli de témoi­gnages vrais et posi­tifs dans leur issue. Nous voyons bien que, per­sonne ici ne prend ces évè­ne­ments à la légère et per­sonne n’est là pour mieux savoir que les autres.
    Je suis pro­fon­dé­ment recon­nais­sante envers le per­son­nel médi­cal qui s’oc­cupe de moi aujourd’­hui. Humain et huma­niste, com­pé­tent et sen­sé.
    Les filles, jeunes et moins jeunes, les femmes, Soyez libre d’être bien avec vous-même!

    Répondre
  55. Violette dit :
    3 septembre 2017 à 13 h 34 min

    J’ai dix-huit ans et il y a trois jours, j’ai décou­vert que j’é­tais enceinte. J’ai arrê­té ma pilule il y a quelques mois, lorsque j’ai rom­pu avec la per­sonne avec qui j’é­tais depuis deux ans. Je n’en pou­vais plus, je crois que je ne sup­porte pas les hor­mones des dif­fé­rentes pilules essayées.. Elles m’ont fichues le moral à zéro, je pleu­rais tou­jours sans savoir pour­quoi, j’a­vais des dou­leurs pel­viennes chro­niques, mes rap­ports sexuels étaient deve­nus dou­lou­reux, et j’en passe. Bref, cette fin de rela­tion était un sou­la­ge­ment car cette per­sonne m’a fait beau­coup de mal, et en plus, cela vou­lait dire que je n’a­vais plus à prendre la pilule. Je me suis dit que je me ferai poser un sté­ri­let au cuivre le moment venu, j’en ai même par­lé à ma gyné­co, mais elle refuse de m’en poser car j’ai l’u­té­rus « anté­ver­sé à droite » et que je n’ai pas eu d’en­fants..
    Depuis je tra­verse une phase assez catas­tro­phique que je ne sau­rai expli­quée.. Tou­jours est-il qu’un jour, j’ai fait ce qu’il ne fal­lait pas, j’ai joué avec le feu, pen­sant que je ne ris­quais rien.. J’ai eu un rap­port non pro­té­gé avec une per­sonne que je connais à peine. Pas d’in­quié­tude sur le moment, je me dis qu’une fois c’est rien et en plus, ce n’est pas « la bonne période ». Quand j’y repense, je me sens pro­fon­dé­ment idiote vous savez. Idiote et dan­ge­reuse. J’ai pris des risques tota­le­ment incon­si­dé­rés, risques de gros­sesse et risques de mala­dies en plus.. Bon heu­reu­se­ment pour moi, de ce côté je n’ai rien eu.
    Soit, peu de temps après, et sans me dou­ter des consé­quences de mes actes, je ren­contre ce gar­çon for­mi­dable, duquel je tombe immé­dia­te­ment sous le charme. Il quitte sa copine avec qui il était depuis deux ans, on file le par­fait amour, on passe des jour­nées entières ensemble, je ne me suis jamais aus­si bien enten­due avec quel­qu’un, jamais je ne me suis autant sen­tie en sécu­ri­té dans les bras de quel­qu’un. Dans la fou­lée, mes parents apprennent mes par­te­naires mul­tiples des der­niers mois (avec qui j’é­tais pro­té­gée, j’ai accep­té une seule et unique fois de ne pas mettre de pré­ser­va­tif), c’est très ten­du à la mai­son, per­sonne ne me com­prend, mes parents ne me recon­naissent plus et ont du mal à admettre ma toute nou­velle rela­tion et ce que j’ai fait.
    Fina­le­ment mes règles ne viennent pas, dès le pre­mier jour de retard, j’ai sen­ti que quelque chose clo­chait, je suis réglée à l’heure près, sans rire. Donc l’a­près-midi même j’ai fait un test, tout de suite posi­tif. Je n’ai rien res­sen­ti en voyant le résul­tat. Pas de joie, pas de tris­tesse, pas de panique non plus. Ma déci­sion a été prise à la seconde où j’ai vu le résul­tat. Depuis que je suis en âge d’a­voir des enfants, je me suis tou­jours dit que je n’en vou­lais pas. C’est pro­ba­ble­ment lié à ma vie per­son­nelle et fami­liale, mais voi­là, je vois ça comme la fin « du couple », comme une contrainte, une entrave à la vie pro­fes­sion­nelle et à la vie du couple en tant que tel. Je trouve ça très beau chez les autres, mais moi, la gros­sesse et l’i­dée d’être mère et d’a­voir autant de res­pon­sa­bi­li­tés, ça me ter­ri­fie et même me dégoûte. J’en ai par­lé à ma meilleure amie.. Iro­nie du sort, elle accouche dans quelques jours.. Alors elle ne prend pas ça à la légère, elle est per­sua­dée que je regret­te­rai. Je n’ar­rive pas à lui faire com­prendre que non, je ne regret­te­rai pas, car je suis per­sua­dée que c’est le bon choix. J’entre en classe pré­pa­ra­toire lit­té­raire demain, je veux faire un doc­to­rat en socio­lo­gie, deve­nir socio­logue plus tard, je veux une vie de pas­sion, une vie rem­plie, avec ses hauts et ses bas, une vie qui me plaise et qui soit à mon image. Et les bébés ne font pas par­tis du tableau. En tous cas pas main­te­nant, c’est une cer­ti­tude. Je vous avoue­rai que je me sens un peu mons­trueuse en écri­vant tout cela car je sais qu’il y a beau­coup de per­sonne qui pour­raient ne pas com­prendre mes choix, ni même ce qui m’a conduit à avoir ces rela­tion mul­tiples. Enfin, je ne suis pas là pour par­ler de ça.
    J’ai fait une prise de sang dès le len­de­main du résul­tat posi­tif. Deux heures après j’a­vais le résul­tat de la prise de sang dans ma boîte mail. Je suis enceinte de bien­tôt quatre semaines au vu des taux de HCG et actuel­le­ment, la seule ques­tion qui me taraude, c’est « com­ment vais-je conci­lier tous les rdv médi­caux et cet avor­te­ment alors que je reprends les cours de manière très inten­sive dès demain? ». J’ai pré­ve­nu le « père », qui est beau­coup plus âgé que moi (la tren­taine) et qui aime­rai que je garde l’en­fant. Evi­dem­ment, je ne m’at­ten­dais pas à cette réac­tion. Je pen­sais sin­cè­re­ment qu’il aurait été du même avis que moi, on ne s’est vu qu’une fois après tout. Mais non, il m’a deman­dé si je vou­lais avoir cet enfant avec lui, m’a dit qu’il aime­rait me deman­der de le gar­der mais savait que c’é­tait égoïste, que ça le bou­le­ver­sait. Après dis­cus­sion, il en est res­sor­ti qu’il accep­te­rai ma déci­sion quel­qu’elle soit et qu’il m’ac­com­pa­gne­rait et me sou­tien­drai si je le sou­hai­tais. Mais je ne pense pas le vou­loir. Je ne veux pas de cet homme dont je ne suis pas amou­reuse à mes côtés, je ne veux pas qu’il s’in­ves­tisse de la sorte.. Je ne veux pas tout ça. Je veux juste stop­per cette gros­sesse sans m’at­ta­cher au hari­cot qui est en moi. Je veux reprendre ma vie en main, conti­nuer la belle his­toire que j’ai démar­ré avec ce gar­çon for­mi­dable dont je suis très amou­reuse, et me plon­ger dans mes études.
    Voi­là mon témoi­gnage, j’a­vais besoin de vider mon sac..

    Répondre
  56. LEA dit :
    4 septembre 2017 à 10 h 56 min

    Bon­jour les filles,

    je me sens un ovni mais mal­gré tout, au bout de 14 semaines (oui) d’a­mén­hor­ré et de sup­plices céré­braux, de ter­gi­ver­sa­tions, de doutes, de mau­vais com­men­taires de l’ex­té­rieurs, d’en­tendre que « ça va etre com­pli­qué », et sur­tout de non retour de l’a­mour pour le père, je vais me faire aspi­rer avec la canule demain.
    Je ne dors plus depuis 3 jours que 3 heures par nuit. J’ai un mal etre depuis le pre­mier jour ou je sais que je suis enceinte. Le pere m’aime à la folie, mais ce n’est pas réci­proque.
    J’ai… 35 ans. Je suis une femme qui a un don avec les enfants. J’ai été la rem­pla­çante des ins­ti­tu­trices que les enfants pré­fèrent à leur mai­tresse habi­tuelle. Et c’est pour ça que ma déci­sion a été trop dif­fi­cile à prendre.

    Mais depuis que j’ai tran­ché hier, la vie rede­vient belle. La pluie tombe, c’est beau. Je me sens vivre de toutes façons. J’en veux oui, beau­coup à la socié­té qui n’ac­cepte pas les parents sépa­rés. Mais je suis une idéa­liste. J’ai besoin d’etre recon­nue. Et ce regard désap­pro­ba­teur mais sur­tout ce manque d’a­mour pour le père qui finis­sait par me répu­gner ‑manque de carac­tère sur­tout et de matu­ri­té à mon goût- ne fait pas mon bon­heur.

    J’aime etre libre d’ai­mer qui je veux. Et depuis 3 mois je me force à gar­der des liens avec ce type, qui fait tous les efforts du monde pour deve­nir meilleur. Et il est sur la bonne voie.

    Mais je ne me change pas. Je ne suis pas amou­reuse de lui. Et pour moi c’est fon­da­men­tal que d’a­voir un couple à la base qui s’aime.

    Pas des pot’ .Des que je le vois, c’est triste. Il buvait sou­vent.

    Aujourd’­hui, j’ai un nou­vel ami que j’aime. La vie va pas etre simple car il a déjà un enfant et n’en veut pas un autre. Mais j’aime etre avec lui.

    Garde alter­née, ça me dit trop rien. Ni un week end sur 2. C’est tout.

    Ma fille se serait appe­lée Léa, elle aurait été belle. Comme son père et sa mère. Mais sup­por­ter le carac­tère de son père, et le revoir en elle me stres­sait trop. Et l’homme me dégou­tait.

    Quand on est trop mal avec un enfant dans le ventre et que ce ne sont pas les dou­leurs phy­siques mais psy­chiques qui vous hantent, pen­dant 14 semaines, com­ment croire que tout va s’ar­ran­ger ?

    Il y a des risques dans les deux cas. Mais on me trouve res­pon­sable et à la hau­teur de mes exi­gences à faire ce choix.

    Je vous aime, j’aime les gens et la socié­té, j’aime la vie, oui, à nou­veau depuis que je sais que ce cau­che­mard est bien­tôt fini.

    Répondre
  57. Stéphanie dit :
    7 septembre 2017 à 14 h 37 min

    Bon­jour à toutes,

    et mer­ci pour ce blog : il est en effet un peu trop fas­toche de tom­ber sur des pro-life quand on recherche des pages sur l’IVG. (Entre ces gros connards d’ivg.net et autres fous furieux qui répondent des atro­ci­tés sur les forums…)

    Bref, je vais bien­tôt avor­ter. « Ce sont des choses qui arrivent » a dit ma won­der-gyné­co, et ce n’est en effet pas grave.

    Pas grave, jus­qu’à ce que j’ap­pelle le centre de Radio­lo­gie de la place des fêtes, à Paris : La gen­tille hôtesse d’accueil me demande pour quelle rai­son je dois faire une écho.
    « ‑En vue d’une ivg, il me fau­drait donc un rdv assez rapi­de­ment.
    ‑Ha… hm, nous ne fai­sons pas cela.
    -.… vous ne faites pas d’ écho­gra­phies ?
    ‑si si, mais pas dans ce cadre là, madame. »

    Je me suis for­cée à ne pas la remer­cier par reflex.

    Il semble que ce soit pour des rai­sons d’as­su­rances. Mes fesses. C’est tota­le­ment faux, et c’est de l’obs­truc­tion au droit à l’a­vor­te­ment.

    Bon, j’ai trou­vé un autre rdv dans un autre centre tenu par des êtres humains nor­maux qui n’es­timent pas avoir un pou­voir sur le choix de vie des Femmes.

    Pour moi le choc a été là. au télé­phone avec cette connasse qui pre­nait l’air de me dire : « hm non, déso­lée, on aide seule­ment ceux dont on estime qu’ils vivent comme nous on l’en­tend. » On est en 2017, Bor­del.

    Voi­là. La colère pas­sée, je cherche juste à faire cir­cu­ler cette adresse à évi­ter :
    Le Centre de Radio­lo­gie de la place des fêtes à Paris. Et ivg.net bien sûr.
    à ban­nir.

    Fau­drait faire une liste !

    Des bises.

    Répondre
  58. Anonyme dit :
    23 septembre 2017 à 9 h 10 min

    Bon­jour à toutes!

    Pen­dant toute mon enfance j’ai eu un père qui m’ a répé­té que je devais mou­rir et qu’il ne m’a­vait jamais vou­lu. Ma mère m’a gar­dé alors qu’il ne vou­lait pas. J’ai une grande sœur mais moi c’é­tait trop, impos­sible. Ma mère était jeune vou­lait fon­der une famille, petite elle avait été reje­té par sa propre mère, le troi­sième enfant jamais vou­lu. Elle m’a tou­jours dit ma mère aurait vou­lu avor­ter mais à l’é­poque ça ne se fai­sait pas. Donc ma mère est par­tie de la mai­son à 16 ans en pen­sant qu’elle fon­de­ra une belle famille! Pen­dant toute mon enfance je me suis sen­tie fau­tive, une moins que rien, sans amour, aban­don­née. Un jour j’é­tais tom­bée sur le jour­nal intime de ma mère lors­qu’elle était enceinte de moi, elle était en souf­france, mon père lui disait des choses hor­ribles, la rabais­sait. Très jeune je suis allée voir un kiné­sio­logue qui est remon­tée lors de la gros­sesse de ma mère j’ai été com­plè­te­ment reje­té entant que fœtus. J’ai eu toute mon enfance des pen­sées mor­bides, j’ai été en décro­chage sco­laire, j’ai eu très jeune des pro­blèmes d’ad­dic­tions, des rap­ports à risques; Une grande sœur qui m’a aus­si reje­tée. Bref je n’ai pas été dési­rée, ma mère m’a­vait dit à l’é­poque quand je lui ai deman­dé pour­quoi m’as tu gar­dé, Elle m’a­vait répon­du il fal­lait bien un petit frère ou une petite sœur à ta sœur! Évi­dem­ment dès mon plus jeune je disait que je vou­lais être sté­rile.
    Après des années de thé­ra­pie et un com­bat pour vivre ma vie, j’ai repris les cours à 25 ans pour faire un métier qui me pas­sionne, je me suis bat­tue contre mes addic­tions. Je me suis mise à faire du sport à 30 ans quand on vous a cas­sé dès votre plus jeune âge votre corps n’est rien. Je décroche le bou­lot de mes rêves à 31 ans, je ren­contre un homme for­mi­dable, qui m’aime, m’accepte,bref ma moi­tié. Et voi­là que la semaine der­nière j’ai un jour de retard je le sais je suis enceinte, le len­de­main de la signa­ture de l’achat de notre mai­son je fais le test posi­tif! Nous n’a­vons même pas hési­té, on ne le garde pas. Nous sou­hai­tons vivre encore des choses tous les deux, reta­per notre mai­son, voya­ger, je veux tra­vailler car je suis pas­sion­née, je veux reprendre des études l’an­née pro­chaine. Alors j’ai réagit l’heure qui a sui­vi, doc­teur, prise de sang, écho­gra­phie et avec une liste de méde­cin qui pra­tiquent les IVG à Bordeaux(que je sou­hai­te­rait par­ta­ger) j’ap­pelle. Très vite je tombe sur une grande gyné­co­logue qui me pro­pose un RDV quelques jours après. J’en informe ma mère qui me fait culpa­bi­li­ser en me disant que je ne dois pas faire ça, pas prendre de médi­ca­ment, bref elle me dit qu’elle avait aus­si avor­ter. Là je me rend compte que dans cette his­toire je coupe un lien avec ma mère que je ne veux plus, qui est toxique et c’est MON Choix Mon Corps, MA vie.Mon com­pa­gnon m’ac­com­pagne je fais une nou­velle écho­gra­phie, j’ai cette fois ci 2 œufs. Grande sur­prise, mais non on ne veut pas ce n’est pas le moment. La gyné­co­logue com­pé­tente, car­rée, bref tous les acteurs de san­té ont été top, ça se fait rapi­de­ment; Lun­di je prend le pre­mier médi­ca­ment! Ma psy­cho­thé­ra­peute m’ac­com­pagne et me dit l’in­ves­tis­se­ment sur un enfant non dési­ré n’ai pas le même lors­qu’il est vou­lu. J’ai 32 ans et je suis claire avec moi et mon choix. Je ne culpa­bi­lise pas et je suis fière de moi. Pour être mère il faut être en accord avec soit.

    Mer­ci bonne conti­nua­tion à toutes!

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  59. Chloé dit :
    31 décembre 2017 à 13 h 31 min

    Bon­jour,

    J’ai appris que j’é­tais enceinte trois jours avant Noël… Les fêtes en ont été pas­sa­ble­ment gâchées ! J’ai pleu­ré toute seule bête­ment devant mon test posi­tif.
    Pour­tant, ce pou­vait être le bon moment. Je suis en couple depuis sept ans, mariée depuis trois. 27 ans, une vie stable, une grande mai­son à nous, un homme qui gagne sa vie très cor­rec­te­ment et moi dont la vie pro­fes­sion­nelle com­mence à se des­si­ner avec net­te­té.
    C’est sans doute le pire cas de figure, car je sais que renon­cer à cette gros­sesse, c’est renon­cer a prio­ri à la mater­ni­té défi­ni­ti­ve­ment. Pour­quoi ne pas le gar­der ? Mon mari n’en veut pas. Il est âgé et ne se sent plus capable d’é­le­ver un enfant. Il me laisse la déci­sion finale et m’a dit qu’il l’as­su­me­rait, que cela ne chan­ge­rait rien à notre couple, mais il pré­fère l’a­vor­te­ment. Que faire dans ce cas ? Qui doit avoir rai­son ? J’ai déci­dé d’a­vor­ter, non pas pour faire plai­sir à mon mari mais parce que c’est la solu­tion la plus rai­son­nable. Je pense que je me remet­trai plus faci­le­ment d’une IVG que lui d’un enfant impo­sé. D’au­tant que je n’ai jamais par­ti­cu­liè­re­ment sou­hai­té être mère…
    J’es­père aller bien après tout cela. Cette gros­sesse tombe dans un moment où j’ai beau­coup de tra­vail et j’ai peur de ne pas par­ve­nir à tout assu­mer.
    Mais ma déci­sion est prise. J’ai hâte que ce soit fait et que mon corps me laisse un peu tran­quille. Début de gros­sesse dif­fi­cile, j’ai à peu près tous les maux pos­sibles ! Et qu’on ne parle pas de petits maux, je suis malade comme un chien.
    J’au­rais pu gar­der cet enfant. Je l’ai envi­sa­gé.
    Tou­te­fois, je ne res­sens aucune culpa­bi­li­té. Juste de la peur par rap­port à l’a­vor­te­ment en lui-même, après avoir lu des témoi­gnages assez effrayants. De la colère aus­si face à tous ces pro-vie qui enva­hissent Inter­net, infan­ti­lisent les femmes et leur pro­mettent toutes les souf­frances pos­sibles si elles avortent. De la peine éga­le­ment, car faire un choix, c’est néces­sai­re­ment en exclure un autre…
    Espé­rons que tout cela ne sera bien­tôt qu’un mau­vais sou­ve­nir !

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  60. Co dit :
    13 janvier 2018 à 16 h 25 min

    Bon­jour à toutes,

    Je ne sais pas vrai­ment pour­quoi je me mets à écrire ici, sûre­ment parce lire tous vos témoi­gnages m’a fait du bien, en me remet­tant un peu les pieds sur terre. J’ai appris que j’é­tais enceinte il y a deux jours. J’ai 21 ans et je suis amou­reuse d’un homme avec qui je suis depuis 3 mois. Etu­diante en école de com­merce, je fais beau­coup la fête, j’ai beau­coup d’a­mis, je bois régu­liè­re­ment, je fume, je sors tout le temps, j’ai des mil­liards de pro­jets à très court terme, mon­ter ma boîte, par­tir faire la fête au Maroc, en croi­sière avec les copains, faire du ski, par­tir à l’é­tran­ger pen­dant 1 an et demi mini­mum, pour mes stages, échanges, par­tir à l’a­ven­ture et voir du pays… Alors bien sûr, avant d’être confron­tée à ce choix, en bonne fémi­niste que je suis, j’ai tou­jours dit « Evi­dem­ment que j’a­vor­te­rai, mon corps, mon droit, j’ai plein de trucs à faire avant d’a­voir un enfant, etc, etc ». Mais mer­cre­di tout a bas­cu­lé.

    Je n’ai abso­lu­ment aucune idée de ce que je vais deve­nir. J’os­cille sans arrêt entre ce gros « ET SI? » et ce choix de la Rai­son. Par­tir à l’é­tran­ger avec un bébé d’un mois, c’est com­plè­te­ment fou, oui mais et si tu le fai­sais quand même? Est-ce que ça ne me ren­dra pas plus forte? Entre­prendre avec un bébé, sans aucun filet de sécu­ri­té finan­cière, c’est de la folie. Oui mais si j’y arrive quand même, est-ce que ça ne ren­dra pas le suc­cès encore plus beau? Faire la teuf avec un bébé, oui mais c’est pas grave je le cou­che­rai dans une chambre, je le lais­se­rai chez mes parents, je me débrouille­rai, de toute façon il sera trop cool et tous mes potes l’a­do­re­ront… Je m’en fiche de ce que pen­se­ront les profs quand je me poin­te­rai avec mon bébé en amphi, je m’en fous de ce que diront les gens quand je dan­se­rai avec mon gros ventre.

    Et c’est ain­si que je me perds dans des futurs fic­tifs, et le retour à la réa­li­té, bru­ta­le­ment rap­pe­lée à coups vio­lents par mon coeur qui frappe dans ma poi­trine (qui a tri­plé de volume) en me hur­lant « tu es folle, tu es folle, tu es folle, tu ne peux pas, tu ne peux pas, tu ne peux pas », est si dou­lou­reux. Je ne peux pas avoir un enfant à 21 ans, je ne peux pas avoir un enfant avec cet homme main­te­nant, si mer­veilleux, ambi­tieux, cou­ra­geux soit-il car il est angois­sé par l’i­dée de devoir assu­mer un bébé, angois­sé par l’i­dée de faire les choses dans le désordre, de perdre une insou­ciance et une liber­té puisque ses choix seront alors liés aux miens… Je le suis aus­si mais il me semble par­fois pos­sible de sur­mon­ter ces dif­fi­cul­tés.

    Est-ce vrai­ment rai­son­nable de ris­quer de vivre avec le coeur broyé? Est-ce que ça fera très mal, au coeur, au corps? Parce que en fait ce n’est vrai­ment qu’un petit oeuf de caviar, c’est rien fina­le­ment… Est-ce qu’en fait je vais très bien m’en remettre de la perte de ce petit oeuf de caviar? En réa­li­té je suis ter­ri­fiée par l’i­dée d’être mal­heu­reuse toute ma vie. Com­ment fait-on son choix? Est-ce que ça va abî­mer mon couple? Nous souf­frons beau­coup tous les deux et j’ai peur que l’a­mer­tume nous consume après, que lui me reproche de lui avoir noué un petit fil à la patte trop tôt, ou que je lui reproche de m’être for­cée à m’ar­ra­cher une part de moi irré­ver­si­ble­ment ‑par mau­vaise foi car bien sûr j’as­su­me­rai mon choix, mais qui sait si en cas de fai­blesses, de dis­putes, il ne sera pas plus facile de lui faire por­ter le poids de cette déci­sion?

    Ma mère m’a dit d’é­cou­ter mes tripes, d’é­cou­ter la petite voix, mais où est-elle? Au moment où j’é­cris, cette petite voix me dit que de toute façon je suis qua­si­ment sûre que je vais avor­ter, que je débats pour fina­le­ment arri­ver à rien de concret et de cer­tain. J’ai très peur d’a­voir très mal.

    Alors à toutes celles qui ont déjà sau­té le pas, je pose cette ques­tion, comme un cri de détresse: est-on à un moment SURE ET CERTAINE de son choix avant que tout soit fini? Bien sûr, une fois que tout est pas­sé, que le choix est fait, que la pilule est ava­lée, il nous revient de déci­der que ce choix était le bon, qu’il est le bon et qu’il nous aide à gran­dir, mais avant? Est-ce que toutes celles qui racontent leur avor­te­ment en disant qu’elles étaient sûre de leur déci­sion au moment d’a­va­ler le com­pri­mé ou de pas­ser sur le billard, est-ce que toutes ces femmes n’a­vaient vrai­ment pas le moindre doute?

    Je crois que la réponse à cette ques­tion m’ai­de­rait beau­coup, je vous remer­cie pour tous vos témoi­gnages, et envoie beau­coup d’a­mour et de cou­rage à celles qui en ont besoin.

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  61. Nous dit :
    8 février 2018 à 17 h 59 min

    Bon­jour,

    Mer­ci pour ce blog. Je vois avec stu­peur qu’il existe bcp de site de témoi­gnage culpa­bi­li­sant pour les femmes ayant ou sou­hai­tant mettre un terme à leur gros­sesse. Si je suis déso­lée pour ces femmes d’a­voir mal vécu cet acte (par­fois impo­sé ce qui est ter­rible) je ne suis pas favo­rable à ce qu on se serve de leurs dou­lou­reuses his­toires dans le but de dis­sua­der celles qui ne veulent d un enfant.

    J’ai 35 ans. J ai deux enfants et je suis mariée. Et je suis enceinte de 6sa. J ai pleu­ré en voyant les deux barres du test. Et pas de joie. Non je ne sou­haite pas cette gros­sesse. J’ai foi­ré la contra­cep­tion. 1ere culpa­bi­li­té. Ensuite nous avions son­gé a « tant pi » faire avec. On s orga­ni­se­ra. On est stable. Sauf que plus le temps pas­sait plus j avais les larmes aux yeux. Puis on nous inter­pelle sur un pro­blème de com­por­te­ment de notre deuxième enfant. Un pro­blème de déve­lop­pe­ment. Pour moi il appa­raît clai­re­ment qu il va avoir besoin de mon éner­gie.
    Je pré­cise que mes deux gros­sesses n ont pas été épa­nouis­santes et que mes bébés ont été plu­tôt du genre à pleu­rer toute la jour­née (un pb de rgo), le deuxième ayant fait ses nuits très tar­di­ve­ment.… Y a 6 mois seule­ment. Autant dire que je sors à peine la tête de l’eau. Cette période a été pour moi épui­sante et encore je pèse mes mots car j ai flir­té avec le burn out paren­tal. J avais d ailleurs don­ner tous les objets et vête­ments de bébés.
    J aime mes enfants plus que tout au monde. C est mon moteur et mes soleils.
    Mais je ne peux pas don­ner plus d éner­gie. Rien que d ima­gi­ner recom­men­cer les nuits, avec poten­tiel­le­ment les mêmes dif­fi­cul­tés que les deux pre­miers. J étais au bout du rou­leau.
    Je sou­haite main­te­nant être libre de mon corps et de mon esprit. Je n ai jamais été contre l’a­vor­te­ment. Mais j avoue que j avais tout de même cette « réti­cence » peut être judéo chré­tienne je ne sais pas. Je pense que tant qu on est pas confron­té de plein fouet à ce choix, on peut com­prendre que « de loin ».

    Aujourd’­hui j ai culpa­bi­li­sé. Car à l écho il y a un mou­ve­ment car­diaque.
    Mais je me res­sai­sis. Il n y a pas de pro­jec­tion à faire. L embryon n est pas un bébé fini encore moins viable. D ailleurs je déteste l expres­sion « le gar­der /pas le gar­der ».

    C est sans doute le choix le plus dif­fi­cile que j ai pu faire même s ‘il s impose comme le meilleur pour moi, de façon vis­cé­rale je veux dire.
    Je trouve tout de même que cela demeure un par­cours du com­bat­tant de se faire avor­ter. Et je trouve le temps très long main­te­nant que je suis déci­dée. Vivre en « coha­bi­ta­tion » avec cette gros­sesse est tout de même pas chose aisée psy­cho­lo­gi­que­ment.

    Je ne sais pas encore à quelle méthode j aurai recours. Médi­ca­men­teuse à l hôpi­tal ? Aspi­ra­tion sous anes­thé­sie ? Les deux m effraient. Je vais lire les témoi­gnages du site.

    Mer­ci encore pour le blog. L avor­te­ment est un droit fon­da­men­tal pour que les femmes puissent dis­po­ser de leur corps. Sans être culpa­bi­li­sé.

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  62. Marine dit :
    12 juin 2018 à 12 h 08 min

    J’ai 27 ans et je vais avor­ter dans quelques jours, je suis pleine de doutes car j’ai peur de ne plus pou­voir avoir d’en­fant après, d’être « punie », j’aime déjà cet embryon mais vu la rela­tion que j’ai avec son père c’est trop com­pli­qué de le gar­der. Nous vou­lons des enfants tous les 2 mais lui change d’a­vis tous les jours et on ne vit même pas ensemble. Com­ment savoir si ça va bien se pas­ser, bref trop de ques­tion­ne­ments.
    Trop de néga­tif. Moi je veux que le jour où je donne la vie, mon bébé ne recoive que des ondes posi­tives et ne soit pas poin­té du doigt par son père.
    Mer­ci pour ce blog qui aide beau­coup

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  63. Marine dit :
    10 août 2018 à 17 h 29 min

    Bon­jour les filles,

    31 ans maman de deux enfants dont la der­nière a 5 mois je viens d’apprendre que je suis enceinte. Le choc! Un grand mer­ci à ce cher sté­ri­let qui s’est fait la malle. On ne vou­lait pas d’autre enfant, enfin pas tout de suite, pas comme ça. On pèse le pour et le contre et on décide de ne pas gar­der le bébé.
    Com­mence alors le par­cours du com­bat­tant: je tente d’avoir rdv chez mon Gyné­co­logue qui n’est pas là. Alors que je suis au secré­ta­riat pour avoir un rdv je tombe sur le méde­cin de garde qui me dit, comme ça, au milieu du cou­loir: «  non mais ça va, vous gar­dez le bébé et vous reve­nez à la ren­trée « . On me demande même pas ce que je veux, je n’ai qu’à le gar­der et voi­là. Je pleure et je repars. Le len­de­main je rap­pelle et j’ai enfin un rdv quelques jours plus tard pour une écho­gra­phie. Ver­dict: Pas de rythme car­diaque OUF… mais j’ai pas­sé le délai pour les médi­ca­ments, le méde­cin ne veut pas me don­ner de rdv tout de suite il me fait reve­nir 8 j après pour « être sûr ». J’arrive au rdv ma déci­sion est prise, je lui dit que je veux avor­ter, il me fait une deuxième écho et trouve bon de pré­ci­ser « ah ben oui il est bien vivant et tout va bien ». Je repleure… je veux juste que ça s’arrete merde! Je dois reve­nir le len­de­main pour prendre rdv pour l’ivg car la secré­taire est par­tie. Le len­de­main me revoi­là et alors que j’indique vou­loir que ça aille vite on me répond qu’en période de congés pas de rdv avant deux semaines puis le fameux délai de réflexion d’une semaine ça nous emmène qua­si­ment à 11 semaines de gros­sesse. La secré­taire croit bon de pré­ci­ser que «  c’est limite mais ça DEVRAIT pas­ser » com­ment ça DEVRAIT ? Il y a une espèce de rou­lette russe? Incom­pré­hen­sion… Il me reste encore à faire le der­nier rdv et l’intervention.
    Tout ça pour dire que je trouve que le « Droit a l’avortement » c’est un vrai périple et que cela me révolte. Avor­ter n’est pas for­cé­ment une déci­sion facile et quand elle est prise cela devrait aller vite. Au total il se sera écou­lé plus d’un mois entre mon appel pour prendre rdv et l’avortement c’est beau­coup trop pour moi. Bon cou­rage à vous les filles!

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    • Les filles des 343 dit :
      10 août 2018 à 19 h 01 min

      C’est déjà pas facile toute l’an­née par manque de moyens publics pour les hôpi­taux et centres IVG mais au mois d’août c’est impos­sible à cer­tains endroits.

      Ça va bien se pas­ser 🙂

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  64. th dit :
    22 août 2018 à 11 h 37 min

    Bon­jour les filles,

    J’ai appris hier matin que j’é­tais enceinte d’en­vi­ron 2–3 semaines. Je n’ai pas réflé­chi une seule seconde et ai appe­lé le plan­ning fami­liale pour prendre rdv afin de pla­ni­fier un IVG. J’ai rdv ven­dre­di à 14h00 pour l’é­cho­gra­phie et ensuite mar­di à 8h pour dis­cu­ter etc…

    2018, nous vivons dans un monde où il est dif­fi­cile de vivre digne­ment.. et ce, déjà même pour soi-même par­fois !!! Il faut tra­vailler, payer, sur­vivre, la vie est chère (je n’ha­bite pas en France). On réflé­chit main­te­nant à 20x avant de faire un bébé.

    Nous vivons aus­si dans une époque où la femme a son droit de déci­sion, de liber­té et de parole. Les femmes sont aus­si plus conscientes des méfaits de la pilule contra­cep­tive et font recours aux pré­ser­va­tifs ou au sté­ri­let.. tout ceci en connais­sance de cause si un jour…Vive l’é­man­ci­pa­tion de la femme ! 🙂

    Bref, tout ça pour dire que je ne suis sur­tout pas prête d’a­voir un enfant à ma charge, en tout cas pas main­te­nant !! Mon copain a lui-même une fille de 3 ans, d’une gros­sesse limite impo­sée par son ex !! Bref, pleins de rai­sons qui vont à l’en­contre de cette gros­sesse. Je vou­lais aus­si vous deman­der, après avoir lu tous les témoi­gnages (mer­ci et res­pect à vous toutes!!) un cure­tage serait-il pos­sible même à 3 semaines ?

    Après, toutes les femmes réagissent dif­fé­rem­ment suite à l’IVG médi­ca­men­teux. Cer­taines ont à peine eu des sai­gne­ments, d’autres pen­dant 1 mois… Le cure­tage a l’air « moins pénible » que le médi­ca­men­teux.

    Pou­vez-vous m’ai­guiller ? Mer­ci d’a­vance et je vais avor­ter bien­tôt, je vais très bien, mer­ci !

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    • Christine dit :
      22 août 2018 à 11 h 55 min

      En théo­rie, tu as le choix entre les deux méthodes dans les pre­mières semaines. Il va peut-être te fal­loir récla­mer fort (encore que si c’est au plan­ning…) mais tu as par­fai­te­ment le droit d’a­voir une IVG par aspi­ra­tion.

      Répondre
  65. Marie dit :
    30 janvier 2019 à 12 h 19 min

    Bon­jour,

    Je ne sais pas où lais­ser mon témoi­gnage alors je le fais ici.

    Mer­ci à ce site d’exister et à vous toutes d’avoir témoi­gné. Mer­ci, mer­ci, mer­ci. Vos nom­breuses his­toires per­son­nelles m’ont tou­ché, par­fois même jusqu’aux larmes, mais sur­tout ras­su­ré, et aidé à prendre la déci­sion d’avorter, déci­sion que j’avais du mal à assu­mer.

    Si, d’après les sta­tis­tiques, une femme sur trois a recours à l’IVG dans sa vie, dans mon entou­rage aucune, à ma connais­sance : le tabou demeure j’imagine… J’avais donc l’impression d’être un cas iso­lé et ce site m’a prou­vé le contraire. J’avais besoin de ça.

    On s’est recon­nus dans plu­sieurs témoi­gnages, moi et mon copain. Notre his­toire est sem­blable à d’autres, et vous recon­naî­trez peut être la vôtre. Amou­reux et en couple depuis bien­tôt 5 ans, 30 ans, vivant dans à peine plus de 30 m² aus­si, à Paris, on rêvait d’avoir des enfants un jour, on y pen­sait mais pas « sérieu­se­ment ». Et les der­niers temps on a pas été « très sérieux » avec la contra­cep­tion jus­te­ment.. il y un an j’avais arrê­té la pilule car je n’étais plus réglée et ça m’inquiétait et on était donc pas­sés au pré­ser­va­tif. Mais ça fonc­tion­nait pas vrai­ment. Et donc on a com­men­cé à faire quelques écarts, et je suis tom­bée enceinte.

    On avait jamais eu de dis­cus­sion sérieuse sur le sujet et ça m’é­tait arri­vé de pen­ser dans un coin de ma tête comme si ça tom­bait sous le sens “ au pire, on s’aime, si je suis enceinte on le garde”. Depuis je suis au chô­mage, à la recherche d’un emploi depuis plu­sieurs mois et quand le sujet était abor­dé sur le ton de la blague je répon­dais que c’était le pire truc qui puisse m’arriver, “un coup à plus jamais trou­ver de tra­vail der­rière et dépri­mer”. N’empêche qu’on a refait un écart, et que cette fois j’avais un retard de règles et je suis tom­bée enceinte pour la pre­mière fois de ma vie.

    On est pas­sés par tous les stades émo­tion­nels : choc, joie, doute, culpa­bi­li­té, on le garde quand même, puis non on le garde pas. Pour ma part, c’est sans doute la déci­sion la plus dif­fi­cile que j’ai eue à prendre de ma vie car on sait qu’on s’aime et qu’on veut un enfant dans pas long­temps mais là, main­te­nant ? J’aurais pré­fé­ré évi­dem­ment qu’on soit “sérieux” avec notre contra­cep­tion pour peut être ne pas à avoir à prendre cette déci­sion là mais aucun doute ce n’est pas le bon moment. On n’est pas prêts à accueillir un bébé dans notre 2 pièces de 30 m², sur­tout avec moi étant au chô­mage enceinte et sans aucune pers­pec­tive pro­fes­sion­nelle pour l’après. On a donc mûri notre déci­sion, après avoir réflé­chi pen­dant plus de 4 jours, ren­con­tré une femme géniale au plan­ning fami­lial et je sais ma chance d’être épau­lée par celui que j’aime. J’avais RDV hier et j’ai pris le pre­mier com­pri­mé et je n’ai qu’une hâte c’est d’en avoir fini avec le prise de médi­ca­ments, que la prise de sang confirme que je ne suis plus enceinte pour pou­voir dire “je vais bien mer­ci”.

    Mais si il ne fal­lait rete­nir que le posi­tif : ça nous a per­mis de réa­li­ser qu’on avait la chance d’être fer­tiles et qu’on vou­lait “sérieu­se­ment” des enfants. Et qu’une fois que notre situa­tion serait plus stable on était prêts à fran­chir le pas plus tôt que pré­vu fina­le­ment, on espère dans un an ou quelques mois et que cette fois, il n’y aura que de la joie !

    Rap­pe­lons nous que l’IVG est un droit fon­da­men­tal et quelles que soit nos /vos rai­sons elles sont bonnes en fait, et n’appartiennent qu’à nous/vous. En France d’autres femmes se sont bat­tues pour nous et on/je leur doit/s beau­coup.

    Répondre
  66. Mia dit :
    5 juillet 2019 à 21 h 39 min

    J’ai 36ans, maman d’un petit gar­çon de 3 ans, mariée à un mec GENIAL avec qui j’ai par­cou­rus le monde et avec qui je vis depuis plus de 13ans.

    Un mois après avoir pris mes ren­sei­gne­ments pour la pose d’un sté­ri­let, je tombe enceinte.

    Enorme sur­prise.
    Je tombe en pleurs! J’ai eu extre­me­ment de Mal après la nais­sance de Mon 1er enfant — que j’aime plus que tout au monde — baby blues, arret de car­riere (je suis indé­pen­dante) trop long, allai­te­ment et nuits trop cour­te­sy, trop long­temps.

    Avant cela, je pen­sais que je vou­lais 2 enfants et a l’heure actuelle, je n’en suis plus cer­taine.

    Pour­tant cette deci­sion eat dif­fi­cile car je sais que si je refuse cet enfant, ce sera cer­tai­ne­ment une deci­sion finale.

    Mon Mari n’est pas contre gar­der c’est enfant mais est sup­por­ting de ma deci­sion.

    Par­tout autour de moi, je vois Des familles « par­faites » de 2 enfants et je culpa­bi­lise.

    Pour­quoi me suis-je pas l’une d’entre Elle’s
    Pour­quoi n’ar­rive-je pas à me rejouir?
    Pour­quoi me suis-je pas capable de pas­ser par la pour Mon fils et Mon Mari?
    Ce n’est qu’une période dif­fi­cile a pas­ser et je said que quand Bebe aura 3ans, je serais peut etre contente d’a­voir 2 enfants.

    Je suis Per­due! Je passe d’une deci­sion a l’autre chaque nuit.

    Et pour­tant une petite voix me dit que je ne veux pas revivre une gros­sesse, je me veux plus mettre ma vie et ma car­riere de coté pen­dant 2 and, je me veux plus ne plus avoir de temps pour moi, pour res­pi­rer, dor­mir, faire du sport… Vivre pour moi!

    Les RDV sont pris pour la semaine pro­chaine…

    Répondre
    • Christine dit :
      7 juillet 2019 à 18 h 04 min

      Bon­jour

      Il ne faut écou­ter que toi et pas lais­ser ce que vivent les autres (des familles par­faites ? mais ça existe pas) t’in­fluen­cer
      C’est ta seule déci­sion et si elle est bonne pour toi, elle est bonne pour ceux qui t’aiment

      Ça va bien se pas­ser !

      Répondre

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