J’ai avorté à 17 ans, et je vais bien, merci !

Selon le grand Pro­fes­seur Nisand, sa col­lègue gyné­co­logue Bri­gitte Letombe et Sophie Mari­no­pou­los, psy­cha­na­lyste, il fau­drait « s’in­quié­ter du recours à l’a­vor­te­ment des jeunes ».

Ces trois pro­fes­sion­nels, qui affirment écou­ter les femmes, disent n’a­voir jamais « ren­con­tré de femmes pour qui l’avortement a[it] consti­tué «un évé­ne­ment fon­da­teur de leur vie d’adulte». Pour eux, il s’a­git même d’une « énor­mi­té ». Les énor­mi­tés les saluent donc bien bas et leur pré­sentent quatre témoi­gnages de jeunes femmes ayant avor­té à 17 ans. L’une d’elle, dit gar­der « une dent très nette contre cer­tains méde­cins, qui pro­jettent leur concep­tion du monde et leurs idées sur leurs patients, et peuvent cau­ser des trau­ma­tismes dont ils ne sont sans aucun doute pas conscients. » (Lili) , une autre écrit : « Je n’ai jamais res­senti de regret, de peine ou d’hésitation, depuis le depart tout était trés clair pour moi et je pense que cette expe­rience m’aura fait gran­dir et murir. » (Claire) ; la troi­sième affirme : « J’ai 17 ans, je suis lycéenne et je ne regrette pas une seconde ma déci­sion ». (Lou) ; et la qua­trième, enfin, déclare n’a­voir « pas vécu cette période comme dif­fi­cile, ni même mar­quante » (Hélène).

Puisque ces trois pro­fes­sion­nels se targuent d’é­cou­ter les femmes, en voi­ci ! Et s’ils se demandent pour­quoi ils n’en­tendent pas ces paroles dans le cadre de leur pra­tique, qu’ils s’in­ter­rogent sur les effets de cen­sure que leurs repré­sen­ta­tions impriment sur les femmes qu’ils reçoivent…

Hélène : « je n’ai pas vécu cette période comme difficile, ni même marquante »

J’avais 17 ans quand je me suis ren­due compte que j’étais enceinte du gar­çon que je venais de quit­ter, à quelques jours du bac de fran­çais. Je n’ai pas vou­lu en par­ler à ma famille, je me suis ren­due au Plan­ning fami­lial suf­fi­sam­ment tôt pour pou­voir pra­ti­quer un avor­te­ment médi­ca­men­teux.
Cette gros­sesse est arri­vée juste au moment où je com­men­çais à avoir de vrais pro­jets pour mon orien­ta­tion après le bac, alors je n’ai pas hési­té une seconde, j’ai tout de suite su qu’il fal­lait que j’avorte.
Je n’ai rien regret­té, ni sur le moment, ni par la suite. En dehors du carac­tère désa­gréable de l’avortement en lui-même (qui rend d’ailleurs absurde les dis­cours selon les­quels cer­taines s’en servent comme « moyen de contra­cep­tion régu­lier »), je n’ai pas vécu cette période comme dif­fi­cile, ni même mar­quante. C’est comme ça, c’était un choix entre moi et moi. Le fœtus avait la taille de l’ongle de mon petit doigt, ET il ne m’est pas venu à l’idée de culpa­bi­li­ser.
C’est seule­ment par la suite, devant la réac­tion de cer­taines amies plus « conser­va­trices » à qui j’ai par­lé de cet avor­te­ment que j’ai pu sen­tir la pres­sion sociale qui entoure les femmes qui avortent et me sen­tir culpa­bi­li­sée (ou en tout cas, sen­tir que les gens auraient trou­vé nor­mal que je le sois).
Aujourd’hui j’ai 25 ans, et je pour­suis tou­jours mes études. Je n’ai vrai­ment pas l’intention d’avoir un enfant avant un bon moment, et si je devais à nou­veau avor­ter un jour pour pou­voir mener ma vie comme je l’entends, je n’hésiterais pas.

Mer­ci pour cet espace de par­tage décul­pa­bi­li­sant.

Hélène

Lou : « J’ai 17 ans, je suis lycéenne et je ne regrette pas une seconde ma décision ».

Cela fait 6 mois que j’ai avor­té.
J’ai 17 ans, je suis lycéenne et je ne regrette pas une seconde ma déci­sion.

J’ai tou­jours eu beau­coup de pro­blème avec mes contra­cep­tions. J’ai a peu près tout essayé: pilule, implant contra­cep­tif, anneau, patch… Rien a faire, à chaque fois, les effets secon­daires étaient trop impor­tants pour pou­voir conti­nuer. Sauf pour la pilule mais beau­coup de mal à la prendre de façon régu­lière.

Bref, au moment ou je suis tom­bée enceinte, il y avait préservatif+pilule. Mais quand je me suis réveillée le len­de­main matin, j’ai sen­ti qu’il se pas­sait quelque chose, sans pou­voir l’affirmer avec cer­ti­tude. J’ai atten­du deux semaines avant de faire un pre­mier test, accom­pa­gnée de mes amies, qui était néga­tif mais qui ne m’a pas ras­su­rer pour un sous. Seins ten­dus, sen­sa­tions nau­séeuses. Ça sem­blait mal par­ti.
Cinq jours plus tard, un same­di matin avant d’aller en cours, j’ai refait un test qui cette fois était posi­tif.

Je n’oublies pas cette sen­sa­tion mélan­gée entre de la satis­fac­tion (savoir que tout fonc­tion­nait nor­ma­le­ment chez moi à été un grand sou­la­ge­ment) mais égale­ment une sen­sa­tion d’impuissance totale.
Je suis res­tée 10 minutes dans ma chambre, his­toire de reprendre mes esprits, et je suis direc­te­ment allé voir ma mère.
« Maman, je suis enceinte, il faut que tu m’aides, je ne sais pas par où com­men­cer«
Je savais qu’elle ne me juge­rais pas, car elle a elle même subit trois IVG avant de me dési­rer, et ne conce­vait pas l’idée de devoir subir une gros­sesse. Son idée est qu’il faut le vou­loir pour l’accepter.

Le défi­lé médi­cal à com­mencé. Au bout d’une semaine, je me suis enten­due dire que l’avortement médi­ca­men­teux n’était pas pos­sible, que le plan­ning fami­lial était com­plet pour trois mois, et que j’avais inté­rêt à aller dans une cli­nique pri­vée très chère pour pou­voir avoir une place.
On a donc déci­dé, avec ma mère, d’en par­ler à mon beau-père car il avait un ami gyné­co­logue. Deux heures plus tard, j’étais dans son cabi­net, il me fai­sait une écho­gra­phie, et m’annonçait que je pou­vais très bien prendre la pilule RU. Ce que j’ai fais trois jours plus tard.
Cinq minutes après la prise du com­primé, j’étais tor­due de dou­leur, à vou­loir m’arracher les tripes.
Cela à durer envi­ron une heure, en se cal­mant petit à petit. Ma mère et un ami étaient là pour m’accompagner. Et mes règles sont arri­vées nor­ma­le­ment.

Je n’ai pas souf­fert mora­le­ment de cet avor­te­ment, c’était la seule chose à faire, et la seule solu­tion conce­vable dans ma tête. Un peu mélan­co­lique sur le moment, certes, mais aucuns regrets.
Je vois bien d’ici les cari­ca­tures qu’on peut faire de ma situa­tion. Lycéenne et enceinte, quelle irres­pon­sable !
Et bien non, je n’ai pas honte de ce qui m’est arri­vé. Et per­sonne ne devrait.
Pour le « père », je ne lui ai jamais dit. Non pas que j’ai honte de lui avouer, mais c’est qu’il n’y avait pas matière à dis­cu­ter, et que ce n’est pas vrai­ment une per­sonne de confiance.
Mes amis, eux, sont au cou­rant, et ils ne me regardent pas de tra­vers.
Je n’oublis pas cette période de ma vie, mais je suis très loin d’en faire des cau­che­mars la nuit.
Je suis fière de ce que je suis, et cette épreuve fait par­tie de mon his­toire.
Alors, je vais bien, mer­ci !

Lou.

Claire : « Je n’ai jamais res­senti de regret, de peine ou d’hésitation, depuis le depart tout était trés clair pour moi et je pense que cette expe­rience m’aura fait gran­dir et murir. »

C’est arri­vé en 2007, j’avais 17ans.
C’était il y a presque trois ans. J’avais un copain depuis quelques mois et puis pas envie de le dire aux parents, pas envie de deman­der la pilule, pas envi de leur éta­ler ma vie…
Donc pen­dant ces quelques mois rap­ports peu voir pas pro­tégé, pour­tant je suis d’un milieu social moyen donc tout à fait au cou­rant des risques encou­rus. Pas assez appa­re­ment puisque je suis tom­bé enceinte en sep­tembre, j’avais pris la pilule du len­de­main… trop tar­di­ve­ment.
Deux semaines plus tard les rêgles qui n’arrivent pas, la peur qui com­mence à se faire sen­tir.
J’ai donc pris ren­dez-vous au plan­ning famil­liale de ma ville puisqu’il était hors de ques­tion pour moi de par­ler de quoi que se soit avec mes parents.
Le fameux ren­dez-vous arrive: le test aus­si, on vous fait faire pipi dans un bocal, la « gen­til » infir­miere y trempe un petit bout de papier… il faut attendre… C’est a se moment qu’elle me regarde, l’air plein de com­pas­sion avant de me dire :  » ah bah oui, parce que la vous etes enceinte ! «
Mer­ci pour le tact, même s’il n’y a pas 100 facons d’annoncer se genre de chose j’imagine qu’elle aurait pu s’y prendre autre­ment.
J’encaisse le coup, je pleurs, et la elle me demande se que je sou­haite faire .
Je doit avouer que sur le moment je n’ai même pas com­pris sa ques­tion: « com­ment ca se que je veux faire ?«
-« Bah oui, vous sou­hai­tez le gar­der ou pas ?«
-« NON !«
-« Vous ne vou­lez pas y refle­chir ?«
-« Ah mais non mais c’est deja tout vu pour moi !«
Aprés ca, elle vous annonce qu’elle va vous exa­mi­ner pour confir­mer le diag­nos­tique. Ima­gi­nez , moi gamine de 17ans qui n’a jamais vu un gyné­co de sa vie.…
Pour faire une paren­thèse je dirait que ce qui m’as le plus mar­qué dans toute cette his­toire ce n’est pas l’avortement en sois, ni l’acte en lui même (ça c’est fait pas médi­ca­ment) ni le coté éthique de tout ça mais bien toutes les démarches et la facon dont vous etes trai­té. Du betail. Dans la salle d’attente minus­cule où les murs sont peint rouges sang (très sub­til comme colo­rie) on été bien une 10aines à attendre deux heures qu’un gyne­co nous exa­mine.
Suite à ca, l’infirmiere me demande com­ment je compte en par­ler à mes parents; je lui répond que je n’ai pas l’intention de leur en par­ler.
Voi­la que cette trés chère madame m’explique que je suis obli­gée etc… Or m’étant tout de même ren­sei­gné avant je savais qu’il suf­fi­sait d’être accom­pa­gné de quelqu’un de majeur.
La conver­sa­tion close, je doit ren­con­trer une psy quelques jours plus tard pour voir si je confirme ma déci­sion (avec du recul‚ j’ai eu l’impression que tout était fait pour dis­sua­der les femmes d’avorter)
Le ren­dez vous avec la psy:
Pour le coup, j’ai eu à faire avec une per­sonne agréable, com­pré­hen­sive et qui m’a bien expli­qué mes droits. Sou­la­ge­ment.
Sou­la­ge­ment aus­si de savoir que comme j’avais réagi rapi­de­ment, il n’y aurait pas d’intervention chi­rur­gi­cale mais une prise de médi­ca­ment en deux etapes.
Avant la pre­miere prise qui doit per­mettre à la muqueuse ute­rine de se déta­cher et donc d’emporter les indé­si­rables cel­lules avec elle, j’ai du faire une prise de sang.
La prise de sang:
Nou­veau pro­blème, ayant tout payé, je demande à ne rien rece­voir chez moi. Mais un beau jour en ren­trant des cours, je trouve un mes­sage sur le répon­deur de la secre­taire de mon méde­cin disant qu’elle ne pou­vait rien dire à ma mère et que celle ci devrait voir avec moi.
Affo­lée, j’appel le méde­cin, et sous cou­vert de celui ci j’ai pu racon­ter que cette prise de sang allé ser­vir à ce que je puisse prendre la pilule.
Mini savon de la part des parents… rien de bien méchant en com­pa­rai­son de ce que je leur caché.
A se moment là, je n’avais plus qu’une hâte: en finir et vite.
Je ne sup­por­tais plus de savoir que quelque chose était en train de pous­ser dans mon ventre.
J’ai donc pris à l’hopital les pre­miers médi­ca­ments et 48h apres j’ai pas­sé une mâti­né à l’hopital pour la deuxième prise.
Autant vous dire que se ne fut pas une par­tie de plai­sir, je pense n’avoir jamais autant souf­fert de ma vie. Entre les bouf­fées de cha­leurs dut aux hor­mones et la dou­leur du aux contrac­tions j’était plu­tot mal !
Le soir même ca allé deja mieux et j’avais mes règles « clas­siques », c’est aus­si la que j’ai com­mencé la pilule.
Par la suite j’ai eu une visite de controle pour voir que tout allait bien.

A aucun moment je n’ai eu de regret mais le sen­ti­ment qui m’habite même après 3ans c’est tou­jours celui de la honte.
Honte d’avoir cru que ca ne pou­vait arri­ver qu’aux autres, aux « pauvres filles », et honte de se que les gens pour­raient pen­ser de moi s’ils le savaient.
La plu­part de mes amies étaient au cou­rant, je n’ai jamais été jugé.
Pour ce qui est du gar­çon et bien il a été absent de toute ces démarches comme s’il ne se ren­dait pas réelle­ment compte des enjeux. La seule chose qu’il a pu faire pour m’aider c’est me prê­ter de l’argent pour les médoc.
Là ou je fus agréa­ble­ment sur­prise c’est lorsque je dus par­ler de tout ca à une Cpe de mon lycée car le len­de­main de l’intervention j’était tres mal en cours (mer­ci les hor­mones).
La Cpe vou­lait me faire voir l’infirmière mais je lui ai sim­ple­ment dit que sa ne ser­vait à rien et que si j’était comme ca c’est parce que je venais d’avorter.
Elle m’as sim­ple­ment dit en sou­riant que si je l’avais gar­dé j’aurais été comme ca pen­dant 9mois ! Sa légè­re­té ma fait du bien.
Der­nier (faux) pro­blème, quelques jours plus tard elle me convoque et me res­sort tout les mots d’absences fait et signé par mes soins , en me disant qu’elle sup­pose que mes parents ne sont pas der­rière tout ca.
Effec­ti­ve­ment.
Elle m’a juste dit que j’aurais dut lui en par­ler plus tôt. Et puis c’est tout.

Quand j’y repense j’ai eu de la chance car mes parents n’ont jamais rien su de tout ca, en France on peu « soit disant » avor­té sans leur en par­ler mais dans les faits c’est un vrai par­cours du com­bat­tant.
J’ai été aidé par de bonnes per­sonnes: mon méde­cin, sa secre­taite, mes amies, la Cpe,la psy, cer­taines infir­mières…
Mais les lour­deurs admi­nis­tra­tives rendent le tout trés com­pli­qué, l’attente aus­si auront été le plus dur pour moi.
Fina­le­ment toutes ces choses ont fait que je m’inquiété plus de gar­der mon secret que de me poser réel­le­ment la ques­tion de l’avortement.
Je n’ai jamais res­senti de regret, de peine ou d’hésitation, depuis le depart tout était trés clair pour moi et je pense que cette expe­rience m’aura fait gran­dir et murir.
Certes si j’avais pu l’éviter cela aurait été mille fois mieux mais bon.…
C’est la pre­mière fis que j’en parle de façon aus­si détaillé, et je pense que je peux enfin tour­ner une page sur tout ca. Plus de m’éloigne de ces dou­lou­reux moments (au sens strict du terme) mieux c’est.

Claire.

Lili : « j’en garde une dent très nette contre cer­tains méde­cins, qui pro­jettent leur concep­tion du monde et leurs idées sur leurs patients, et peuvent cau­ser des trau­ma­tismes dont ils ne sont sans aucun doute pas conscients. »

J’ai avor­té en 1999, à 17 ans. Com­bo d’erreurs fatales: pre­mier ché­ri, pre­mier rap­port, pré­ser­va­tif qui claque, et pilule qui appa­rem­ment n’avait pas fait son effet suite à une gas­tro-enté­rite cara­bi­née. J’étais alors à la fac, prête à pas­ser un concours. Décembre 1999, règles en retard, sen­sa­tions d mal-être géné­ral. Croyant à un retour en force de sou­cis gyné­co­lo­giques, je me suis donc poin­tée aux urgences gyné­co, où un interne m’a gen­ti­ment annon­cé « Mais vous êtes enceinte, made­moi­selle! » Le monde m’est tom­bé sur la tête. J’ai tout de suite émis l’hypothèse d’une IVG, sans me poser d’autres ques­tions. 17 ans, mineure, en études, à peine par­tie de chez mes parents, et déjà maman, c’était non. J’ai tout de même eu droit à un ser­mon de la part de l’interne, qui m’a bien rap­pelé qu’il faut faire atten­tion (non, sans blague?), qu’à 17 ans on n’est pas capable de prendre de déci­sions par soi-même (ah tiens), et qu’en prime, vu, je cite dans le texte, « mon bel uté­rus, ma bonne san­té [je ferai] tout à fait une bonne mère ». Et m’a aus­si conseillé, par la même occa­sion, un accou­che­ment sous X. Avec l’argumentaire, je pense, assez clas­sique: « Pen­sez aux couples sté­riles qui n’ont pas la chance de pro­créer, offrez la vie ». Me voi­là donc en ren­dez-vous avec le psy­cho­logue de l’hôpital, qui a écou­té ce que j’avais à dire (j’en étais arri­vée à un extrême: soit j’avorte, soit vous avez un cas pour votre légiste) avant de m’envoyer vers un ser­vice d’orthogénie qui ne deman­dait qu’une auto­ri­sa­tion écrite des parents (et non un extrait de livret de famille, et la pré­sence obli­ga­toire d’un tuteur légal – gros avan­tage, une signa­ture paren­tale, ça s’imite). J’en avais par­lé à mon copain de l’époque, qui n’a abso­lu­ment pas per­cuté ce qui se pas­sait, j’y suis donc allée toute seule. Ledit copain ayant pré­féré ne pas venir. C’était assez bizarre, je n’ai pas sen­ti grand chose, je n’en garde que le sou­ve­nir d’un flou artis­tique. Et d’un goû­ter avec com­pote et gaufre. En revanche, je n’avais pas énor­mé­ment appré­cié le « Et vous vou­lez le voir? » de la part du gyné­co de ser­vice. Quand on est allon­gée, les cuisses écar­tées, sur une table, j’estime qu’on est déjà en posi­tion de fai­blesse. Alors rajou­ter de la culpa­bi­lité ou que sais-je, une forme de curio­sité mal­saine, c’est pour le moins ori­gi­nal et tota­le­ment dépla­cé.
Ren­trée à la mai­son, j’ai beau­coup pleu­ré, raté mon année d’études dans la fou­lée. Je n’ai pu réus­sir à en par­ler à mes proches qu’au bout de quelques années.
Sur l’instant, et dans les mois qui ont sui­vi, je pense que ça a été un des moments les plus dou­lou­reux de ma vie. D’autant qu’à ma propre culpa­bi­lité et à mes angoisses se sont ajou­tées les pro­jec­tions du corps médi­cal, que je juge, a pos­te­riori, bles­santes et tota­le­ment infan­ti­li­santes.
Main­te­nant, j’ai trente ans, un métier, des pro­jets, une vie. Un ché­ri avec qui on parle de faire des bébés, quand le moment se pré­sen­tera, quand on aura déjà construit notre quo­ti­dien à deux avant de pou­voir l’envisager à trois.
Le temps a gom­mé dou­ce­ment les bles­sures; main­te­nant je vais bien. Mais j’en garde une dent très nette contre cer­tains méde­cins, qui pro­jettent leur concep­tion du monde et leurs idées sur leurs patients, et peuvent cau­ser des trau­ma­tismes dont ils ne sont sans aucun doute pas conscients.

Lili.