J’ai avorté entre 1976 et 1980 et je vais bien

C’é­tait en 1975. J’é­tais étu­diante et javais 19 ans. Je ne pre­nais pas la pilule. Insou­ciante, imma­ture. Puis j’ai eu plu­sieurs rela­tions sexuelles avec le même homme de 26 ans. Et ce qui devait arri­ver arri­va. J’ai été enceinte. Aus­si­tôt nau­sées, ver­tiges, dégoût, panique. J’en ai par­lé à cet homme. Il m’a pro­po­sé de « gar­der l’en­fant », puis le mariage tout en conti­nuant mes études. Au moins n’é­tait-il pas un gou­jat ! Mais ce n’é­tait pas l’a­ve­nir que je me pré­pa­rais. J’é­tais en Bel­gique lorsque cela m’est arri­vée. J’ai tout pla­qué et suis ren­trée dare-dare chez ma ma mère à qui j’ai tout confié. Elle m’a deman­dé ce que j’en­vi­sa­geais et m’a pro­po­sé de m’ai­der si je sou­hai­tais avor­ter. Il est évident que c’é­tait ma volon­té abso­lue !! La loi Veil venait juste d’être votée. Je me suis donc ren­due chez un gyné­co dont j’é­tais sûre qu’il ne m’op­po­se­rait pas sa « conscience » et qui pra­ti­quait les IVG. C’est avec le per­son­nel de la cli­nique dans laquelle il opé­rait que les choses se sont gâtées : aides-soi­gnantes pen­dant la pré­pa­ra­tion pré-opé­ra­toire, infir­mières. Mépris, condes­cen­dance, morale. Insup­por­table et humi­liant. Mais bon, l’IVG avait eu lieu. Une hui­taine de jours après, je suis retour­née en consul­ta­tion chez le gyné­co pour véri­fier que tout allait bien. Je lui ai deman­dé de me pres­crire la pilule et là, il m’a pro­po­sé un sté­ri­let. J’ai accep­té, pour évi­ter la contrainte de la prise quo­ti­dienne de la pilule à la même heure et le risque d’ou­bli. Et en 1 an, j’ai déve­lop­pé un sta­phy­lo­coque doré (ce qui avait été diag­nos­ti­qué à l’é­poque) dans l’u­té­rus. Dou­leurs vio­lentes pen­dant des mois dans le bas-ventre. Et je me suis deman­dée, si en fait, le gyné­co ne l’a­vait pas fait volon­tai­re­ment. Ma « puni­tion » ! car tous ceux que j’ai consul­tés après ont insis­té sur le fait que l’on ne pose jamais un sté­ri­let juste après une IVG. J’ai cou­ru le risque d’être sté­rile à cause d’un gyné­co et de son sté­ri­let expia­toire . Ce ne fût pas le cas car j’ai aujourd’­hui un grand gar­çon que j’ai vou­lu et dési­ré. Et mal­heu­reu­se­ment il y a quelques années, me pen­sant déjà dans l’âge de la pré-méno­pause (tou­jours imma­ture dans mes capa­ci­tés de repro­duc­tion !), j’ai été à nou­veau enceinte. Nous étions dans les années 90 et j’ha­bi­tais une grande métro­pole fran­çaise ! Et là, le par­cours du com­bat­tant fût pire qu’en 1975, 20 ans à peine après le vote de la loi Veil. J’ai dû répondre à un véri­table inter­ro­ga­toire inqui­si­to­rial devant le gyné­co, le plan­ning fami­lial (si, si !) avant, enfin, d’at­ter­rir dans la cli­nique qui pra­ti­quait les IVG. Tout cela dans un délai si long que je me deman­dais si à la fin, je res­te­rais dans la période des 10 semaines légales. A la cli­nique l’ac­cueil fût agréable et tout s’est bien dérou­lé. Aujourd’­hui, il est scan­da­leux que cette loi Veil soit si peu et si mal appli­quée. Que des méde­cins opposent leur « clause de conscience » ! Mais il est cho­quant éga­le­ment que bon nombre de femmes, l’air pin­cé et la morale au coin des lèvres condamnent l’IVG. Cha­cune d’entre nous aurait pré­fé­ré évi­té d’en arri­ver là. Ce n’est pas un acte banal ; mais à ce moment de notre vie, nous n’é­tions pas prête. Pas en mesure d’é­le­ver un enfant, de le recon­naître en deve­nir, pas apte à l’ai­mer. Aujourd’­hui je ne regrette rien. Je n’ai pas de remords. Don­ner la vie est un acte trop grave pour ne pas le subir, ni le faire subir.

J’ai avor­té en 1979 à l’Hô­pi­tal Beau­jon (Cli­chy). Je n’ai pas eu l’im­pres­sion qu’on ait essayé de me culpa­bi­li­ser. Juste que l’en­tre­tien pré­li­mi­naire avec une assis­tante sociale m’a sem­blé un peu inutile car le pas­sage en revue des moyens de contra­cep­tion m’a sem­blé inutile dans mon cas : je connais­sais déjà, j’a­vais juste arrê­té la pilule pen­dant 2 ou 3 mois parce que j’en avait marre qu’elle me fasse mal au seins (après, j’en ai trou­vé qui m’ont fort satis­faite, jus­qu’à ma méno­pause, mer­ci le pro­grès !). Bien trai­tée, infi­mières et méde­cins sym­pas, un confort de soins « comme une mala­die nor­male ». Alors je pro­fite de l’oc­ca­sion que m’offre ce blog pour remer­cier tous ceux qui ont pu faire en sorte que je puisse vivre comme je le sou­hai­tais. Mais c’é­tait il y a long­temps ! Le dis­cours actuel me désole.
Je n’ai culpa­bi­li­sé ni avant ni après. Et 35 ans après, je ne regrette tou­jours pas ce choix.

J’a­vais 20 ans en 79. J’ai béné­fi­cié d’un avor­te­ment thé­ra­peu­tique à l’hô­pi­tal Bru­net à Tou­lon. Un chan­ge­ment de pilule avec l’ar­ri­vée des mini, peut être un oubli, bref gros­sesse enfin diag­nos­ti­quée à 15 semaines ! Par chance le foe­tus n’é­tait pas cor­rect, ce qui m’é­vi­ta un avor­te­ment à l’é­tran­ger.
Plan­ning fami­lial, leçon de moral à toutes les étapes du long che­min qui me mena enfin au bloc. Sou­ve­nirs flous de réflexions mau­vaises des aides soi­gnantes. Dila­ta­tion du col avec  » crayons » toute la nuit pré­cé­dant l’in­ter­ven­tion. Pas de cal­mants. J’a­vais un com­pa­gnon, vivait déjà en couple, ne vou­lait pas d’en­fants et n’en ai pas eu. Le soir de l’in­ter­ven­tion, j’é­tais en boîte de nuit, tout allait pour le mieux. J’é­tais trop jeune pour me défendre, mais quelles garces ces soi­gnantes, je pense que la morale judéo chré­tienne était encore très puis­sante à cette époque. Mais que je suis contente d’a­voir pu vivre ma vie comme je le sou­hai­tais, sans être mère. Je pense que je pou­vais subir bien pire sans me plaindre pour­vu que l’on me débar­rasse de cet impré­vu.…

J’a­vais 25 ans , mère de deux enfants âgés de 6 et 5 ans , dans un contexte de vie
conju­gale  » de fin de par­cours ! « A cette époque , seul l’a­vor­te­ment dit « thé­ra­peu­tique »
était pris en charge par la SS . Ma situa­tion éco­no­mique d’a­lors ne me per­met­tait pas
de le finan­cer , mais le gyné­co­logue-obs­té­tri­cien qui était en charge du sui­vi de mes
deux gros­sesses et qui m’a­vait éga­le­ment accou­chée , a pra­ti­qué cet avor­te­ment en le
décla­rant comme tel . C’é­tait à l’é­poque une démarche qui fai­sait preuve d’un enga­ge­ment cer­tain ( car prise de risque pour fausse décla­ra­tion ) et dont à ce jour
encore , je lui suis infi­ni­ment recon­nais­sante .

Je suis née 13 mois après mon frère et ma mère m’a tou­jours dit que je n’é­tais pas dési­rée…
J’ai eu une pre­mière fille « sté­ri­let ». Je ne pou­vais plus prendre la pilule Sté­di­ril qui aug­men­tait de façon catas­tro­phique mon cho­les­té­rol.
Alors, lorsque j’é­tais enceinte, pour la deuxième fois avec un sté­ri­let « de Lippes », je n’ai pas hési­té à avor­ter. Le gyné­co­logue qui avait posé le sté­ri­let a pra­ti­qué l’a­vor­te­ment par la méthode Kar­man. En 1980, je connais­sais la sophro­lo­gie et une sage-femme m’a pro­po­sé de me relaxer pour cette inter­ven­tion. Tout s’est par­fai­te­ment dérou­lé, dans une ambiance sereine, sans anes­thé­sie. Mer­ci encore à ces pra­ti­ciens gre­no­blois.
Plus tard j’ai eu une seconde fille qui a été plei­ne­ment dési­rée.
Lorsque mes filles ont été adultes je leur ai racon­té cette his­toire.
Mais je ne leur ai pas dit que le gyné­co­logue à qui je deman­dais la liga­ture des trompes après mes accou­che­ments m’a dit : « C’est contraire à mes convic­tions. Et, vous n’y pen­sez pas : s’il arri­vait quelque chose à votre mari, en ne pou­vant plus faire d’en­fants, vous ne pour­riez pas vous reca­sez ». Ce sont des phrases que l’on oublie pas.

Je n’ai jamais eu de regrets.
Je crois — qu’au contraire — j’en aurais vou­lu à cet enfant qui, à ce moment-là, aurait entra­vé ma car­rière et m’au­rait ren­due dépen­dante d’un mari, comme ma mère !

Aujourd’­hui j’ai peur de la régres­sion que veulent ces gens qui s’ar­rogent le droit de déci­der pour les autres. Les rai­sons qui poussent une femme à avor­ter sont tel­le­ment diverses. J’es­père que mes filles et petites filles ne se lais­se­ront pas faire.