J’ai avorté dans les années 90 et je vais bien

En décembre 93, suite à un acci­dent de pilule dou­blé d’une impru­dence de ma part, je suis tom­bée enceinte. Je venais juste de m’ins­tal­ler dans une ville où je ne connais­sais per­sonne; j’é­tais sur le point de me faire virer de mon bou­lot et le géni­teur avait déjà une petite amie offi­cielle. De toute façon, même si les condi­tions idéales avaient été réunies, je savais que je ne vou­lais pas d’en­fant, ni main­te­nant, ni jamais. Donc, j’ai enta­mé la pro­cé­dure pour subir un avor­te­ment.

Ma gros­sesse était encore très récente, mais comme à cette époque pré­his­to­rique, le RU 486 n’exis­tait pas, ma géné­ra­liste m’a envoyée dans une cli­nique pour une IVG chi­rur­gi­cale. Je vous passe l’en­tre­tien obli­ga­toire avec la psy et le délai impo­sé de 7 jours avant de pou­voir pro­cé­der à l’o­pé­ra­tion. Le jour venu, sur le conseil de ma géné­ra­liste, j’a­vais empor­té un bala­deur afin de ne pas entendre les bruits de l’as­pi­ra­tion. L’in­fir­mière de ser­vice a refu­sé que je l’u­ti­lise au pré­texte que « je devais bien me rendre compte de la gra­vi­té de mon acte ». Et quand ça a été fini, elle m’a agi­té la bas­sine avec le foe­tus sous le nez en me deman­dant si je vou­lais voir. Comme quoi, les hommes n’ont pas le mono­pole de la conne­rie, de l’in­to­lé­rance ou de la miso­gy­nie.

Bref. Tout ça pour dire que mal­gré des condi­tions assez pénibles (soli­tude, culpa­bi­li­sa­tion…), cette his­toire ne m’a pas trau­ma­ti­sée. Je n’ai pas remis ma déci­sion en cause quand j’ai fini par épou­ser le géni­teur, et je me suis même féli­ci­tée de mon choix lorsque nous avons divor­cé quelques années plus tard. Je n’ai pas l’im­pres­sion d’a­voir com­mis un meurtre, et quand j’y pense en me disant « Tiens, si je l’a­vais gar­dé, aujourd’­hui il aurait tel âge », c’est avec un fris­son de sou­la­ge­ment. Je l’ai échap­pée belle. J’ai pu dis­po­ser de mon corps comme je l’en­ten­dais, et comme toute femme devrait pou­voir le faire.

Il se trouve qu’au­jourd’­hui, le droit à l’a­vor­te­ment est remis en cause un peu par­tout: aux Etats-Unis où l’on flingue les gyné­co­logues qui pra­tiquent encore des IVG dans cer­tains états, mais aus­si en France. De plus en plus de méde­cins culpa­bi­lisent leurs patientes ou les poussent, semble-t-il, à opter pour le RU 486 même en cas d’a­vor­te­ment tar­dif, parce que la pro­cé­dure chi­rur­gi­cale est mal rému­né­rée et jugée peu valo­ri­sante. Même s’il n’y a aujourd’­hui plus que très peu de chances que je tombe enceinte, je trouve ça scan­da­leux. Les géné­ra­tions de femmes qui vien­dront après moi ne peuvent pas avoir moins de droits. C’est incon­ce­vable. Voi­là pour­quoi j’ai signé ce mani­feste. Si vous êtes dans le même cas que moi, je vous invite à en faire autant.

C’é­tait en automne 1999, j’a­vais 22 ans, j’é­tais depuis fin 1998 avec un homme bien plus âgé que moi, ren­con­tré sur Inter­net, une rela­tion à dis­tance qui a duré ensuite jus­qu’en 2003 (nous sommes tou­jours en excel­lents termes).
Impos­sible de faire accep­ter cette rela­tion à ma famille! Je venais de quit­ter la mai­son paren­tale grâce à mes pre­miers salaires, j’é­tais encore en études, alors quand j’ai décou­vert que j’é­tais enceinte (coï­tus inter­rup­tus foi­reux), l’i­dée de gar­der le bébé ne m’a même pas tra­ver­sé l’es­prit! Mon com­pa­gnon a dit qu’il accep­te­rait ma déci­sion quelle qu’elle soit.
J’ai avor­té à envi­ron 11 semaines, sous anes­thé­sie géné­rale et par aspi­ra­tion, après quelques jours de sai­gne­ments tout est ren­tré dans l’ordre phy­si­que­ment et je n’ai jamais eu de regret. Autour de 30 ans j’ai réa­li­sé que « un enfant, un jour, plus tard, on ver­ra » ne vou­lait rien dire pour moi, je me suis décou­verte child­free et heu­reuse de l’être!

J’a­vais trente cinq ans en 1990, deux enfants et un mari rare­ment pré­sent. Je suis tom­bée enceinte, et je ne me sen­tais pas la force d’as­su­mer ces trois enfants seule. Je n’ai eu aucun pro­blème, aucun, une gyné­co­logue femme très com­pré­hen­sive, un entre­tien très rapide avec une assis­tante sociale qui ne m’a pas culpa­bi­li­sée. Une jour­née à l’ho­pi­tal, anes­thé­sie géné­rale, aucune dou­leur. Moi j’ai regret­té car j’au­rais aimé avoir cet enfant si je n’a­vais pas été aus­si seule . J’y pense sou­vent, très sou­vent mais je reven­dique haut et fort le droit aux femmes d’avorter dans de bonnes condi­tions, dans le res­pect de leur corps, de leur choix, de leur digni­té. Les avor­te­ments ont tou­jours exis­té, per­met­tons tou­jours que ce soit fait dans la digni­té, sans aucun juge­ment. Je suis pour que les femmes avortent, mais qu’elles le fassent le moins pos­sible. Avor­ter dans des condi­tions salubres doit être un droit pour la femme.
On ne doit abso­lu­ment pas reve­nir sur ce droit essen­tiel de la femme.
Anik.

J’ai avor­té à 19 ans et même si cette période de ma vie n’est pas un bon sou­ve­nir je n’ai jamais, mais alors jamais, regret­té cette déci­sion.
J’é­tais céli­ba­taire et un soir d’é­té j’ai eu une aven­ture qui ne devait pas aller plus loin que quelques bai­sers… Mal­heu­reu­se­ment, le jeune homme en ques­tion en avait déci­dé autre­ment… Je me suis un peu trou­vée prise au piège, j’é­tais faible et fra­gile, il a eu rai­son de moi… Quand j’ai com­pris que cela irait jus­qu’à l’acte sexuel, j’ai bran­di un pré­ser­va­tif… qu’il a igno­ré. J’ai alors été for­cée de ne pas en mettre.
3 semaines plus tard, je fai­sais le test de gros­sesse et ce que je redou­tais le plus s’est affi­ché: j’é­tais enceinte.
Le Plan­ning fami­lial m’a sou­te­nue dans toutes mes démarches. J’a­vais honte de m’être fait avoir, de n’a­voir pas géré la situa­tion, d’a­voir été abu­sée… Le centre d’IVG a très bien sui­vi mon avor­te­ment, d’au­tant plus que le gyné­co m’a­vait annon­cé que je n’at­ten­dais pas un mais DEUX bébés!
Aujourd’­hui, j’ai deux enfants avec un homme que j’aime et qui me res­pecte. J’ai fait des études, je suis accom­plie et heu­reuse.
Si j’a­vais eu ces deux bébés à 20 ans, je n’en serai sûre­ment pas là à l’heure qu’il est.
Quoi qu’il nous arrive dans la vie, il nous faut faire preuve de cou­rage.
L’a­vor­te­ment est une preuve de cou­rage.

c’é­tait autour de 1995, un an après avoir rom­pu, nous avons eu de nou­veau une aven­ture ensemble et bien sûr ce que nous avions su évi­ter pen­dant notre rela­tion de 6 ans, nous est tom­bé des­sus. j’é­tais enceinte. nous n’a­vions jamais eu de pro­jet d’en­fant nous étions contre tous les deux. Donc la ques­tion ne se posait même pas.
J’ai avor­té sous RU à l’hôpital Tenon, l’é­quipe était à l’é­coute je dirais même mater­nelle, elles m’ont bien fait com­prendre que la dou­leur n’é­tait pas néces­saire que j’é­tais seule juge de ce que je pou­vais sup­por­ter. J’ai vécu plei­ne­ment mon IVG j’ai vu le résul­tat dans le fond de la cuvette j’é­tais sou­la­gée.
Ce qui est hal­lu­ci­nant c’est que l’an­née sui­vante j’ai fait une fausse couche, je me suis retrou­vé de nou­veau à l’hô­pi­tal tenon mais aux urgences et là ce n’é­tait pas la même his­toire. j’ai du refré­ner l’ur­gen­tiste qui cher­chait à sau­ver le fœtus, je lui ai expli­qué que c’é­tait un acci­dent et que si ma gros­sesse tenait je ferais les démarches pour une IVG . j’ai alors été trai­tée avec soup­çon, mépris et indé­li­ca­tesse.
heu­reu­se­ment l’in­fir­mière qui déli­vrait les résul­tats m’a­vait com­pris et a eu les mots adé­quats, quand je suis repas­sée elle m’a dit qu’il n’y avait pas de pro­blème que tout était par­ti.
aujourd’­hui je n’ai pas d’en­fant et n’en désire tou­jours pas. Tout va bien.

Je ne sais même plus en quelle année j’ai avor­té, c’est dire le trau­ma­tisme.
Un plan cul avec deux incon­nus, pilule+capote. Une capote craque et voi­là. Je sens que je suis tom­bée enc­ceinte, j’en suis sûre. Pas de pilule du len­de­main, donc rdv chez la gyné­co (très bien sur ce coup-là), prise de sang, confir­ma­tion de la gros­sesse.
A aucun moment je n’ai envi­sa­gé avoir une poten­tia­li­té d’en­fant dans le ventre; ce que j’a­vais dans le ventre, c’é­tait un sou­ci, c’est tout.
Ren­dez-vous d’une heure obli­ga­toire « pour réflé­chir » à la situa­tion avec je ne sais plus qui (un assis­tant social? un psy? je ne m’en rap­pelle plus). Au bout de 5 minutes on a com­men­cé à par­ler d’autre chose pour rem­plir le temps qui nous res­tait, parce qu’il a immé­dia­te­ment com­pris que ça ne ser­vi­rait à rien de vou­loir me faire gar­der le fruit d’un plan cul.
Ca s’est pas­sé dans le ser­vice mater­ni­té d’une cli­nique du 12ème arron­dis­se­ment de Paris, les regards étaient lourds de reproches, mais comme je n’en avais rien à foutre ça ne m’a pas plus tou­chée que ça. Ma voi­sine de chambre avait 40 ans, 5 enfants, n’en vou­lait pas de 6eme.
Je n’ai jamais éprou­vé le moindre regret, je ne me suis jamais deman­dé quel âge il/elle aurait aujourd’­hui (vu que j’ai car­ré­ment oublié l’an­née où ça c’est pas­sé). Aucune culpa­bi­li­té, je vais très bien mer­ci.
Et mer­ci à vous de lut­ter contre cette culpa­bi­li­sa­tion ram­pante des bien-pen­sants qui nous voient comme des ventres uni­que­ment.

Bon­jour,

en 1999, à 19 ans, je me suis fait avor­ter. Je ne dis jamais que j’ai  » subi » un avor­te­ment, parce que cet avor­te­ment-là était libre­ment consen­ti. J’é­tais étu­diante, en sépa­ra­tion d ‘avec le  » père », et je n’a­vais pas les moyens d’as­su­rer la sur­vie d’un bébé, je n’a­vais pas envie de faire un bébé dans ces condi­tions, et sur­tout je n’a­vais pas envie tout court. Je suis allée dans un centre de plan­ning fami­lial, non culpa­bi­li­sant et très sym­pa, j’ai vu une gyné­co­logue, une psy et une assis­tante sociale. La gyné­co­logue m’a dit que je pou­vais réflé­chir mais pour moi c’é­tait tout réflé­chi, on m’a don­né une réflexion de deux semaines, que j’ai réduites à une en appe­lant le plan­ning fami­lial. Je crois que ça m’au­rait bri­sée si on m’a­vait refu­sé l’a­vor­te­ment, si j’a­vais dû subir cette gros­sesse, j’au­rais vécu ça comme un viol. Je ne com­prends pas pour­quoi obli­ger à une femme subir une gros­sesse dont elle ne veut pas, alors qu’on a les moyens pour le faire dans de bonnes condi­tions, sinon pour la punir, ce qui est pour moi abu­sif.

Heu­reu­se­ment qu’ils ont été sym­pa au centre de plan­ning fami­lial, parce qu’a­vec tout ce que j’ai enten­du sur l’a­vor­te­ment depuis, ben ça, ça m’a fait beau­coup de mal.

Mer­ci à ce blog d’exis­ter, c’est un poids qui me tombe des épaules, je ne suis donc pas la seule me dire que non, je m’en porte mieux d’a­voir avor­té, j’ai fait le bon choix, et je ne suis pas un monstre. Ouf 🙂

Je me suis faite avor­té en 1999 et je vais bien, mer­ci 😉

J’ai avor­té 2 fois dans cette décen­nie. je crois que je jouais un peu avec l’i­dée d’a­voir un enfant, en ne me pré­oc­cu­pant pas trop de ma contra­cep­tion et puis au der­nier moment ça ne me parais­sait plus envi­sa­geable du tout. Je n’a­vais pas de rela­tion fixe avec un homme à cette époque, et aucun pro­jet de me mettre en couple et fon­der une famille. D’ailleurs à 50 ans main­te­nant, si je vis en couple mais sans mariage, je n’ai pas fait d’en­fant.
Je n’ai pas un mau­vais sou­ve­nir des entre­tiens et des opé­ra­tions. Je suis allée à la cli­nique des Lilas, j’y ai eu un bon accueil et beau­coup de gen­tillesse pen­dant l’o­pé­ra­tion, un peu mal au ventre après et c’est tout. La deuxième fois, le méde­cin m’a orien­té vers une contra­cep­tion par implant et je n’ai plus eu à recou­rir à l’IVG.

J’ai avor­té en 1995, en Bel­gique.
Après avoir cla­mé haut et fort que je vou­lais un bébé pen­dant des mois, je me suis retrou­vée devant le fait accom­pli suite à un acci­dent de contra­cep­tion… mais pas du père sou­hai­té.
J’ai très rapi­de­ment pris 2 déci­sions : inter­rompre cette gros­sesse que je ne me sen­tais pas l’en­vie ni la capa­ci­té d’as­su­mer (17 ans, pas de res­sources stables, aucune envie de fon­der un « foyer » avec le géni­teur qui, lui, ne rêvait que de ça avec la pre­mière venue pour sur­mon­ter le trau­ma­tisme du décès de sa fian­cée sur­ve­nu quelques mois plus tôt, en rup­ture avec ma propre famille, l’en­vie de pour­suivre des études)… et vivre plei­ne­ment ces semaines pour n’a­voir aucun regret par la suite.

Je me suis ren­due dans un centre de plan­ning fami­lial, où un test san­guin a confir­mé ce que je savais déjà et où l’on m’a écou­tée puis infor­mée de manière neutre et pro­fes­sion­nelle, sans me juger, me culpa­bi­li­ser. Encore une fois il ne s’a­gis­sait que d’une confir­ma­tion pour moi, puisque j’a­vais pris soin de m’in­for­mer aupa­ra­vant.
Le méde­cin a tou­te­fois mon­tré de l’in­quié­tude lorsque j’ai deman­dé quelle était la date ultime pour pro­gram­mer l’in­ter­ven­tion, crai­gnant sans doute une fra­gi­li­té de ma part et un pos­sible revi­re­ment.
Je me suis pré­sen­tée sereine le jour dit, l’as­pi­ra­tion s’est dérou­lée dans de bonnes condi­tions sans avoir été agréable pour autant.

Avec la gyné­co­logue, nous avions dis­cu­té (et j’a­vais âpre­ment négo­cié) la pose d’un sté­ri­let après l’IVG, et j’ai fina­le­ment obte­nu gain de cause.
L’a­vor­te­ment n’é­tait pas gra­tuit à l’é­poque mais pris en charge par la sécu à hau­teur de 50%. Au vu de mes res­sources limi­tées, le plan­ning fami­lial a déter­mi­né avec moi un plan d’é­che­lon­ne­ment.

Lorsque je lui en ai par­lé, le « père » a d’a­bord cru que je le consul­tais et m’a par­lé layette et édu­ca­tion du bébé dans son pays. Puis lors­qu’il a com­pris que de bébé il n’y avait plus, il a ten­té de se mon­trer mena­çant en sai­sis­sant un cou­teau dans la cui­sine.
Je l’ai désar­mé puis conso­lé. Je com­prends aujourd’­hui que j’au­rais pro­ba­ble­ment dû lui cacher cette gros­sesse, mais je ne sais pas men­tir sur de telles choses.

Je repense très peu à ce jour qui ne m’a lais­sé aucun regret. Cette déci­sion était pour moi la bonne. Je vais bien, mer­ci, et je n’i­ma­gi­nais même pas que l’on puisse ten­ter de dis­sua­der des femmes en leur fai­sant croire que l’IVG est néces­sai­re­ment un trau­ma­tisme.

Parents de jumeaux de deux ans ‚pas mal com­blés , nous venions de démé­na­ger , pleins de pro­jets , mais dans une période un peu incer­taine ‚parce que sans bou­lot . Gros­sesse sous sté­ri­let, à 33 ans, deux enfants tous petits …Le retrait du sté­ri­let aurait pu entrai­ner la fin de la gros­sesse , mais ce ne fut pas le cas . Le ren­dez vous a donc été pris pour une IVG ‚le ren­dez vous « psy­cho­lo­gique » expé­dié — visi­ble­ment sans pro­blème , je n en ai qu un vague sou­ve­nir -; nous vou­lions qu elle ait lieu à l’ho­pi­tal public , et pas dans la cli­nique pri­vée où le gyné­co exer­çait habi­tuel­le­ment . ( on ne se refait pas quand on défend le ser­vice public) . Visi­ble­ment , ça a aga­cé le mon­sieur ( qu’on ne connais­sait pas , on venait d’ar­ri­ver dans la région ) . On est venu tôt , tous les deux , on a jon­glé pour trou­ver des copains pour gar­der les mômes ‚pas simple, on a atten­du , long­temps …des heures . Quand le gyné­co a fini par arri­ver ‚visi­ble­ment la tête ailleurs , ener­vé , il m’a deman­dé si j’é­tais à jeun . Hon­nête , j’ai répon­du que j’a­vais pris une gor­gée de café deux heures avant ( c’était long .…) ( et même tirer deux taffes d’une clope) . Il a fait un scan­dale , il ne nous adres­sait pas la parole , par­lait au reste des soi­gnants ‚a dit qu’il ne pou­vait pas pra­ti­quer l’IVG puisque je n’é­tais pas à jeun, ce que nous ne com­pre­nions pas , puis­qu’il n’était pas ques­tion d’anesthésie géné­rale . Le méde­cin a dit qu’il n’in­ter­ve­nait que sous anes­thé­sie , que c’é­tait à prendre ou à lais­ser , que de toutes façons c’e­tait « trop tard pour aujourd hui ‚qu elle revienne ce soir ‚elle dor­mi­ra à l’hos­to , pour une inter­ven­tion demain matin « .…On a essayé d’ex­pli­quer la situa­tion, il a tour­né le dos , n’a­vait pas eu le temps de déjeu­ner , était atten­du ailleurs .…
Pas vrai­ment le choix …
Le soir , chambre triste , per­son­nel silen­cieux ‚le père était res­té s’oc­cu­per des mar­mots , j’ ai été seule avec ma colère , et le sen­ti­ment que je n’é­tais qu’une emmer­deuse qui com­pli­quait la vie du méde­cin.…

Pour une qui a mili­té pour le vote de la loi ‚j’au­rai vou­lu l’en­voyer au diable , avec une rage sourde quand l’a­bus de pou­voir et l’ab­sence d’é­changes dominent , quand on sent bien que ça dérange .…Ce n ‘est pas l’ivg dont j ai le regret , mais de ne pas avoir dit plus clai­re­ment à ce mede­cin com­bien il était odieux. Je pen­sais à celles pour qui c’é­tait moins évident , plus com­pli­qué , plus caché que pour nous .

.Les jumeaux ont une petite soeur , née trois ans après …Aujourd’­hui elle est une belle ado amou­reuse . Sa soeur aînée, quand elle était col­lé­gienne a, accom­pa­gné des copines au plan­ning ‚m’a fait jurer que les infos que je don­nais , je n’en par­le­rais pas à d’autres adultes … J’es­père que si un jour l’une d’elles , comme d’autres , a recours à l’IVG , elle le fera la tête haute , avec des méde­cins qui la res­pec­te­ront .Que dans les col­lèges , les lycées ‚près d’elles, elles trou­ve­ront des adultes à l’é­coute , sans juge­ments , comme leur infir­mière sco­laire .( vous avez vu , il n’y en a plus beau­coup d’in­fir­mière sco­laire ces temps ci).Que des femmes qui ont avor­té leur diront sans honte  » moi aus­si  » .

La vie est belle , je vais bien, mer­ci .…et les com­bats res­tent à mener …

Une IVG il-y‑a … plu de 10 ans main­te­nant !!!
Culpa­bi­li­té à 0 , bien au contrère : mer­ci à Mme Veil , aux sufra­gettes et au MLF qui m’ont per­mis d’a­voir ce droit !!! Pas d’ou­blie de pilule ou quoi que ce soit de ce type … sim­ple­ment une inter-action médi­ca­men­teuse … sans tra­vail , avec un homme à plus de 100 km , ma pre­mière réac­tion :  » virez-moi ce truc que j’ai dans le ventre , je n’en veux pas , je n’ai rien deman­dé !!!  »
Mer­ci au plan­ning qui m’a tout de suite prise en charge , mer­ci au gygy qui a revu son plan­ning pour me faire pas­ser en prio­ri­té car je ne sup­por­tais pas d’a­voir « cette chose  » en moi !!!
Par contre , les IDE (infir­miers infir­mières) qui tra­vaillent dans ce type de ser­vice , essayez de com­prendre que nous ne sommes cou­pable de rien !!!
J’ai assis­té à une séance de morale au près d’une ado de 14 ans , ça oui ça m’a éner­vée … de mm que l’at­ti­tude de l’in­fir­mière … voi­là ce qui m’a cho­quée lors de cette inter­ven­tion !!!
Je vais très bien , et je suis ravie d’a­voir eu le droit d’a­gir ain­si .
Mais je pense de temps à autres à cette jeune-fille à qui on s’est per­mis de faire la morale … (j’ai ouvert « ma gueule » mais … moi aus­si j’ai été sous AG et en salle de réveil) com­ment l’a-t-elle vécu ? Quand je suis par­tie , car qq venait me cher­cher et que j’a­vais le droit de signer … elle avait les yeux rouges !!!
Alors oui pour moi a c’est bien pas­sé , oui je le vis bien , mer­ci !!! Car je savais quand , pour­quoi com­ment , où … etc .
Mais qu’en a‑t-il été pour cette mineur ? C’est tout !!!
Et oui , on peut choi­sir l’IVG et être bien dans ses pompes après !!! Mais cer­taines femmes ou jeune-femmes res­tent encore fra­giles fasse au dis­cours mora­li­sa­teur … !!!
Ce n’est que mon témoi­gnage , mais oui , je vais bien , mer­ci !!!

Mon IVG a moi c’e­tait en 1996… j’a­vais 22 ans, des etudes a finir, un copain stable mais faut pas pous­ser, et des pro­blemes de sante m’in­ter­di­sant la pilule d’ou des « pra­tiques a risque » avec le pre­ser­va­tif
je crois que je n’ai jamais vrai­ment doute, j’al­lais avor­ter et puis voi­la, on n’y met pas plus d’af­fect pour ne pas com­pli­quer les choses.
ca c’est glo­ba­le­ment bien passe, si on oublie le coup de fil du plan­ning fami­lial qui a fait le tour du monde pour me joindre pour une ques­tion d’heure de ren­dez-vous — la secre­taire n’a pas reus­si a etre assez habile… for­ce­ment, com­ment elle fait pour me joindre, elle appelle ma mere (mon seul nume­ro de tele­phone stable), qui appelle ma belle-mere, qui appelle le stan­dard de la boite ou je bos­sais (a proxi­mite de la BM en ques­tion)
ah si et cet andouille d’e­cho­gra­phiste qui me montre le coeur qui bat lors de l’e­cho de data­tion, je lui ai pour­tant dit que c’e­tait une echo avant IVG mais il etait a peine plus vieux que moi, il devait etre depasse par la situa­tion…

je n’ai pas du tout appre­cie le cli­mat glo­ba­le­ment catas­tro­phiste — je n’en ai pas parle, mais j’ai ete agresse par tous ces mes­sages de la societe « tu as avorte, ma pauvre », « il faut etre gen­til avec les filles qui sortent d’une IVG, elles sont si fra­giles »
et for­ce­ment une pointe d’ar­riere pen­see lorsque ma pre­miere gros­sesse s’est finie en fausse couche tar­dive (il m’a fal­lu quelques mois, bon une annee, pour com­prendre et admettre que IVG et FC n’e­taient pas lies cause-conse­quence, mais avait — de loin — la meme cause, cette fichue throm­bo­phi­lie, pas de pilule et des caillots dans le pla­cen­ta, ca fait desordre)
je n’ai trouve qu’une per­sonne capable de rea­gir « cor­rec­te­ment » au bilan (que j’es­pere defi­ni­tif) « 2 enfants, 4 fois enceinte ». sans pathos ni curio­site, juste inter­es­see par ma sante.

et il va sans dire que je ne regrette a aucun moment cet IVG, je ne compte pas tout ce dont ma vie man­que­rait si j’a­vais du « assu­mer »

Quelques mois après la nais­sance (dési­rée) de mon second fils, en 1998, je me suis ren­due compte que j’é­tais enceinte. La ques­tion ne se posait pas : je ne vou­lais pas une troi­sième gros­sesse. De nom­breuses rai­sons jus­ti­fiaient ce choix, mais même si je n’en avais eu qu’une, l’a­vor­te­ment était déci­dé. Ce que je vou­drais sou­li­gner, c’est le pro­ces­sus qu’il a fal­lu suivre pour obte­nir le droit d’a­vor­ter. À l’é­poque, on devait prendre ren­dez-vous auprès d’une assis­tante sociale (son titre exact m’é­chappe) pour jus­ti­fier sa déci­sion. Et cela m’a ren­due furieuse. Pour­quoi devais-je expo­ser ma vie pri­vée, pour­quoi me for­çait-on à racon­ter mon his­toire, à inven­ter je ne sais quelle jus­ti­fi­ca­tion pour obte­nir un petit papier disant « oui, vous pou­vez exer­cer votre droit » ? Mais si c’é­tait un droit, pour­quoi fal­lait-il que j’en jus­ti­fie l’ap­pli­ca­tion ? Je me revois, face à cette dame qui vou­lait savoir « si tout allait bien », lui rétor­quer : « pour­quoi me demande-t-on de jus­ti­fier mon avor­te­ment alors qu’on ne m’a pas deman­dé de jus­ti­fier la nais­sance de mes enfants ? Les consé­quences d’une nais­sance sont tout de même net­te­ment plus lourdes, non ? Quelle logique appli­quez-vous ? »
Bien sûr, le but de cet entre­tien n’é­tait pas de culpa­bi­li­ser les femmes concer­nées, mais plu­tôt de déce­ler un éven­tuel pro­blème plus grave ou plus pro­fond. N’empêche. C’est ce sou­ve­nir-là que j’en garde.

Je suis très impres­sion­née par la pré­ci­sion des témoi­gnages pré­cé­dents… J’ai avor­té en 92… ou 93? Sans doute 93, je crois que j’a­vais 20 ans.
Bref une capote qui se déchire, une deuxième année de DEUG qui com­men­çait, un copain un peu alcoo­lo dont il parais­sait clair qu’il ne serait pas l’homme de ma vie: aucune ques­tion, juste l’é­vi­dence abso­lue de l’im­pos­si­bi­li­té de deve­nir mère aus­si tôt et avec lui.
Pour mémoire, sa pre­mière réac­tion fut: « qu’est-ce que tu vas faire? »… Joli, non? Il l’a vite regret­té.
Mes parents furent par­faits comme ils l’ont tou­jours été: ma mère m’a accom­pa­gnée à tous les ren­dez-vous et à l’o­pé­ra­tion, ils ont été dis­crets et pré­sents à la fois, je crois que leur seule peur était que je n’a­vorte pas!
J’ai un sou­ve­nir assez flou de la façon dont ça s’est pas­sé, je me sou­viens glo­ba­le­ment de gens plu­tôt sym­pa­thiques mais aus­si de la dif­fi­cul­té de tout faire dans les temps — je crois que le pro­blème est bien plus grave main­te­nant d’ailleurs.
18 ans plus tard je n’ai jamais eu l’oc­ca­sion de regret­ter ce choix, qui à dire vrai n’en fut pas un: pour qu’il y ait choix il faut que les deux pos­si­bi­li­tés soient envi­sa­geable et ce n’é­tait pas le cas. Ce n’est pas un sou­ve­nir trau­ma­ti­sant, même pas triste, juste neutre.
Donc pleu­rer oui ou merde? Merde, bien sûr.
Et bra­vo et mer­ci!

J’ai avor­té en 92, j’a­vais 17 ans et je n’é­tais pas très régu­lière dans la prise de la pilule. Je n’é­tais pas très inquiètes non plus du retard de mes règles, ce qui fait que lorsque je me suis déci­dée à faire un test, et à avor­ter, il ne me res­tait que peu de temps pour res­ter dans les délais légaux.
Etant mineure, je devais, à l’é­poque avoir l’a­val d’au moins un de mes parents… l’hor­reur.
Un vrai par­cours du com­bat­tant pour par­ve­nir, en pre­mier lieu à savoir quoi faire et ensuite à le faire !
J’ai enfin pas­sé une écho­gra­phie, l’o­pé­ra­teur, qui ne savait pas que je vou­lais avor­ter, m’a féli­ci­té avant de me deman­der si il y avait des cas de gémel­li­té dans ma famille. Je ne savais même pas ce que cela vou­lait dire.
J’ai dû voir des méde­cins qui m’ont mon­tré les ins­tru­ments qui allaient « déchi­que­ter et aspi­rer les embryons », une assis­tante sociale qui a bien insis­té sur le fait que j’al­lais « empê­cher deux petits bébés de voir le jour » alors que mes parents pou­vaient par­fai­te­ment m’ai­der à les éle­ver, que beau­coup n’a­vaient pas ma chance et pour autant « ne tuaient pas leurs enfants » (je me sou­viens de ses paroles comme si c’é­tait hier). J’ai fait toutes ces démarches seule.
Le jour J, mes parents ont signé les papiers et m’ont lais­sé. Je me suis retrou­vée dans une salle avec des femmes tel­le­ment plus âgées… per­sonne ne m’a par­lé alors j’ai atten­du, et puis l’anes­thé­sie géné­rale, la pre­mière de ma vie, et le réveil…
Enfin, mon père qui vient me cher­cher et qui me récon­forte : « alors, ça t’a plu de te faire tri­po­ter les ovaires ? » Ca aus­si, je m’en sou­viens comme si c’é­tait hier.
J’ai pas­sé mon bac fran­çais une semaine après.

J’ai mis du temps, mais aujourd’­hui je vais très bien mer­ci.
J’ai pu finir mes études, trou­ver un tra­vail que j’ap­pré­cie et vivre ma vie avant d’a­voir mes enfants.
Avec quel­qu’un que j’aime et quand on l’a déci­dé.

J’ai avor­té en 95, j’a­vais tout juste 15 ans.
J’é­tais depuis six mois avec mon amou­reux et nous avons fait l’a­mour une seule fois, la pre­mière pour moi. Je ne pre­nais pas la pilule et comme c’é­tait juste à la fin de mes règles, et que j’a­vais bien appris mes cours de Sces Nat, je « savais » qu’il était impos­sible que j’o­vule à ce moment-là !
Donc pas de capote non plus, et un mois et demi après, en vacances en famille, je flip­pais comme une malade de n’a­voir tou­jours pas de règles, mais n’o­sais rien dire… C’est heu­reu­se­ment ma mère qui a abor­dé le sujet, et m’a emme­née au plan­ning fami­lial. J’y ai ren­con­tré des femmes ado­rables et pas du tout culpa­bi­li­santes.
Psy, délai de réflexion, j’ai beau­coup pleu­ré à ce moment-là, et je crois que ma mère encore plus ! Je crois sur­tout que j’é­tais une gamine et qu’il m’ar­ri­vait un truc d’a­dulte.
Le gyné­co a été top, il m’a dit : « N’en par­lez pas trop, parce que les gens sont des salauds… ». Une mise en garde sym­pa, mais qui m’a juste un peu trop enfer­mée dans le silence quelques années. Alors qu’en par­ler dédra­ma­tise aus­si.
Ca aurait peut-être été plus dif­ficle à gérer dans une famille moins ouverte, comme ce fut le cas pour une de mes amies qui s’est vrai­ment sen­tie très seule, mais j’é­tais bien entou­rée par des parents excep­tion­nels.
C’est deux ans plus tard, dans un lycée catho, qu’à force d’en­tendre des dis­cours anti-ivg, j’ai eu une période d’an­goisse et de baisse de moral, mais même à cette époque je n’ai jamais dou­té du bien fon­dé de ma déci­sion.
J’at­tends aujourd’­hui mon troi­sième enfant et tout va bien, mer­ci… Et je suis fin prête, quand l’heure vien­dra, pour par­ler sexua­li­té avec ma fille aînée !!

Cela fai­sait assez long­temps que je vou­lais appor­ter mon témoi­gnage, mais les pro­pos inac­cep­tables de Mme Le Pen et de son com­pa­gnon m’ont déci­dée à sau­ter le pas. En 1994, j’a­vais 23 ans, pas de contra­cep­tion orale (triple idiote que j’é­tais), une aven­ture sans len­de­main, un pré­ser­va­tif cla­qué… Je pré­pa­rais l’a­gré­ga­tion, qui exige beau­coup de tra­vail et de dis­po­ni­bi­li­té, vivais chez mes parents, n’a­vais pas de véri­table indé­pen­dance finan­cière. J’ai eu la chance de m’a­lar­mer dès ma pre­mière semaine de retard, du fait que ça ne m’é­tait jamais arri­vé. Ma mère m’a sou­te­nue sans faire de com­men­taire (elle était pas­sée par là quelques années aupa­ra­vant, les DIU n’é­taient pas si effi­caces que cela à l’é­poque). Mon géné­ra­liste m’a orien­tée sans tar­der vers un gyné­co­logue par­fai­te­ment pro­fes­sion­nel et gen­til, la dame du plan­ning fami­lial a elle aus­si été par­faite comme il se doit, tout le monde m’a trai­tée comme un indi­vi­du adulte et conscient, capable d’as­su­mer ses choix. La jeune femme qui m’a fait pas­ser l’é­cho­gra­phie a eu la déli­ca­tesse de me deman­der préa­la­ble­ment si j’a­vais l’in­ten­tion de mener à terme ma gros­sesse, afin d’é­vi­ter les paroles mal­adroites. Par la suite, je n’ai res­sen­ti ni cha­grin, ni regrets, rien qu’un grand sou­la­ge­ment et beau­coup de recon­nais­sance pour ceux qui m’ont aidée sans y assor­tir la moindre parole bles­sante ou répro­ba­trice qui n’au­rait rien chan­gé à ma déci­sion.

Aujourd’­hui? j’ai 41 ans, je n’ai pas d’en­fant et n’ai jamais res­sen­ti de vrai désir d’en avoir. Les enfants me paraissent char­mants lors­qu’ils courent sur la plage, exas­pé­rants lors­qu’ils courent dans les allées du super­mar­ché, mais ne sus­citent en mois aucune nos­tal­gie, aucun regret. Je n’ai jamais eu l’a­gré­ga­tion, mais ceci est une autre his­toire.

Au vu des témoi­gnages que je lis çà et là, j’ai l’im­pres­sion d’a­voir eu beau­coup de chance, alors que cela devrait se pas­ser de cette manière pour tout le monde.

J’ai 35 ans, j’ai avor­té quand j’a­vais 18 ans.
Pilule pas pos­sible pour des pro­blèmes de cho­les­té­rol, à l’é­poque je n’ai­mais pas le pré­ser­va­tif et mon ché­ri me jurait qu’il « fai­sait atten­tion ». C’é­tait mon pre­mier amour, on était ensemble depuis un an. Je le soup­çonne de l’a­voir fait exprès en fait.
Enfin bref, je tombe enceinte, c’é­tait le drame, j’é­tais prête à me sui­ci­der. Fina­le­ment, j’ai pu avor­ter tran­quille­ment avec la RU486, chance d’a­voir des méde­cins dans ma famille qui m’ont aidée et qui ont per­mis d’ac­cé­lé­rer le pro­ces­sus. Comme le dit la pré­cé­dente témoin, on voit ce que l’on expulse et per­son­nel­le­ment, cela m’a bien ras­su­rée et non hor­ri­fiée. J’é­tais assez fra­gi­li­sée par le fait d’être enceinte, mais un peu comme si j’a­vais un can­cer. Quand les gens me demandent si je ne suis pas hor­ri­fiée d’a­voir vu « ça », je réponds « vous êtes hor­ri­fiés à voir un kyste ou un can­cer? » parce que c’est à peu près la consi­dé­ra­tion que j’a­vais pour la chose qui ris­quait de me foutre en l’air comme n’im­porte quelle mala­die, incu­rable quand elle n’est pas prise à temps.

Quand j’ai été gué­rie de ma mala­die qui était d’être enceinte, tout est ren­tré dans l’ordre. J’ai dû lou­per une jour­née de cours, j’ai pu ter­mi­ner mes études tran­quille­ment. J’ai eu la chance que les méde­cins et infir­mières aient été très sym­pas et ils m’ont trou­vée une pilule qui allait bien. Depuis je suis repas­sée au pré­ser­va­tif, ça pro­tège aus­si des IST et fina­le­ment je m’ha­bi­tue bien.
Je ne veux pas d’en­fants, si je devais retom­ber enceinte, je ré-avor­te­rai. Si j’a­vorte 2 ou 3 fois dans ma vie, ce ne sera pas des bons sou­ve­nirs mais j’en­tends mes copines par­ler de leurs accou­che­ments, je ne pense pas que ce soit de bons sou­ve­nirs non plus.

1998. J’ai 28 ans. Je suis déja maman d’un petit gar­çon d’un an, et en pleine pro­cé­dure de divorce. Un divorce avec un homme carac­té­riel, qui s’est avé­ré être dan­ge­reux. Je suis tom­bée dans un piège…Epuisée par le com­bat que je livre contre cet homme depuis deux ans déja, j’en­tre­vois enfin le bout du tun­nel. En deux coup de cuillères à pot, je retrouve du tra­vail, j’a­chète un appar­te­ment, je retrouve un sem­blant de liber­té, mais le divorce est loin d’être pro­non­cé, et je tremble encore pour la garde de mon fils. Dans ce contexte trou­blé, je fais la ren­contre d’un homme par l’in­ter­mé­diaire de mes amies. J’ai tant besoin de sen­tir des bras aimants autour de moi, tant besoin de ten­dresse. Bada­boum. La nature est cruelle, sotte et aveugle, par­fois. Fati­guée comme je le suis à cet ins­tant, j’ai bais­sé ma garde, et me voi­là enceinte. Je suis folle de rage. Je ne suis pas amou­reuse de cet homme ! Il serait insen­sé de gar­der cet embryon alors même que je me bats pour la garde de mon pre­mier, bien né, bien dési­ré, lui. Il faut savoir qu’à cette époque, la notion de fla­grant délit était tou­jours d’ac­tua­li­té. Hors de ques­tion donc de pour­suivre cette gros­sesse.
Aux abois, je finis par obte­nir l’a­dresse d’un plan­ning fami­lial. Je ne désire pas infor­mer ma famille de cette épreuve sup­plé­men­taire, com­ment pour­raient-ils m’ai­der?
Je tombe sur un doc­teur, taillé comme un grizz­ly, bar­bu, et..brut de décof­frage. Il évoque la pro­cé­dure sans états d’âme, ça sera un avor­te­ment par aspi­ra­tion, ma petite dame, avec anes­thé­sie locale. Je serai donc bien consciente…Bonhomme, mon doc­teur évoque l’une de ses amies, qui, me confie-t-il, a déjà avor­té quatre fois, et qui est « une grande consom­ma­trice de sexe ». Elle en est donc bien punie. Mer­ci pour le sous-entendu…pas très élé­gant. Il finit par me pro­po­ser une date qui me parait bien loin­taine ! trois semaines d’attente…trois semaines à sup­por­ter les nau­sées, qui se révèlent vio­lentes, façon « chi­mio », et rien pour pal­lier à ce « petit tra­cas », comme dirait Lau­rence Per­noud. Le grizz­ly ne m’a rien don­né. Je n’ai qu’à m’en prendre à moi-même, après tout. Le jour J, une gen­tille infir­mière me prend la main, me parle dou­ce­ment. Lui se montre tout aus­si cava­lier que la pre­mière fois, me fai­sant part de consi­dé­ra­tions sur la taille de l’embryon, me deman­dant si je vou­lais le voir !! j’ai même droit à une petit tape sur les fesses, comme si j’é­tais une pou­liche rétive…
J’ai eu mal. L’anes­thé­sie locale est très insuf­fi­sante, un hor­rible pin­ce­ment m’a déchi­ré le ventre. Rien à voir avec la dou­leur d’un accou­che­ment, néan­moins. Je saigne abon­dam­ment, mais je suis libre. Libre ! J’ai fini par appe­ler ma mère, qui me prend dans ses bras, les larmes aux yeux. « C’est fini », me dit-elle…Oui, c’est fini.
J’ai réa­li­sé à quel point nous avions de la chance de pou­voir avor­ter. J’ai avor­té, et moi aus­si, je vais bien, mer­ci. Je ne res­sens pas de trau­ma­tisme psy­cho­lo­gique, je n’ai aucu­ne­ment souf­fert de dépres­sion ensuite.Le soi-disant syn­drome post-avor­te­ment est une inven­tion. Soit une femme ne désire pas réel­le­ment avor­ter, et y a été for­cée, soit elle a été culpa­bi­li­sée à mort. Faites pas­ser l’in­fo, encore et encore…

J’ai avor­té en 99, six mois après la nais­sance de mon pre­mier enfant. Autant je le vou­lais celui-là, autant il n’y avait pas de place pour un autre. J’a­vais arrê­té la came et le shoot — suite à un viol à 17 ans. A 24 ans je me retrou­vais donc mère célib, sor­tie de la rue. Mon fils m’a per­mis de renaître à moi-même, mais je ne pou­vais pas avoir un deuxième enfant dans ces condi­tions — en plus j’ai pas mal d’hé­pa­thites, mon fils n’a rien, mais si… Trans­mettre la mort en même temps que la vie, c’é­tait trop com­pli­qué pour moi, là, déjà j’a­vais eu de la chance — j’ai su que j’é­tais enceinte à trois semaines, alors que celà fai­sait quatre ans que je n’a­vais plus mes règles. D’ailleurs une gyné­co m’a­vait assu­ré que je ne pour­rais avoir d’en­fants à moins de prendre des trai­te­ments.
Elle s’est trom­pé…
Ensuite, vous allez hal­lu­ci­ner, mais chez moi, on ne par­lait pas, de rien — ça tapait et ça gueu­lait, sur­tout ^^ Le sexe, c’é­tait sale et tabou. Catho­lique pra­ti­quant et bonne bour­geoi­sie par devant, père mal­trai­tant et mère fer­mant les yeux par der­rière. Bref, j’ai pas­sé deux ans dans une pen­sion en lor­raine où une bonne soeur nous fai­sait des cours de « morale » : elle nous a pas­sé un film atroce qui s’ap­pe­lait le cri muet où l’on voyait un avor­te­ment par aspi­ra­tion en gros plan, à 14 ans, his­toire d’être sûre que l’on serait bien trau­ma­ti­sées !! Et en sor­tant de là, j’é­tais per­sua­dée qu’une femme ne pou­vait tom­ber enceinte pen­dant ses règles…
L’a­vor­te­ment s’est très bien pas­sé, chru, tout le monde a été très res­pec­tueux de mes dési­rs — lors de la pre­mière écho j’ai deman­dé à ne pas voir l’é­cran. Ils m’ont pro­po­sé le choix entre avor­te­ment médi­ca­men­teux ou par aspi­ra­tion sous anés­thé­sie géné­rale — comme une copine m’a­vait par­lé de ses avor­te­ments médi­ca­men­teux, et que je sou­hai­tais « ne rien voir », j’ai choi­si l’a­nés­thé­sie géné­rale. Tout s’est très bien pas­sé — je n’ai pas eu mal, je ne me suis pas sen­tie vide, ni rien, je savais que je fai­sais le bon choix. Pour moi, pour mon fils, pour le père — qui pour­tant vou­lait que je le garde, mais deux enfants si proches, deux enfants tout courts, je ne pou­vais pas. C’é­tait très clair dans ma tête, si clair que je n’y pense que très rare­ment.
J’ai avor­té, cela s’est très bien pas­sé, je n’ai pas souf­fert, l’é­quipe a été extra, de bout en bout, vive l’hô­pi­tal public !! Ils m’ont per­mis de vivre plei­ne­ment ma mater­ni­té et d’é­le­ver mon fils comme je le sou­hai­tais.

J’ai avor­té à 16 ans, en 96 …
acci­dent de capote, un petit copain amou­reux mais récent du même âge que moi … tout les deux au lycée, bref, je lui en ai par­lé et il a immé­dia­te­ment dit, « si tu veux le gar­der, j’ar­rête les études et je trouve un taff, mais avant tout, ça reste ton choix, tu n’es pas obli­gée. »
Pour moi la ques­tion ne se posait pas, même si j’ai tou­jours vou­lue être mère et ça depuis mes 12 ans, je n’étais pas incons­ciente au point de détruire ma vie et celle d’un enfant en me lan­çant dans l’é­du­ca­tion à cet age.
La pre­mière per­sonne à qui j’en ai par­lé était ma mère, pour lui deman­der d’al­ler chez le gyne­co pour prendre la pilule parce que j’a­vais un copain et que ça deve­nait néces­saire (en pré­ci­sant que j’a­vais deux jours de retard sur mes règles … et oui c’é­tait déjà trop tard …)
Elle a été géniale, pré­sente, elle m’a accom­pa­gnée du début à la fin à tout les ren­dez vous ( et le « papa » aus­si d’ailleurs) elle a avan­cée tout les frais (envi­ron 3000fr à l’é­poque) et mon copain a bos­sé pen­dant ses vacances pour rem­bour­ser la moi­tié des frais …
J’a­voue que j’ai peu de sou­ve­nir des ren­dez vous, gyne­co et psy … je me sou­vient juste de ma déter­mi­na­tion à ne pas me lais­ser flé­chir. J’ai eu la pos­si­bi­li­té de béné­fi­cier d’un RU tech­nique toute nou­velle à l’é­poque. Mon ché­ri m’a tenu la main pen­dant les 4h de dou­leurs à l’ho­pi­tal.
Je n’ai jamais eu aucun regret, j’ai 38 ans aujourd’­hui, j’ai déjà deux enfants et je suis enceinte du petit 3ème. Cet enfant que je n’ai pas eu ne m’a jamais empê­ché de dor­mir, pas une seule fois. et j’ai heu­reu­se­ment bien été entou­rée.

Nous sommes au début des années 90, Mar­seille. Enceinte par négli­gence de mon copain de l’é­poque dont je savais per­ti­nem­ment qu’il ne serait jamais le père de mes enfants ni le com­pa­gnon de toute une vie. Je me retrouve donc seule (le géni­teur ayant trou­vé que filer de l’argent était beau­coup plus facile que sou­te­nir mora­le­ment sa nana), dans une ville que je connais peu, à essayer de trou­ver qui peut pra­ti­quer un avor­te­ment.
Parce que le droit je le connais ; j’ai le droit d’a­vor­ter, de dis­po­ser de mon corps comme je l’en­tends. Par contre, faire valoir ce droit quand on n’y connait rien relève du par­cours du com­bat­tant. Visite dans le pre­mier hôpi­tal du coin : « bon­jour, c’est pour un avor­te­ment. Ça se passe où? ». Encais­ser le regard mi-hor­ri­fié, mi-mora­li­sa­teur de la dame à l’ac­cueil. J’ai outre­pas­sé la bien­séance qui veut que l’on ne parle pas de ces choses là en public, aus­si ouver­te­ment. Elle me ren­voie sur un autre éta­blis­se­ment public. Qui m’ac­cueille en entrou­vrant la porte de la mater­ni­té, sans même me lais­ser entrer. Et qui me ren­voie encore ailleurs. Je crois que j’ai fait tous les éta­blis­se­ments de soins de Mar­seille, publics ou pri­vés. Le der­nier m’a don­né un numé­ro à appe­ler, une gyné­co. J’ai fon­du en larmes au télé­phone. Pas par ma situa­tion, je savais très bien ce que je vou­lais faire. Mais par le déni qui était fait de mon droit, le mépris que l’on m’op­po­sait. Une fois le contact éta­bli avec cette gyné­co, tout s’est pas­sé comme cela aurait du : prise en charge, entre­tiens, quelques heures à l’hô­pi­tal (vive le RU !). Aucun regret.

Et un jour, alors que j’at­ten­dais pour régler la consul­ta­tion chez mon obs­té­tri­cien qui sui­vait ma deuxième gros­sesse, une femme s’est appro­chée de l’ac­cueil et a deman­dé com­ment faire pour un avor­te­ment. Le regard de mépris que lui a lan­cé l’hô­tesse d’ac­cueil m’a ren­voyée 10 ou 12 ans en arrière. Fina­le­ment, les choses n’ont pas évo­lué…

Bon­jour,
J’ai avor­té en 1998, j’a­vais déjà un enfant de 9 ans et com­men­çais une nou­velle vie, avec un autre que le père de mon enfant. Bien que chô­meuse, j’a­vais des pro­jets et entre­pris une for­ma­tion, je vou­lais deve­nir autre chose que cais­sière dans la grande dis­tri­bu­tion, j’en avais la volon­té mais aus­si les capa­ci­tés. Ce par­cours était un peu long et en fin de droit entre deux for­ma­tions je tra­vaillais dans une usine, pour assu­rer le mini­mum. On était bien, pas riches du tout mais bien, mon com­pa­gnon bos­sait en inté­rim, tant bien que vaille. Quand je suis tom­bée enceinte, je pre­nais la pilule, mais n’é­tais pas sui­vie par un gyné­co; Quoi­qu’il en soit le ciel m’est tom­bé sur la tête: Je ne vou­lais pas de cet enfant, mon com­pa­gnon non plus. Nous vou­lions un enfant, oui mais pas là, pas dans cette situa­tion de pré­ca­ri­té, pas d’un autre enfant tant que nous arri­vions tout juste à éle­ver mon grand. En plus mes pro­jets pro­fes­sion­nels avan­caient bien, je bos­sais en usine tout en sachant que j’at­tein­drai bien­tôt mon objec­tif : avoir un tra­vail sûr, qui me per­mette de gagner ma vie cor­rec­te­ment et d’être dis­po­nible (j’a­vais aupa­ra­vant tra­vaillé les dimanches, jours fériés, same­di jusque 22h et mon enfant était bla­que­bou­lé à droite à gauche, je lui man­quais, il me man­quait). Bref cet enfant je n’en vou­lais pas. Le simple fait d’y pen­ser me révul­sait. J’ai donc, en accord avec « le père » pris la déci­sion d’a­vor­ter. Cette idée ne me cho­quait pas plus à l’é­poque que main­te­nant, c’est com­ment dire, pour moi un fait: on fait tout pour pas être enceinte, mais si cela arrive et bien nous avons un der­nier recours. Trés fran­che­ment, je m’en veux plus d’être tom­bée enceinte alors que je ne vou­lais pas d’en­fant que d’a­voir avor­té. J’ai contac­té l’hô­pi­tal public de mon sec­teur; Consul­ta­tions gyné­co qui atteste que la gros­sesse n’est pas trop avan­cée; Consul­ta­tion psy­cho seule: pas trés long, j’é­tais déter­mi­née, je ne res­sen­tais rien, rien pour cette vie qui se déve­lop­pait en moi, pour moi de vie il n’y en pas si moi, mère je n’en veut pas. Puis Psy­cho  » père » même déter­mi­na­tion puis tous les deux. C’est ok, l’é­quipe médi­cale consent à mon avor­te­ment. Je suis extrê­me­ment sou­la­gée. Je n’ai pas peur de l’acte médi­cal, j’ai confiance, je suis à l’hô­pi­tal public. La suite c’est entrer à l’hô­pi­tal, une chambre, choyée par une équipe médi­cale au top. Je me suis réveillée dans ma chambre, tout c’é­tait bien pas­sé. A côté de moi une jeune fille de 17 ans, avec oui, oui ses parents à sons che­vet, qui s’ex­cu­saient presque pour elle.. Une amou­rette, manque de pré­cau­tion et la voi­là. J’ai été tou­chée par la pré­sence de ses parents et de son père tout atten­tion­né avec ce regard plein de ten­dresse, on a dis­cu­té un peu. elle était trés triste; Elle du haut de ses 17 ans avec son roman­tisme, et sa dou­leur, moi avec mes 31 ans, moins roman­tique avec cette envie d’en­fant quand je veux. Je suis sor­tie le jour même. Nous n’en avons par­lé qu’à trés peu de per­sonnes : une amie proche et ma soeur. Plus tard, je l’ai dit à tous mes proches, c’é­tait assez étrange, ils avaient l’air sou­la­gés de le savoir après. Nous avons eu un enfant en 2001, c’est une mer­veille. Il sait que j’ai avor­té, je lui ai par­lé ( il m’a dit je l’ai échap­pé belle ) à son frère aus­si. Je pense qu’ils ont com­pris que le droit d’a­voir un enfant ne regarde que celles et ceux qui sont concer­nés, qu’une maman n’est une maman que si elle a le désir de son enfant, que si on en veut pas il vaut mieux pou­voir avor­ter serei­ne­ment médi­ca­le­ment assis­tée. Mais que aus­si cela les regarde eux, parce que en se bat­tant pour l’a­vor­te­ment c’est aus­si les hommes qu’ils défendent. Je n’ai ni remords, ni regrets, je n’y pense plus. Je n’au­rais pas aimé cet enfant, la simple pen­sée de lui don­ner vie me révul­sait. Je témoigne là parce que en ces temps obs­curs, nous devons expri­mer haut et fort que nous n’ accep­te­rons aucun retour en arrière. Aucun.
Bien enten­du, j’ap­prends a mes gar­çons le pré­ser­va­tif. Bien enten­du, depuis la nais­sance du der­nier, j’u­ti­lise un moyen de contra­cep­tion, sûr pour moi et qui me convient et qui fonc­tionne.. mais c’est aus­si parce que j’ai les moyens d’être sui­vie par un gyné­co. Il n’empêche que je pense sou­vent à la gamine que j’ai été , sans moyens, sans écoute et qui a eu recours au plan­ning fami­lial à 17 ans. Je trouve lamen­table qu’ils ferment les uns aprés les autres et je vais les sou­te­nir. Tout comme je vais contre mani­fes­ter face aux anti IVG devant les hôpi­taux. ça c’é­tait cal­mé mais les revoi­là alors soyons prêtes…

J’ai avor­té en février 98. J’al­lais avoir 20 ans et je finis­sais un Deug. Mon ami avait eu l’an­née pré­cé­dente un can­cer des tes­ti­cules metas­ta­sé. Le méde­cin avait été clair avant la chi­mio­thé­ra­pie sur ses capa­ci­tés à pro­créer après le trai­te­ment et il avait donc conge­lé ses sper­ma­to­zoïdes. Nous ne pre­nions donc plus de pré­cau­tions. .. Je me suis aper­çue très vite de ma gros­sesse et j’ai pris la déci­sion de ne pas la pour­suivre. Mon ami était par­ta­gé entre la sur­prise de n’être pas sté­rile et le fait qu’il ne dési­rait pas non plus d’en­fant. J’en ai par­lé à ma mère qui m’a accom­pa­gnée au plan­ning fami­lial. Un seul gyné­co­logue accep­tait de pra­tu­quer les Ivg dans toute la ville ! Heu­reu­se­ment pour moi ma gros­sesse etait pré­coce et j’ai pu me per­mette d’at­tendre le rdv pre­pa­ra­toire plus de 2 semaines. L’as­sis­tante sociale qui m’a reçue s’ est mon­trée pro­fes­sion­nelle et ne m’a pas jugée. L’in­ter­ven­tion a eu lieu en ambu­la­toire. J’é­tais dans la même salle que des femmes enceintes qui venaient pour être soi­gnées mais cela ne m’a pas gênée car je ne me sen­tais pas moi même enceinte. Je n’ai jamais regret­té cette déci­sion me si par­fois j’y pense avec un pin­ce­ment au coeur mais depuis j’ai eu un petit gar­çon avec un autre homme et je sais que je n’au­rai jamais pu accueillir un enfant à cette époque de ma vie.

J’ai avor­té à l’âge de 19 ans, je suis tom­bée enceinte pen­dant des vacances à l’é­tran­ger entre ma 1ère et ma 2ème année d’é­tude après un acci­dent de pré­ser­va­tif. Lorsque je suis ren­trée en France, je me suis tour­née vers une gyné­co qui, sur un ton répro­ba­teur, m’a indi­quée la démarche à suivre: prise de sang, écho­gra­phie et RV à l’hô­pi­tal.

L’é­cho­gra­phie a été assez dif­fi­cile à vivre car l’é­cho­gra­phiste a insis­té pour que je regarde l’é­cran pour voir battre le cœur du bébé, ce que je n’ai pas fait. Je n’a­vais pas de pro­jet de vie pour ce petit être et en même temps j’é­tais très en colère contre ce soi­gnant qui, lui ayant fait les études néces­saires pour accé­der à une qua­li­té de vie conve­nable, essayait d’in­fluer sur la jeune femme en deve­nir que j’é­tais.
A l’hô­pi­tal, l’en­tre­tien avec l’as­sis­tante sociale s’est bien pas­sée, elle s’est mon­trée à l’é­coute et récon­for­tante. Selon la pro­cé­dure, elle m’a rap­pe­lée la loi et le clause de détresse, qui de manière trou­blante ne s’ap­pli­quait cer­tai­ne­ment pas à mon cas: j’au­rais très bien pu assu­mer cette gros­sesse jus­qu’au bout, mes parents auraient étaient très en colère mais se seraient sûre­ment ral­liés à ma cause émo­tion­nel­le­ment et finan­ciè­re­ment. Non, cette clause ne s’ap­pli­quait réso­lu­ment pas à mon cas, je n’a­vais juste pas envie d’en­fant, je n’é­tais pas prête.
Après le délai légal, je me suis ren­due à l’hô­pi­tal pour la pro­cé­dure avec une amie. L’o­pé­ra­tion chi­rur­gi­cale s’est bien pas­sée et le méde­cin s’est mon­tré cour­tois, c’é­tait un homme d’o­ri­gine asia­tique, nous n’a­vons pas beau­coup com­mu­ni­qué mais le ton était serein et sans juge­ment.
Aujourd’­hui, je sais que j’ai fait le bon choix, j’ai pu vivre ma jeu­nesse, me for­mer et mettre en oeuvre tous les pro­jets aux­quels une jeune femme peut pré­tendre (4 ans à l’é­tran­ger et un Mas­ter en poche).
J’ai, sans doute, mis un peu plus de temps à fon­der ma famille qu’une autre femme car je n’ai eu ma fille qu’à 33 ans mais cet enfant a été accueilli dans les condi­tions aux­quelles j’as­pi­rais: un couple stable et émo­tion­nel­le­ment prêt.

Je suis tom­bée enceinte à 18 ans: je pre­nais la pilule, j’a­vais un copain régu­lier et puis je me suis ratée.. Oubli de pilule jus­qu’au len­de­main, début d’a­près midi. Sur l’ins­tant, je ne me suis pas affo­lée et puis au bout d’une dizaine (?) de jours, j’ai res­sen­ti les pre­mières nau­sées, la ten­sion dans les seins.…
Ok, j’é­tais enceinte, pas de doute. Je suis allée consul­ter le méde­cin de famille qui me connais­sait depuis tou­jours, elle m’a alors pres­crit un test en labo­ra­toire qui s’est bien évi­dem­ment révé­lé posi­tif.
J’é­tais par­ta­gée entre la joie et la panique la plus totale, mais très vite j’ai réa­li­sé que j’é­tais si jeune . Nous en avons dis­cu­té avec mon copain qui, bien sûr, était tout à fait d’ac­cord pour que je me fasse avor­ter.
Je suis retour­née voir mon méde­cin de famille. C’é­tait une femme d’une cin­quan­taine d’an­nées, qui m’a­vait tou­jours sem­blé ouverte, moderne,… Je lui expli­quais mon désir de ne pas pour­suivre cette gros­sesse, et c’est alors qu’elle me dit :« Il faut que tu com­prennes ce que tu vas faire exac­te­ment ». Et là voi­là qui me sort des images de foe­tus pour bien me faire savoir que je met­tais fin à une vie! J’é­tais écœu­rée et ce fut ma der­nière ren­contre avec elle.
J’ai pris ren­dez-vous dans le centre IVG de ma ville, cela a été très rapide.
Je me sou­viens encore du matin de l’in­ter­ven­tion. Je suis arri­vée en com­pa­gnie de mon copain , on m’a accueillie assez froi­de­ment. J’ai subi une aspi­ra­tion, j’é­tais consciente, anes­thé­sie locale. je me sou­viens le stress, la tris­tesse de ce moment, je me sou­viens des dis­cus­sions tech­niques du gyné­co­logue et de ses assis­tants, je me sou­viens des com­men­taires à voie basse « voyez, il y a deux embryons », je me sou­viens la dou­leur pin­çante au niveau de l’u­té­rus, je me sou­viens des remarques de l’a­près : » et sur­tout, ne croyez pas qu’il s’a­gisse d’une méthode de contra­cep­tion », je me sou­viens de l’en­vie de vomir en retrou­vant la lumière du jour, dans la rue.
Je me sou­viens sur­tout de la soli­tude de cet ins­tant et de la culpa­bi­li­té que j’ai res­sen­tie ou qu’on a vou­lu me faire res­sen­tir : les per­sonnes du centre IVG qui ont cru bon de me rap­pe­ler que la pilule n’é­tait pas faite pour les chiens, mon com­pa­gnon qui m’a deman­dé de sur­tout ne rien dire, de bien gar­der le silence (parce que c’est hon­teux) et qui a pas­sé les mois sui­vants a me deman­der si j’a­vais bien pris ma pilule. Mais je n’ai jamais, jamais regret­té d’a­voir choi­si de ne pas don­ner la vie tout sim­ple­ment parce que ce n’é­tait pas le choix que j’a­vais fait.