J’ai avorté avant 1975 et je vais bien

J’ai connu l’é­poque d’a­vant la loi Veil. Inutile de vous dire qu’a­près, la vie des femmes a chan­gé. J’ai connu l’é­man­ci­pa­tion de la femme dans toute sa splen­deur. Avoir 18 ans en 68, c’é­tait le super pied! Tout à coup, c’é­tait la liber­té, dont celle de cou­cher comme on en avait envie (Je sais, vous devez avoir du mal à com­prendre cela). Mais.….Pas de pillule, donc gros­sesses indé­si­rées et gros pro­blèmes sur­tout vis-à-vis des parents. J’ai donc connu l’é­poque où les filles pre­naient des bains de pieds dans de l’eau impré­gnée de mou­tarde… (Oui! C’é­tait sen­sé pro­vo­quer une fausse-couche!). Vivant en Bel­gique, j’ai connu l’é­poque où il fal­lait se faire avor­ter en Hol­lande où l’a­vor­te­ment était auto­ri­sé. Je me sou­viens avoir pris le train, seule avec ma petite valise, pour me rendre à la fron­tière et reve­nir, tou­jours seule, le jour même ou le len­de­main. Je me sou­viens d’un méde­cin à Bruxelles qui ven­dait des gouttes, dont j’i­gnore tou­jours les com­po­sants, à ver­ser dans de l’eau et à boire à inter­valles régu­liers, qui pro­vo­quaient effec­ti­ve­ment une fausse-couche dont vous pou­vez ima­gi­ner les dégâts par la suite (Pas de curetage…etc…). J’ai vécu cela tant bien que mal et je me porte bien. J’ai une fille mer­veilleuse de 26 ans qui a été dési­rée et je suis heu­reuse. Pour­tant, j’ai­me­rais ajou­té ceci au risque de vous paraître une emmer­deuse: nous n’a­vions pas ce moyen contra­cep­tif miracle qui s’ap­pelle la pillule mais vous, les jeunes, vous l’a­vez. Alors, je me pose la ques­tion: pour­quoi encore et tou­jours tant d’a­vor­te­ments? Je vou­drais sim­ple­ment dire que l’a­vor­te­ment n’est pas un moyen contra­cep­tif. Ceci dit et par­don de cette remarque, je suis de tout coeur avec vous. On ne peut pas régres­ser, les femmes ne peuvent plus vivre ce que nous avons vécu. Il ne faut pas oublier que des femmes se sont bat­tues pour ce droit à l’a­vor­te­ment. Je me sou­viens du slo­gan « Notre corps nous appar­tient », du mani­feste signé par ces femmes célèbres et paru dans Paris-Match, de Simone Veil, cette grande Dame qui a dû tout entendre et même le pire lorsque à la Chambre, elle a mis toute son éner­gie et ses larmes pour que cette loi passe, de ces méde­cins de l’ombre qui en dépit de la loi, ont pra­ti­qué des avor­te­ments clan­des­tins et dont cer­tains ont pur­gé une peine de pri­son. On ne peut pas oublier.

sans oublier qu’au­cun contra­cep­tif n’est effi­cace à 100%, pas même la pilule !

Je venais de m’ins­tal­ler à Paris. C’é­tait en 72. Tout allait bien pour moi : emploi, loge­ment, vie affec­tive et ami­cale. Le gyné­co pari­sien indi­qué par une col­lègue a vou­lu que je fasse des tests avant de me don­ner la pillule. Mal­gré les pré­ser­va­tifs, j’ai eu la sur­prise de m’en­tendre dire que j’é­tais enceinte. C’é­tait au moment de la cou­ver­ture du « Nou­vel Obs » et de l’ap­pel des « 343 salopes ». Inutile de dire que j’ai lu tous les témoi­gnages sur les consé­quences d’a­vor­te­ments clan­des­tins faits par des « fai­seuses d’anges ». Effrayant ! Je ne vou­lais pas de cet embryon. J’a­vais tout fait pour ne pas être enceinte et je l’é­tais… quelle injus­tice !
J’ai donc cher­ché autour de moi, dans mon cercle d’a­mis. On m’a indi­qué l’a­dresse d’un méde­cin en ban­lieue, connu pour pra­ti­quer des avor­te­ments en douce. Je l’ai vu, nous sommes tom­bés d’ac­cord sur une date. Arri­vée au ren­dez-vous, le méde­cin m’a annon­cé qu’il venait d’être contrô­lé et qu’il ne pour­rait pas pra­ti­quer l’acte en ques­tion.
Jamais autant pleu­ré de ma vie que ce soir-là. Avec mon copain, nous avons donc opté pour la solu­tion « fai­seuse d’anges »… chez ses parents, absents de chez eux. La dame est venue, a sor­ti une sonde et a essayé à plu­sieurs reprises de la poser. Impos­sible. C’é­tait une tor­ture, j’a­vais très mal. Je l’ai vue sor­tir une aiguille à tri­co­ter (pour que la sonde reste rigide et puisse pas­ser le col). Là j’ai dit « non » ! Je lui ai deman­dé de par­tir et de reve­nir le len­de­main, j’a­vais trop mal.
C’est alors que j’ai pen­sé à une autre solu­tion : la Suisse. L’An­gle­terre avait trop mau­vaise répu­ta­tion (bou­che­rie, sans anes­thé­sie). J’a­vais tra­vaillé à Genève, une par­tie de ma famille y vivait. J’ai pas­sé un coup de fil à une cou­sine pour lui deman­der des adresses. Le len­de­main, nous par­tions mon copain et moi pour Genève, après avoir décom­man­dé la fai­seuse d’anges.
J’ai vu le gyné­co­logue, qui m’a expli­qué la marche à suivre : je devais ren­con­trer un psy­chiatre et lui expli­quer pour­quoi je vou­lais avor­ter et le convaincre que c’é­tait impor­tant pour mon équi­libre psy­cho­lo­gique.
Ce que je fis… j’ai un peu men­ti, un peu exa­gé­ré mon côté « cali­me­ro » aban­don­né par son petit ami et reniée par sa famille. Et j’ai eu son accord. Je suis sor­tie du cabi­net du psy ravie, mon auto­ri­sa­tion à la main, tout sou­rire. J’ai mon­tré le papier à mon mec. Il m’a conduite avec ma Dodoche chez le gyné­co où j’ai subi une anes­thé­sie géné­rale avant de me faire avor­ter. J’ai pas­sé une nuit sous sur­veillance et suis sor­tie avec des consignes de pré­cau­tion le len­de­main matin. Je n’a­vais pas souf­fert (sauf peut-être d’un mal de crâne cer­tai­ne­ment dû à l’anes­thé­sie) et j’é­tais plu­tôt en forme.
C’est un des meilleurs sou­ve­nirs de ma vie, je n’ai aucune honte à le dire. Je ne me sen­tais abso­lu­ment pas prête pour être mère. Je ne l’ai d’ailleurs jamais été…
Bizar­re­ment, lorsque je dis n’a­voir pas été trau­ma­ti­sée, beau­coup d’a­mies ou même ma soeur m’af­firment que si, mais que je ne veux pas le voir ! J’ai pour­tant fait 3 psy­cho-thé­ra­pies, pas pour ça mais à cause de la colère qui m’ha­bi­tait face à ma mère.
Donc je le crie haut et fort : j’ai avor­té début 72 et je vais bien.
Je ne dirais jamais assez mer­ci à mes soeurs, les 343 salopes
;o).

Comme les témoi­gnages pré­cé­dents, j’ai avor­té avant 1975.
Je pense qu’il faut abso­lu­ment tou­jours rap­pe­ler dans quel contexte cette loi a été votée, et pas sans mal ! Ter­ri­fiant de réen­tendre les insultes de la Chambre à Simone Veil…
L’a­vor­te­ment a été un crime pas­sible de la peine de mort, puis encore de pri­son. Il fal­lait se méfier des tests de gros­sesse qui pou­vaient vous dénon­cer, trou­ver des « réseaux » pour se faire avor­ter, dans le meilleur des cas par des méde­cins qui ris­quaient gros…et se fai­saient payer cher. C’é­tait très dou­lou­reux (phy­si­que­ment), pas une par­tie de plai­sir ! Donc celles qui le fai­saient avaient de bonnes rai­sons. Et la morale sociale aus­si : une jeune fille devait être vierge au mariage , on ne devait pas avoir de rela­tions avant. Et si on « tom­bait » enceinte, il fal­lait par­tir ailleurs, se cacher, etc… De nos jours tout ça paraît invrai­sem­blable et pour­tant ce n’est pas si vieux ! Et puis, lors­qu’il y a eu la pilule, cer­tains méde­cins refu­saient de la pres­crire à des femmes non mariées : à plus de 30 ans, années 70, je me suis fait dire par un méde­cin à qui je la deman­dais que je n’a­vais qu’à me marier !!! C’é­tait contraire à ses prin­cipes ! On pour­rait citer tant de faits …
J’ai 69 ans, je ne me suis jamais mariée (par choix, mais j’ai eu de com­pa­gnons !), je n’ai jamais eu d’en­fants (mais étant prof j’en ai côtoyé des mil­liers !), et je ne regrette pas d’a­voir avor­té. A l’é­poque il était IMPOSSIBLE pour moi d’é­le­ver un enfant. Il faut lut­ter pour pré­ser­ver ce DROIT aujourd’­hui sérieu­se­ment mena­cé pour toutes sortes de rai­sons, en par­ti­cu­lier le retour de l’Ordre Moral , les inté­grismes reli­gieux…

j’ai avor­té deux fois en cette période : avant les grandes per­iodes mili­tantes pro-ivg et pen­dant;
avant : ça a été assez hor­rible et ce que je regrette c’est d’a­voir du le faire faute d’une contra­cep­tion adap­tée… et un peu trop d’in­sou­ciance de ma part et de mon par­te­naire of course). je n’ai pas d’autre regrets, et je ne porte aucun « deuil »…

pen­dant : j’ai eu la chance de trou­ver des mede­cins mili­tants et ça c’est pas­sé dans de bonnes condi­tions phy­siques et psy­cho­lo­giques. là non plus pas d’autres regrets que d’a­voir du en arri­ver là (même causes mêmes effets que la pre­mière fois, c’est un peu con).
je n’ai eu aucun pseu­do « deuil » à faire.
presque 40 ans plus tard, c’est la même chose : regret de ne pas avoir pra­ti­qué une contra­cep­tion cor­rec­te­ment, pas d’a­voir avor­té.

ç’est très « gon­flant » d’en­tendre et de lire les articles qui culpa­bi­li­sen
t les femmes, les obligent à l’at­ti­tude poli­ti­que­ment cor­rectes du regret, de la souf­france, du deuil à effec­tuer ect… que je mets dans le même sac de la ten­dance « leache league », l’al­lai­te­ment « obli­ga­toire », les couches à laver, le co-dodo, le retour au « natu­rel » (exit la péri­du­rale), ect..

mais ou va-t-on ?????

dire « je ne regrette rien » : faux, car je regrette le manque d’é­du­ca­tion reçue, le manque de dia­logue avec nos parents et édu­ca­teurs, les dis­cours sur la contra­cep­tion (mon futur beau-père : la pillule, c’est rendre les femmes salopes).
l’ac­cès à la contra­cep­tion est évi­dem­ment infi­ni­ment pré­fé­rable.

mais c’est tout.

manip reac­tion­naire, puri­ta­nisme insen­sé.

Bon­jour,

Sur le « nombre d’a­vor­te­ment qui ne baisse pas » je rajou­te­rai que la popu­la­tion de femmes en age de pro­créer a aug­men­té entre 1975 et 2007. Envi­ron 3 mil­lions de plus de femmes entre 12 et 55 ans . Donc .…, le nombre d’a­vor­te­ment baisse. Et puis le pro­blème n’est pas le nombre d’a­vor­te­ment mais ne nombre de gros­sesse non dési­rées. L’a­vor­te­ment est une solu­tion.

J’ai 60 ans.
En 1973, j’ai eu recours à un avor­te­ment, cure­tage sous AG, chez un gyné­co­logue à Jéru­sa­lem. Lou­pé de la pilule. Etu­diants, à la charge de nos familles, impos­sible d’en­vi­sa­ger une nais­sance. Pas de trau­ma­tisme. Immense sou­la­ge­ment. A sans doute révé­lé la « pré­ca­ri­té » de notre couple.
En 1975, juste avant le vote de la loi en France, les mili­tants de « Choi­sir » étant en vacances, c’est à Genève, où vivait le « non-papa », que j’ai eu recours à une deuxième IVG sous anes­thé­sie géné­rale. Pas spé­cia­le­ment trau­ma­ti­sante. Immense sou­la­ge­ment éga­le­ment. Trente ans plus tard, retrou­vant mon amou­reux de cette époque, ce sou­ve­nir com­plè­te­ment enfoui réémer­geant a curieu­se­ment pro­vo­qué des contrac­tions uté­rines inin­ter­rom­pues comme pour un accou­che­ment, pen­dant plu­sieurs jours.
En 1980, reve­nant d’un long voyage avec une gros­sesse non dési­rée, (mal­gré contra­cep­tion orale) j’ai deman­dé une IVG au CH de ma ville. Aspi­ra­tion sans anes­thé­sie, très très mau­vais sou­ve­nir, dou­leur+++, aucune empa­thie de l’in­fir­mière, un point posi­tif: par­ler de mes échecs récur­rents de contra­cep­tion avec la psy…Par contre,j’étais en colère contre le ser­vice mini­mum de l’ho­pi­tal concer­nant la pra­tique de l’IVG. Pas de trau­ma­tisme non plus ni culpa­bi­li­té ni avant, ni pen­dant ni après.
Par la suite j’ai eu deux enfants sans pro­blème.
J’ai accom­pa­gné des jeunes filles enceintes dans leurs démarches de demande d’IVG. Tou­jours pas de trau­ma­tisme consta­té.…
Bref, cette his­toire de trau­ma­tisme, c’est du pipeau, mon expé­rience le prouve.

J’ai avor­té en 1973, avant la loi Veil. J’a­vais 18 ans.
Grace à un doc­teur du pla­ning fami­lial qui était venu faire quelques leçons et qui (par chance) nous avait lais­sé ses coor­don­nées et au MLAC, j’ai pu faire une IVG en Hol­lande (à l’é­poque aspi­ra­tion sans anes­thé­sie). Ma mère s’é­tait ren­due compte que je n’a­vais pas eu mes règles et elle a agi immé­dia­te­ment. Elle m’a accom­pa­gnée chez ce doc­teur et nous avons pris contact avec le MLAC. Départ en car pour Amster­dam le soir, arri­vée le matin et IVG dans la jour­née. Retour le len­de­main en soi­rée. C’é­tait un peu l’u­sine mais, par rap­port aux fai­seuses d’anges et mede­cins com­plai­sants qui se fai­saient gras­se­ment payer, c’é­tait ce qu’il y avait de plus sur à l’é­poque. De plus je me sou­viens que l’a­près-midi, la dou­leur étant pas­sée, je me suis pro­me­née dans Amster­dam.
Quelques années plus tard, je me suis mariée. J’ai pris la pillule jus­qu’au moment où, mon mari et moi, nous avons déci­dé d’a­voir des enfants. Nous avons eu 2 filles. Il y a 4 ans, la plus jeune est res­tée enceinte, un acci­dent… et, habi­tant en Ita­lie, avec tout ce que cela com­porte, je ne vous dis pas le par­cours du com­bat­tant pour la faire avor­ter… Aujourd’­hui elle a 22 ans et se porte bien!
Moi j’ai 56 ans et je vais très bien.
Je suis d’ac­cord avec Cathe­rine, il faut tou­jours rap­pe­ler qu’a­vant la loi Veil, les femmes devaient se débrouiller et les condi­tions dans les­quelles cer­taines en mou­raient. Mer­ci encore au Pla­ning Fami­lial, aux volon­taires, aux doc­teurs qui fai­saient le tour des écoles et des lycées, mer­ci au MLAC et mer­ci à Simone Veil et à toutes celles qui se sont bat­tues pour que l’a­vor­te­ment devienne enfin légal!

Bon­jour,

Je suis une jeune jour­na­liste qui réa­lise actuel­le­ment un docu­men­taire sonore de 20 minutes sur l’a­vor­te­ment à par­tir de témoi­gnages de trois géné­ra­tions de femmes.
Je suis donc à la recherche de femmes comme vous qui vou­draient témoi­gner à mon micro. Votre expé­rience serait inté­res­sante à par­ta­ger pour toutes les jeunes filles qui n’ont pas connu cette période.
Vous pou­vez me contac­ter à cette adresse mail : ballea@orange.fr

Mer­ci !

Vous pou­vez me contac­ter

Je vou­drais tout d’a­bord remer­cier l’i­ni­tia­trice de ce site ain­si que tous celles et ceux qui se battent pour le droit à l’ivg, pour qu’il reste un droit et que pour toutes celles qui ont a prendre cette déci­sion cela se passe bien.
Je ne sais pas si mon témoi­gnage entre dans le cadre de cette page, à la modé­ra­trice de déci­der.
Je suis mère de deux enfants vou­lus et dési­rés, je n’ai pas eu à prendre cette déci­sion.
Mais ma mère a eu il y a 46 ans à faire un choix.
Je suis un acci­dent de par­cours. Ma grand-mère mater­nelle a pro­po­sé à ma mère d’al­ler avor­ter aux Pays Bas.
Elle ne l’a pas fait, et de son propre aveu, alors que je lui deman­dais si elle m’ai­mait, elle m’a dit qu’elle avait choi­si de ne pas avor­ter pour ne pas deve­nir la chose de sa mère. J’a­vais douze ans.
Jus­qu’a l’ar­ri­vée de mon frère cadet vou­lu et dési­ré (et mieux que juste une fille han­di­ca­pée de sur­croit), de huit ans plus jeune, je n’a­vais pas remar­qué mon sta­tut d’é­chec (déchet?).
A par­tir de ce jour j’ai eu a souf­frir de vio­lences essen­tiel­le­ment ver­bales qua­si quo­ti­diennes ‑elles ont été pour moi pire que les coups-.
Mon père a été et est tou­jours spec­ta­teur. A quinze ans j’ai dit à ma mère que si elle levait encore la main sur moi je lui ren­drai ses coups. La réac­tion pater­nelle a été « je ne veux pas de vio­lence sous mon toit ». Tout ce qui avait pré­cé­dé à cet éve­ne­ment n’a­vait consti­tué sans doute que des méthodes péda­go­giques. Mes parents sont pro­fes­seurs de lycée (à la retraite).
J’ai une ana­lyse der­rière moi. Elle m’a per­mis d’être mère à mon tour; je m’ef­force de com­mettre des erreurs dif­fé­rentes de celles de mes parents.
Mon mari me dit que je suis une mère aimante, ma petite fille m’ac­cueille du tra­vail tous les jours avec des effu­sions de joie; au début je me retour­nais pour voir s’il n’y avait pas quel­qu’une der­rière moi. Et mon grand gar­con me fait des câlins lorsque il n’y a pas de copains aux abords (not cool at all quand les potes sont là).
Mais cette ana­lyse se révèle avoir été vaine en ce qui concerne ma rela­tion à ma propre géni­trice.
Jus­qu’au mariage de ma jeune soeur, j’ai eu l’illu­sion d’une rela­tion apai­sée. Je renon­cais à ce que ma mère recon­naisse m’a­voir infli­gé des souf­frances et en contre par­tie elle me trai­tait comme un membre à part entière de la famille.
Elle a déci­dé de mettre fin à ce fra­gile équi­libre. Le pré­texte était futile.
A par­tir de ce jour, et parce que j’é­tais éga­le­ment pro­fes­sio­nel­le­ment en situa­tion de fra­gi­li­té, j’ai plon­gé dans la dépres­sion.
Toute visite dans la mai­son de ma géni­trice ‑pré­sen­ta­tion des petits enfants à la demande — est plus que pénible.
J’ou­blie de dire que la femme qui m’a mis au monde exige que je conti­nue de l’ap­pe­ler Maman et que je lui fasse la bise. C’est mon père — éter­nel invi­té mais fugi­tif sous le toit de son épouse- qui m’a prié de conti­nuer à appe­ler sa femme Maman, afin qu’elle ne lui empoi­sonne pas un peu plus l’exis­tence.
Celle ci a expli­qué à mon mari — qui a par­fois la main leste — que frap­per ses enfants, c’est très mal; elle ne l’a jamais fait. Mes enfants ont de l’af­fec­tion pour leur grand parents, et sont trop jeunes pour regar­der l’é­di­fice fami­lial aude­là de la facade rose bon­bon.
Oui ma géni­trice souffre elle aus­si du mal de vivre, mais elle a deux déver­soirs dans les­quels elle vomit son mal être:
son mari et sa pre­mière née. Mon géni­teur m’a tou­jours dit: j’ai choi­si cette femme, je ne la quit­te­rai pas; mais toi tu vivras ta vie.
Aujourd’­hui tout contact avec les membres de ma famille me sont dou­lou­reux. Même avec mes frères que pour­tant j’aime. Ma jeune soeur ayant décla­ré que j’ai tou­jours détes­té notre mère sans cher­cher à me com­prendre, m’a par cette affir­ma­tion très pro­fon­dé­ment mor­ti­fiée. Elle a un niveau uni­ver­si­taire supé­rieur au mien et des centres d’in­tê­rets fort dif­fé­rents des miens donc je n’en­tre­tiens plus notre rela­tion. La peur de l’in­con­nu et l’a­mour de mes enfants me retiennent de mettre un point final à mon exis­tence.
Vous qui lisez ces lignes, si vous n’êtes pas sûre d’ai­mer l’en­fant à venir indé­pen­dem­ment de son phy­sique (han­di­cap) ou des ses traits de carac­tère, ou de ses per­for­mances sco­laires ou uni­ver­si­taires, alors n’hé­si­tez plus: avor­tez.

J’ai avor­té en 1970, j’a­vais 18 ans et venais d’a­voir mon bac. Ma mère m’a­vait pris ren­dez-vous chez un méde­cin pour qu’il me donne la pillule, j’a­vais ache­té la pre­mière pla­quette et att­ten­dais les pro­chaines règles pour com­men­cer à l’u­ti­li­ser, mais elles ne vinrent pas, il était trop tard !
alors emprunt à un ami de mon copain (il fal­lait alors 2 000 F, j’en gagnais 1100 par mois en étant sur­veillante pen­dant ma pre­mière année d’é­tudes secon­daires). Une adresse à Londres, Bond Street, un mar­chan­dage sor­dide au sous-sol (je ne vou­lais pas me lais­ser tondre, j’ai tenu bon en disant ne pas avoir une somme pareille, je n’ai donc payé « que » 1600 F ! Un taxi enga­gé par le méde­cin m’a emme­née à une adresse incon­nue et sous anes­thé­sie géné­rale l’a­vor­te­ment a été pra­ti­qué. le soir le même taxi m’a rac­com­pa­gnée jus­qu’à un foyer où j’a­vais trou­vé un lit. J’ai eu un peu mal au ventre le len­de­main, mais que ce soit tout de suite ou pen­dant toutes les années pas­sées depuis, je n’ai jamais regret­té. J’ai recom­men­cé en 1978, j’a­vais alors deux enfants (du même père que celui lais­sé en Angle­terre, mais nés 5 et 6 ans plus tard, après mariage et vou­lus !) cette fois en France et de manière tout-à-fait légale (j’é­tais sous pillule, c’é­tait donc « un acci­dent » et mon mari ne vou­lait pas de troi­sième, sur­tout si rap­pro­ché) ; à quelques kilo­mètres de chez moi, sans le moindre pro­blème. Je sou­haite à toutes les jeunes filles et à toutes les femmes dans le monde de pou­voir choi­sir d’être mères, c’est un tel cadeau, mais de ne jamais se le voir impo­ser. Vive la loi Veil !